手机有电包里有耳机，应该就是最完美的依赖感吧，每天下班的时间总是愿意走回家，是为了多点时间有自己的空间！去想一些一直想不通的问题，又或是去想一些比较重要的人，想着他们对我说过的话。去思考去遐想，就像他们都认为联想是女人的天性！如果真这样认为就随他去吧，走在将要暮色降临的大路上，车来车往，会不会因为一句关心的话就满身温暖充满正能量，走路不许玩手机，你又是否能在人群中找到一个所谓的他。陪你回家的人，又或许是将来有一天他要带你回家的人。就像我那样的享受孤独一样，觉得自己静静的走路也是一种享受。
重阳节的那天跟妈妈打电话，永远的主题就是在那边有没有合适的人。如果觉得还可以就先处一处吧！如果有个人关心你照顾你，有个家我也就放心啦。可能现在对于妈妈说的这些话都有点免疫了吧。但还是想让妈妈开心幸福的样子吧，觉得年龄越大却突然的越是依赖妈妈啦！突然随口问的，如果我真找个西宁的你也愿意让我嫁这么远吗？妈妈还在认真地回答：可以的，只要他对你好！但是我却读不懂了妈妈眼中的所谓的对我好是怎样的？是那种永远不会骗我永远不会让我哭的人吗？又或者是让我足够有安全感的去信任他、依赖他。永远都不会离开的那样。
但是我不敢有太多的细节去问妈妈，因为现在的情绪有点敏感，就像是我几天不给她打电话就像小孩儿一样的吃醋，闹脾气。在妈妈那里我永远扮演着一个比较成熟的角色，跟妈妈聊她想不通的问题，对姐姐的担忧，但我一直都是在安慰她的那样。其实觉得妈妈一辈子都在操劳的，所以我现在要加倍的补偿她、迁就她。我觉得这一切都是我现在应该做的，就像妈妈做了新头发特别开心的给我发过来照片，我会很认真的给她评论给她意见。跟妈妈说只要你喜欢就好！然后会用我所有的词汇量去夸妈妈的新发型，直到词穷的那样。只要她开心我是愿意的，
就像我小时候她宠我的那样，在我的印象里爸爸妈妈从来没有吵架，也许是因为我们小所以才会避开我们吧，具体原因我也不知道了。就让我的印象都留在美好中吧！记得小时候妈妈对我很严厉，从来不给我零花钱。我就会去找爸爸要，家庭模式就是妈妈会比较厉害的那种，所以我爸爸也会让着妈妈。爸爸偷偷给我零花钱让我不要告诉妈妈，我信誓旦旦的说：好，等我买了一大堆糖走到妈妈跟前的时候，妈妈问我是不是你爸爸又偷偷给你钱啦，我说是呢-_-，很荣幸的爸爸挨批啦，妈妈每次的第一句话就是：她牙本来就不好你还给她让她去买糖吃。现在都已经有两颗蛀牙啦，这样下去怎么行。爸爸随之迎合着妈妈的“质问”。一个劲儿的说，不给了不给了。回过头跟我说下次给你不能再跟你妈说了啊！我抬着头看着爸爸：好，
那时候的我从来不知道承诺是什么！连答应了别人的事就要做到都不知道，或许人的一生中只有爸爸妈妈会这样迁就自己。容忍自己的“背叛”。
如果用我一生的幸运去祈求他们的幸福，我愿意……
