作为一个天秤座，喜欢一个人是一件容易的事，爱上一个人却真的很难。
我喜欢过很多人，男男女女，在我的生命里出现又消失，我喜欢他们，也从来不会主动地离开他们。我站在原地，他们可能也是站在原地，然后时光，在我们之间画下一道鸿沟，越来越远，直至消失不见。我没有爱过人，或者说我不知道爱是什么。爱我父母不？爱我姊妹不？信奉中庸的我，渐渐地把我自己活成了一个抽象，没有了强烈的情绪，也没有了强烈的爱恨嗔痴。那些撕心裂肺的痛楚，那些寻死觅活的爱情，我看着，也仅仅是看着，然后用看似道理的语气苍白地安慰着。
这就是我，一个快26岁的处女，不会想象自己另一半的样子，偶尔会评论我若是一名母亲，会如何如何教育我的孩子。这样的我，在朋友眼里是虚伪、矫情的行动符号，空有一副贤妻良母的皮囊，却心比天高，做着永不醒来的白日梦。
也是这样的我，在众人忙活地帮我找对象的时候，突然有对象了。于他们，是错愕，于我，是莫名其妙。是的，我莫名奇妙地开始了一段恋爱的旅程。
4月30号，我们第一次相见。那天，失联很久的一个朋友跟我联系， 还玩着“你猜我是谁”的游戏，而我，也成功地三次猜错了他的名字。他不爽，我不爽，但中午我们还是一起吃了中饭，而忘了昨晚我跟他有约。
匆匆忙忙赶过去的时候，又几次弄错了相约地点。我想我们真正见到对方的时候，其实内心里都是不爽的。但是他的素养，我的脾气，让我们都不会把不爽表现出来或者发泄出来，所以我们很平静地吃了饭，他也很职业地拉我去他们公司。当时，工作虽很迷茫，但我还是礼貌地拒绝了他，他没有生气，还是特别真诚地夸了我，甚至陪我去车站搭车。
我没想过我们会第二次见面，不仅仅是因为我拒绝了他，还是因为我对他的第一印象其实并不好。他那天穿的是牛仔上衣，他个子不高，走路妖娆，他讨厌嗲嗲的女生，不喜欢太漂亮的女生，质疑我的性取向，我随口问他的，他低头笑笑，没回答。我不随意判定别人的爱好，但一切的一切让我对他的印象好不起来，更谈不上喜欢了。
五一过来的时候，我们莫名其妙地又联系上了，又莫名其妙地约了第二次见面机会。但是我的手机掉了，掉在去约定地点的出租车上。所以那个下午，我一直在为手机的事情奔波。
我的手机不足一千块，用了快两年了，我真的看不出来，它有什么价值，值得出租车司机一发现我的手机，就立刻把它关机。那一天，我又有了一部手机，不足600块，那一天，我依然保持微笑，反过来安慰和我一起的事。我以为我是不在乎的，但是我的心却始终湿淋淋地，下着小雨。
时间过得很快，我不知道是不是上帝对我悠闲日子的报复，中间诸多挣扎与纠葛，我瘦了三斤。15号，我最终还是弄好了这边的一系列事，在那边上班了。同事是一群特别活泼，特别肆无忌惮的年轻人，通常开些无伤大雅的玩笑，说我们是一对。我不知道他怎么看，我不反感，但没有在意。
5月19号是个特殊的日子，当我要回去的时候，他们叫住了我，让我和他们一起去参加一个旧时同事的生日聚会，开始他是不同意的，是另一个同事坚持，我才得以去，甚至是在去了之后，我才知道是生日聚会。
吃饭的时候，有一个他们的朋友，老是夸我，夸得所有的人都鄙视了，而我只能微笑。吃完饭，转移战场去KTV，在他们的执意下，我唱了一首，和他们那些麦霸比起来，我唱得简直是不忍入耳了。他过来，说我真的是一个适合结婚的人。
