有时候人真的很搞笑，他们自己都不了解自己，却要求别人了解自己；他们自己都不爱自己，却要求别人爱自己；他们常常被莫名的情绪所左右，忽喜忽悲，甚至不知道自己为什么开心或者不开心。

     更多的人被手机或电脑所支配，每天对着手机电脑，工作娱乐和生活。面部表情麻木，越来越向机器靠拢，而机器，却变得越来越有人情味。

       很多人认为爱自己就是吃点好的，穿点好的，用点好的。因为这样做了，自己就会获得短暂的快乐，他们迷恋这种快乐。

       我是一个胖子，一个全身充满了脂肪与绝望，深深悬在肥胖的泥沼里无法自拔的胖子，从小就遭受过无穷的嘲笑，他们有些来自别人，更多的来自于家人。因为别人的话我可以不在乎，家人的话，不能不在乎。

       我陷在美食的漩涡里，快乐的徜徉。哦，那不是快乐，那是被美食所迷惑的开心。我以为胃满了心就不空了，可实际是，当食物被消化，空虚的感觉重新占领了我的身体，我依然会感觉到深深的孤独，那种不被理解，被嘲笑，被孤立的孤独。。。

       从小，他们让我相信，我是多么的愚蠢。

       我妈妈很爱我，可是她生我的时候太年轻了，她更像是一个调皮的姐姐，而不是妈妈。在生活和娱乐中，她总是像我证明她比我漂亮，比我聪明，比我更受欢迎，而我，在她一次一次的恶作剧中，一次一次的被强调我的愚蠢。妈妈让我听话，我学会了顺从，进而变得没有主见。只有吃，可以让我从不开心的泥沼中暂时爬出来，喘口气，然后再慢慢，慢慢的沉下去。。。只有在吃的时候，我才能不去想那些生活中不开心的事情，食物填满了我的胃，顺带让我感觉心也塞的满满的，并没有时间去悲伤。

       可我妈妈连一个安静的，吃饭的时间都不留给我，她总是催促我，快点吃或者叫我少吃点，那么胖。时间长了，次数多了，我的头脑只告诉我快速的把食物都吞下去，一个也不要漏掉，因为，下一顿，妈妈很可能就不给我吃了。。。

      我相信妈妈是爱我的，为我好，但由于方法不对，我收到的只是一个超级肥胖的身躯，没有爱的空空的心和如影随形的恐惧，对饿死的恐惧，对死亡的恐惧。

       生命不能承受之重！

       上大学以后，离开家庭，开始自己的学校生活，开心，自由，无拘无束，实在是做自己做了好长一段时间，可是好景不长，爸爸的突然离世给我一个重重的打击。妈妈一下子失去了依靠，开始事事依赖着我，而我又能依靠谁呢？最好朋友的背叛，父亲的离世，喜欢的男生的拒绝，绝望中的我遇见了黄，就像抓住一颗救命稻草那样。很感恩，他也爱我。

       而当我们在一起以后，决定结婚的时候，我妈竟然对我说：你那么胖，黄怎么会喜欢你呢？然后就是一连串刺耳的嘲笑声。。。

       她一而再再而三的告诉我，我是不值得被爱的。。。

      现在，在黄离我而去五年半后，妈妈成功的证明了她的预言，我终于变成了一个不爱自己，也不被别人爱的，一个孤独丑陋的胖纸。。。

       妈妈的潜意识应该很开心吧，就像我一直压抑着对她的愤怒一样，她是不是也在心底仇恨着我？难道真的只是玩笑，只是无意？

       如果是，那么曾经的妈妈，是多么的愚蠢，她亲手创造了她最爱的女儿的不幸。如果不是呢？

       长大后，我在与他人的交往中一再重复我和妈妈的相处模式，我完全信任身边的每一个人，然后一再的收到伤害，他们像我证明了人类的虚伪，自私，贪婪，我则陷入了一个相信，投入，被欺骗，愤怒，仇恨的怪圈。

       连我也开始相信，我是一个愚蠢、丑陋、一无是处的令人讨厌的胖子。

       我在痛苦中挣扎，挣扎，始终无法解脱，直至筋疲力尽。解脱，还是求助？

       还好，我选择了后者。今晚，在接受了老师的督导后，终于明白，我不该要求一个完美的父母，因为他们从来都不曾存在过。。。

       是的，妈妈有错，所有伤害过我的人都有错，我也有错。他们的出现都在告诉我一条信息：不要追求完美，那是不存在的，也是不可能存在的。所有实实在在存在着的不完美，才是最完美的。

      就像太阳，万丈光芒之中，也是有黑子存在的。

      我选择了宽恕，宽恕了别人，也宽恕自己。我在老师的带领下，重新审视了我和妈妈的关系，对过去，也渐渐释怀。

       看到爱，能疗愈一切过去的悲伤，愿我能重生，找回真正的自己。感恩！