我写下这封信的时候，木子，你应该早就睡了吧。

    本想着能再回来看一看你，就远远地看一眼就足够了。时间过去九年，你或许已经忘了我，可我却依然记得你，穿着白色的裙子，站在街角看着远方。

我听人说起过你，他说你病了，不停地咳，饭也吃不了，本来瘦弱的身体几乎能被风刮倒，不知道你能不能找到一个会好好照顾你的人，那样我也就放心了。

在外面这几年，我心里一直记挂着你，后悔没有在离开的时候跟你说一句：我爱你。如果现在有机会，我最大的愿望就是能陪在你身边，看你笑，摸一摸你的脸。

木子，你不必担心我的。

可是我并不想骗你，我当前的境遇并不好。去同乡家中询问你的消息，将院子里唯一的一只鸡抓了过去，现在周围没有一丝活物的声音，夜一深就不由得去想你，然后就抽烟，一直抽。

如果你收到信，那应该会听说我的事吧，现在文章不好写，我又不是会一昧的去屈从的人，受尽了白眼，带着废纸般的稿子，会感觉到沉重。有时候会连着两天吃不到饭，甚至于我给你写信的墨都是找别人借的。

时间过得这么快，给我这个决绝要离开的人带来了足够的报应。

每次提起笔想着要给你写些东西，却总被一些琐事打断。你在我脑海中的样子从来没有变过，应该还会在午后怀中抱着一本《诗经》躺在暖暖的草地上，读几句就会开始幻想自己的爱情。

和你相比，我应该是怯懦的吧，竟然连爱情都不敢想。

时间过了这么久，你或许早就忘了我是谁了吧，我却在心里一遍一遍的提醒自己，我爱你。

这样的感情真的是煎熬，我一次不止的想把身边的所有丢下，奔你去，和你永远也不分开，收拾了半宿，身边所有的东西都凑不够这段两千公里的车票，然后我就是抽烟，没钱买了就捡起之前的烟蒂抽，屋子里最后没有一根能放在嘴里的烟蒂。

之前我刚到这里的时候写过一次信给你，可是没有回复，我甚至一度以为你已经嫁给别人，当作人妇了。这信寄出去我就后悔了，我怎么能打扰一个已经开始新的生活的人呢，这就算是我的挚爱又能怎么样，你毕竟是不知道我的心意的，然后你就嫁给别人，可是这又能说什么呢，我那个时候总是以为你会主动找我，你过去的生活不是很顺利，这我都知道。

你家里的弟弟不听话，打了人，被抓到牢房，母亲又得了眼疾，赎人和治病压倒了你。人生为什么就这么无常呢，所有的事情都让你柔弱的身子去担负，七八年前我生活还是宽裕的，拖认识的朋友给你带了点钱，你应该收到了吧。

我不能叫你怎么去教训弟弟，又怎么去找人求医，只能盼你不要做了傻事，就傻乎乎的嫁了自己不爱的人。

现在说这些不会晚吧，你能看到的话就振作精神，我让和你熟识的人去帮你治病，这个年代不太好，我不知道那些人喜欢什么文，只能尽力去写，却又不敢随便浪费纸墨，你就放心了吧。

如果我能安然度过这两千公里的劫，就是老天给我机会，你要安然的等我，木子。

生活确实不好，但是我完全靠着对你的爱努力活下去，只能靠一支笔把对你的思念写在信里，我写这封信下了莫大的决心，没有做什么准备，却洋洋洒洒写了这么多，我决定要正大光明的爱你，让你知道，然后结婚，这你应该会应允的吧。

木子，不要对生活失去信念。

我前半生安稳的给自己挖了一个坑，让后半生的自己跳了进去，时间慢慢填上了土，我要趁着没有绝望，没有停止呼吸的时候，用双手挣扎着爬出来。

年轻的时候我没有为生活担忧过，一直想着靠我自己的努力发达了来找你，可是谁也不知道我的父亲遭了劫，在我来这里一年后中风仙逝了，我甚至于不能为他奔丧，这是多么可悲的事。伤心之余，我想过做个了断，可是人的生命只有一次，我又有些怕了，想到你，我又有些怕了。

我如今仍然似一只臭虫一般的坚持活着，就是因为心中有对你的爱，这种爱不在于朝朝暮暮，只是给我的一种信念，让我在绝望的时候看到要为什么去活着。

木子，谁也不知道生活的路应该嘲哪走。

我为做了找你的决定而感到高兴，这是我此生做的最有用的决定了，昨天我还在做自己的作家梦，今天被现实的耳光狠狠打醒，眼前只有一堆无用的纸稿，你要振作起来，务必等我。

此生最大的愿望就是陪在你的身边，擦干你的泪，看你的笑。

夜深了吧，你会不会做一个有我的梦？

                                                        爱你的：文秋

                                                    写于落魄的深夜，泪止