适合结婚？我至今都没弄懂这是一句夸人还是骂人的话。因为有太多的人跟我说过这样的话，特别是往往他们还看着我一本正经地对我说：你是个适合结婚的人。
那天晚上，我爸打电话给我，说前几天那个媒人说让我和相亲对象先联系，沟通感情：那天晚上，他坐在我旁边，抓住了我的手，让我无法挣脱；那天晚上他脱了上衣，要我给他擦额头的汗，那天他给我捏肩膀，说我肩膀好硬，那天，他捏着我的脚，在迷离的灯光中说：你的豆腐都被我吃光了。那天晚上，他发微信说我就像他的女朋友。
第二天是5月20号，是星期五。下班后，我们吃了很简单的晚餐，看的电影是《愤怒的小鸟》，还去蒸了桑拿。回去的路上，我们牵手了，而他的表白是：他本来不想那么快的，但是危机太多，他怕我被抢走了。
我们就这样，匆促地在一起了。短短一个月的时间，完成了所有情侣完成的形式上的路。包括亲吻、上床、见家长，甚至闹了乌龙，一度以为我月经推迟，是怀孕了。
也许就是这样，我们没有很牢固的感情基础，没有热恋，就直接走进了相敬如宾的老夫老妻模式。
上班不是一起的，他从自己的家里出发，坐同事的顺风车去公司；我从出租房出来，走一小段路，搭公交去公司。办公室里，我们偶尔被人调侃，但说的话，一只手指头都数得过来，只为了所谓的避嫌；中午是一起吃饭的，但大多数时候，是他一直盯着手机，而我偶尔刷刷微博，偶尔发发呆；下班后，他问我回哪儿，若是回他家，就一块儿走，若是回出租房，他就先走。这就是我们所有的日常，没有谈情说爱，或者有谈到，但那是在我们睡一张床上的时候。
今天表妹给我打电话。她是健身教练，早早地出去闯荡，圆满地有了自己的事业和爱情。上次去武汉的时候，和她一起吃饭，听她炫耀过。她的身材很好，精神面貌也很好。时尚、年轻又有想法，不若我般，懒惰、随性，又不修边幅。她很惊讶那时的我竟然是单身，竟然还是处女，信誓旦旦地说自己认识很多富二代，青年才俊，要帮我介绍。这次打电话给我，是她母亲有一个未婚男性要找对象，她想到了我。我告诉她我有对象了，是同事，然后她很讶异，然后 告诉我女人该如何如何矜持，如何如何让男生求而不得。
我谢了她的关心，转身上楼。他坐在沙发上，抽烟。我突然觉得其实我真的是一个自我的人，一直在自己的世界里，恣意地活着，率真而洒脱。我以为他是一个自觉的人，对什么东西应该是会但不会上瘾的人，但是我错了，其实他是有瘾的，他会上厕所的时候抽，会在玩游戏的时候抽，会在我面前抽，即使他知道我讨厌烟味。他总是说好多时候，是怕影响不好，所以没有顾及到我，其实根本不是怕影响不好，而是他根本没有想到。他知道我感冒了，他说今天下雨，不会吹空调，其实今天的空调吹了一天，他不但不会想着把空调调高几度，也没有过来问候我，是不是好些，我想其实他已经忘了我已经感冒的事。下午培训，我的手机快没电了，我发信息说借他的充电器。我的手机就在他后面，他在三点多回信息让我自己去拿钥匙去他抽屉拿。。。。。。
我不知道为什么在我写这些东西的时候，我的眼睛模糊了，我只是觉得我不开心，但是我的心也没觉得很难受。
也许，是我们彼此不够深爱；也许是他不够爱我，而我用我不够爱他，来掩饰这样的事实。
很早的时候，我就知道，没有期望，就没有失望。所以，我绝对不会承认我在等他电话，不会承认，其实他很少主动找我的现实。
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