阳光，汗水，罗曼蒂克，旅行，这些美好的词汇被炙手可热的营销号宣扬的如泡沫般浮华美丽。所有人都在向往，都在追寻着向往的生活。可回过头来发现它却跟你的生活一点都挨不上边。

都说二十几岁的年轻人要过的洒脱无忧，看一场超赞的演唱会，喝一次宿醉，来一次说走就走的旅行，做一件惊天动地的大事。

可这些美好的想象在我从兜里掏出仅剩的十块钱的时候，哗啦啦地碎了一地。

未来永远如泡沫般，一触就破。

好友发来消息，和她一起商量做生意的人不干了，留下她自己对着找了半个月的门脸房发呆。我在她第N次创业失败的这天，实在不知道该怎样安慰她，“还是去找个踏踏实实的工作吧。”

“可是工资太低。”

“那也比没有工作没有收入好吧。”

嘴上这样劝着朋友的我，屏幕的这端却兀自叹了口气。感叹着生活好难，又要听父母的话，又要找合适的工作，想挣钱想经济独立还想继续上学深造，想学语言又想学设计，就是不想学自己的专业。

游走在崩溃的边缘，接到家里的电话，大意是经济不景气，母亲嘱咐我好好学习，将来要找个好工作多挣些钱。

“可是我不喜欢我这个专业。”

母亲是一向强硬的女人，经历了一天的奔波已经极度劳累，“谁让你当初自己选了这个专业？”

“这怪我吗？你为什么又要责怪我？”

“不喜欢别干！”

“那就不干！”

电话挂断，又是不欢而散。想必母亲一定气的又想和我断绝关系，我坐在暖风的夜里，长叹一口气。

唉。

我才二十多岁啊，人生刚刚开了一个头，我却突然对生活失去了信心。

“春儿，好想弄一笔钱啊。”

“我也想。”

和朋友走在一起，聊起来，东一句西一句的说着，朋友突然抬头，“我已经一个月没有跟家里打电话了。”

“怎么了？”

“也没什么，就是觉得，每次打完电话都好绝望。”

是呢，每次在电话里听到父母那再度沧桑的声音时心里不由得咯噔一下，说些家长里短柴米油盐还好，可最怕听到的一句话便是，妈妈今天累死了，你好好学习。

可我却不知道该说什么，说什么都不是最完美的应对，于是默默隐忍着，像是积蓄力量的野兽，可也痛苦，毕竟，终于明白自己不再是随心所欲的孩子了。我们如何努力，成长的速度还是赶不上父母老去的速度。

进入大三下学期，身边的人纷纷忙碌起来，考研的考公务员的考教师资格证的，好像每一个人都有了确切的目标和完美的计划。这种感觉让人心慌，因为我是游离在这个群体之外的人。每天坐在自习室里读读三毛，画画小猫成了我每日的课程，朋友们着急的问我要考哪所大学。我目标的学校换了又换，只因为心里没有一个坚定的方向。

身边也有人，每天开开心心，该吃吃该玩玩，睡得早起的也晚，好像什么也不担心。我也羡慕这样的人，最起码他们活的自在，最大的烦恼不过是舍友说了一句刻薄尖酸的话。

从前和好友在一起时，算是年少不知事吧，总说一些以后怎样怎样，现在呢，却一句不提。终于明白，我们青春的愿望在现实面前竟然那么苍白无力。我可能就连最小的那个愿望都无法实现了。

心里一阵绝望，为什么会这样。我们的问题出在哪了？

“年轻人，别老想着撞大运，踏踏实实的。”我用这句话劝朋友，却也劝自己。

人们说段子，说自己是间歇性踌躇满志，持续性混吃等死。

要我说，四个字，好高骛远。

想得到好的，又舍不得付出。想要乡村的田园生活，又忘不了城市的灯红酒绿。想要自由自在的人生，又耐不住红男绿女的诱惑。

想考研，却舍不得早上的懒觉时间。

我是这样，我朋友也是。

很喜欢苑子文那一句，我们都一样，年轻又彷徨。嗯，通俗易懂，直达人心。

朋友发消息，说麻烦。

我嗯一声，我也是。

烦什么？没有出口。我们烦的是一件事，出口。所谓的出口不是公务员也不是老师研究生，而是我所真正热爱的事业。那一件比这些都有意义，让你真正快乐的事。

幸运的是我找到了，朋友还没找到。

这时候一定有可爱的小青年说，嗯，我热爱的是王者农药。

那就交个朋友吧