文/国境之南
01
写下这个题目的时候，多少感觉有些心酸。回忆起那些过去，思绪就像是一本画卷，缓缓展开，封尘许久的记忆也变得不再安分，想要热烈的诉说着那故事。
有些人的人生，仿佛一生下来就是被定义好的，他们家境优渥，自身也并不差，努力上进，生在和平年代，仿佛一切都是畅通无阻的。
只是对于另外一群人，他们就没有那么好命，父母一生努力终也没能给子女提供一个别人唾手可得的条件，他们拼命努力也只是取得别人根本不屑一顾的成绩，只是他们仍是默默的日复一日前进。
信息爆炸的社会，我们每天都会被各种各样的鸡汤所引领着去对号入座我们的人生，可是啊，我们喝了许多鸡汤，却依旧将生活过得不尽人意，有时候不知道要去怎样面对，面对这越发难熬的时光。
见过许多厉害的人物，总觉得自己光着脚跑也赶不上别人的身影，也总是郁闷，他们究竟是怎样变成现在这个样子的，他们没有困难和挫折么？
都会有的，只是年龄越大，越来会将许多不尽人意的真实生活掩藏起来，去展现给别人尽量美好的一面。
而你终也知道，许多路，还是要一个人走，去经历，去痛苦，去煎熬，然后变成得现在这个样子，别人看起来不一样的生活。
我喜欢哭，特别喜欢哭。仿佛妈妈生我的时候多了几条泪腺，所以从小在别人看来无关紧要的事情，自己都要难过上半天。
嗯，是这样的。
02
后来，渐渐长大了，遇到了一些事情，变得成熟懂事，眼泪也不会在人前流，总觉得那样自己不酷。
可是我知道，所有我一个人经历过的那些苦，也都过来了，怎样过来的？哭，一边哭一边熬，一边难过一边成长。
15年大四毕业，我二十三岁，还从未担心过任何经济问题，家庭虽然不富裕，但是我不攀比，吃穿用度还是十分节俭，大学四年贷款了两年，学费也并不算低，几万块钱在现在看来并不算多，只是那时候难煞了我。
恰逢那年妈妈生了一场重病，再加上爸爸生意的萧条，一时间经济极为窘迫，离毕业的日子越来越近，我看着班里别人的学费匆匆缴纳，心里十分着急。
不知道从哪听到可以去银行办信用卡来还钱的消息，一个人傻不楞登的在酷热的六七月份一个人大中午跑了一个又一个银行，却被一个又一个的工作人员婉拒，垂头丧气归来。
每天睁开眼睛的第一件事就是，上网看我投的简历是否有回复，开始的时候还会认真筛选，去选择一些工作好轻松还工资高的职位，能与自己专业相符合的，可是后来真的是病急乱投医，顾不了许多，但凡有一丁点关系的，我都毫不犹豫去投简历，只是一切都石沉大海，再无归期。
后来的日子更是拮据，我要不停的盘算身上的钱够我买几袋泡面，按一天一袋的量我还能撑多久。昏昏沉沉的，从早上到晚上，从希望到失望。
03
后来我找到了一份短期的促销工作，只有十一天，在超市卖水，一天八十块钱，是的，在纷纷扰扰的毕业季，在别人都忙着找工作或已经在岗位上成了试用工的时候，我因为吃饭的问题要去卖水，我给家里打电话，故作轻松的告诉他们，说我现在在兼职。听了我做的工作以后，大骂我没出息。
每天早上很早就起床了，去上班的地方要倒两班车，每天站八个小时，中午吃饭的时候，不敢去食堂，偷偷跑到肯德基解决掉自己早上在学校带的饼，后来的一位员工因为换岗，将他的饭票给了我，我到现在都记得。
晚上下班已是八点，一个人匆匆忙忙的赶向公交站台，因较为偏远的缘故，得用跑的，是的，我特别害怕，可是那段路还要我自己走，一路奔跑赶上末班车，有时候遇上熙熙攘攘的人群，有时候遇到年迈的老人，我还要一路站着回去，踩着高跟鞋，偶尔的抬头看看天空，也总是灰蒙蒙的。
后来，十一天工作做完了，结账的时候，却莫名扣除了一天工资，我十分不解，主管却说一次在微信群里通知开会我没到。
嗯是的，我手机没有流量，只有晚上的时候会打开去报个当天的销售量。任凭我怎样解释，那边始终没能因同情而多给我开那一天的工资。
我上了十一天班，早上六点起晚上九点回学校，踩了十几个小时高跟鞋，最后领到八百元钱，那一刻，我站在诺大的城市中央，站在川流不息的马路上，看着人来人往，从未有过的难过，蹲在马路上放声大哭。
那段时间也正是我失恋的第二个月，伤痛无以复加，仿佛没有比这更令人心酸了。
我不是神，更不是超人，我也从来都不是洒脱的人，我没办法挥一挥手不带走一片云彩，当做一切都没有发生过。
那些难熬的日子，我是哭着一步一步走过来的，在白天在黑夜，在每个漆黑孤独又无望的日子里。以泪洗面。
04
只是有一点，到现在想来我都无比感激那时候的我自己。
从未放弃。
每天依然难过，那日子像吃苍蝇般恶心。可是，因为还有考试要进行，所以尽管难过，每天还是会在无人的地方哭过之后洗洗脸背着书包去自习室，能学进去的时候最好，还会短暂忘记疼痛，偶尔的一分神，又是满脸泪水。
所以那时候在自习室总是低着头，在不学习流泪的时候，因为那样没人看得到。
后来，与许多人谈起，他们总是说你一个女孩子干嘛要那么拼呢？现在工作不是挺好的，稳定离家还近，又能照顾父母还有自己时间，真不知道你还参加那些考试有什么意义。
我笑笑，说，我想要钱。我想要挣特别特别多的钱。
是的，十分现实，我想要通过努力去赚钱，那些难熬的日子告诉我了，钱能给我底气和安全感，那样难熬的日子，我发誓这辈子我都不愿再过。
看他们依然不解的样子，我缄默。
那段日子，别人又怎么会懂，那些难熬即使用尽全身力气去解释给他们他们又怎么感受的到，因为，那的的确确是我的人生啊。
那段特别特别苦的日子，我是一步步边哭边跑走完的。有人总喜欢将苦难赋予神圣的意义，说苦难是财富。
可是在我看来，苦难就是苦难，煎熬就是煎熬，它不存在任何意义，若非要定义个什么，那我只能说，我讨厌那些难熬的日子，我恨透了那段哭着走完的时光，我畏惧自己不能独立的窘迫。
我要与这样的日子死生不再相见。
05
我记得很清楚，毕业前的那晚，天气很热，我送走了大学四年的好友已是晚上十点，我洗洗刷刷躺下，凉席被我分分钟捂热，我把小风扇开了关，关了开，折腾到半夜迷迷糊糊睡着，半夜却被猫声惊醒，我最害怕猫。
它的叫声凄凉而决绝，我的燥热突然变成了背上的一身冷汗。那一夜，我睁着眼睛等到天亮。
