3月到6月身边很多人和我一样从开始的随波逐流权衡利弊到现在的不确定，迷失，甚至野心和欲望都在慢慢消退，背后的原因恐怕是源于最初的问题，意义在哪里？真的想要吗？和我一样，现在很多面临毕业的同学们根本不知道自己到底为什么考研，考什么，更别说怎样去考了。
于我而言，有时候我也会怀疑自己考研的意义，我无法预知考研的机会成本有多大，其实说上来也就不到6个月，180天左右的时间了，我无法让自己对这件事抱有很深的期待，我只知道它是我必然的选择。
为什么这么说呢，因为我只有22岁，以后还会有很多个6个月，我不着急享受外面广阔的世界，可以说，这是一次让自己沉静下来思考自己到底该去向哪里，思考自己真正想要的生活的时光，这一年，心智会成熟很多，自己为自己做出人生重要的抉择，自己承受后果，这些都是每个考研人必将经历的，有可能这些在将来看来会是改变你一生的一个决定，而你，又恰好，幸好把握住了。
不管在什么时候，人都会后悔自己当初怎么不多学点，怎么不努力，时间都去哪儿了，似乎回想起来自己浪费了很多时间在一些无关紧要的事上，这就是后视效应了。教我外贸的女老师非常漂亮，如果不说我们都以为她只有2.30岁，她去过很多国家，做过很多勇敢的事，这些都不是让我敬佩她羡慕她崇拜她的理由，我喜欢这个老师，她的大格局，独到的眼光，深刻的见解，健全的三观以及举手投足之间的大气让我觉得她的生活一定很美好，她的世界宽阔，这那里包含了我对未来的一切想象。
今天，她说，有一天我们回头再来看自己考研的过程，会觉得这些都不值一提，现在的焦虑惶恐在以后看来都是没必要的，我们现在都没想清楚自己以后想做什么就考研是盲目的，如果能理性的站在一个未来的角度看待考研这件事情本身，看到全局，你就知道该怎么做了。
有如醍醐灌顶的感觉，道理自己早知道，直到被一个自己欣赏的人说出来时我才能完全的接受，这段时间想的很多有的没的，我不能接受自己本科是个二本的事实，可我又确实没有为改变当前的现状做出任何的努力，我努力让自己不去想起前两年，似乎我是一个很差劲的人。
在自己再也无法找到当初的荣誉时，我一度觉得自己可能再也不会好起来了，生活就会这样不痛不痒，直到大三，我看到身边的人都开始做出了200％的努力，像是脱胎换骨，整个人焕发着光彩。我也开始尝试着认真的把学习当做自己的事业，融入生活融入心中，我开始每天写下自己的所得，文学，专业，感悟等，做这些事没有特别的目的，只知道自己很安心，原来脑袋里并不是空空如也，我真的感觉到了知识回馈给自己的力量，这些也让我慢慢拨开挡在眼前的大雾。
回想当年，觉得岁月静好，乡镇当个老师早8晚5，规规矩矩生活也挺好，觉得不在意世俗的功绩名利，不追求都市的繁华喧嚣是洒脱，是自由。长大后，我知道坚持一件事情多么不容易，多少次在想放弃时心里哭了好多次问着自己:我为什么要受这份罪？你不会不做又不会怎样？。。。然后，撑过去了，就装作很轻松的样子，别人会觉得你装b，我心里想:装个毛啊，老子痛苦的时候你看得到？如果人最终不免归于平凡，我应该在年轻的时候感受这个世界的波澜壮阔，阴晴不定。执剑江湖，热泪盈眶。
我是一个充满诗情画意的金融人，数据，核算，制图对我来说并不容易，只是在一心一意做事情时会充实，有惊喜，我好像看见了另一种生活方式，我似乎觉得自己还足够年轻有机会翻盘。
我知道，自己选择的不只是考研，四年需要一个happy ending，那些游离的，散落在角角落落的知识都应该有一条主线，清晰的框架，顺着脉络可以触碰到每个时间段时间点，我确实需要它，赋予我的大学以意义。也许我要去努力积淀一些想要的，在一个相对安静和非功利的地方重新审视一下自己的生活和探索一下未来的可能。
我想
我会接受人生的遗憾，
如果，我有努力过的话。
