昨晚因孩子的事，我彻底爆发到了他那里，把他数落了一通，把一直积攒的不满与怨气都统统随着一条又一条的微信息赤裸裸地展现了出来。这是我结婚以来少有的以不理智的“怨妇”形象出现。
在熟人与亲人看来，我简直就是不可思议，就是更年期的“作”，对，就是作，活了大半辈子了，也会感慨婚姻到底给了我什么？他是好丈夫，好父亲，有事业，会宠我，我为什么还要有怨气？为什么还不知足？
结婚生孩子以来，他就一直忙于工作，在没有老人帮衬下，我活成了“女汉子”，从此也没有了自己的空间，逛个商场，做个发型都要带着孩子。我就那样支持着他，同时我还要忙自己的工作，经历过竭斯底里的痛苦时刻。当孩子快小学毕业时，他突然想去大城市发展，为了成全他，也为了给孩子创造更好的条件，我又积极支持了他。这个时候，我为了有个帮手，低声下气地请求那位知识分子婆婆帮我管教一下有些叛逆的孩子，因为是我请来的，所以我得忍声吐气地干好各种家务活，还得处处让着很强势的她。这段时期，为了他安心工作，我啥也没有告诉他，所有的委屈都自己忍受着。
随着自己的努力，我也好不容易应聘到了更好的岗位，那是我做了近十年基层工作的回报，想着若那么干下去，我不但可以风光十几年，还可以赚到不少的薪资，也可以拿到丰厚的退休金。可命运就是这么捉弄人，答应会陪读三年的婆婆，在陪读了一年后突然提出没法管教有些叛逆的孩子。他在外地急得团团转，每天对着摄像头干着急，还不止一次地告诉我，他快崩溃了，这样下去会严重影响他的工作。我在事业正干得起劲时，却在孩子的教育问题上有些动摇了。在挣扎了一段时间后，我竟然主动申请到了原来的基层岗，这样的举动简直让同事大跌眼镜，很多人都觉得我是不是疯了，可只有我知道自己的无奈与不舍，我唯一的目的就是能够方便请长假去陪读，同时我也很明白，意味着我以后再也回不到之前的好岗位了，我在公司的事业也几乎终止了，我是多么不甘呀。当回头告别公司的那一刻，我竟流下了伤心的眼泪。
接下来的陪读生活，我历经了地狱般的孩子叛逆期。加之那时疫情严重，他有时几个月都难得回来一次，但为了不影响他的工作，我报喜不报忧，默默忍受了很多。为了孩子有个美好的未来，我学着去反思与改变自己，我还不但去提升自我，在我的不断努力下，孩子也渐渐有了质的飞跃，慢慢走入了正轨。而我却在这个陌生的环境下学会着独处。
现在猛然一回头，不由得感慨婚姻到底给了我什么？财富吗？我一直在赚，消费观一直未超出自己的能力范围内。名誉吗？现在周围人都不怎么认识我，我能有什么优势与特别。爱情吗？理工男的情感有些干巴巴，难得有句甜言蜜语来满足我这位文艺女。安全感吗？他没在身边的日子里，我都是一个人在扛......
这就是一个中年女人的“作”，之前艰难的时候没机会作，现在慢下来了就开始作了，有人说会把婚姻作没的，可我好像不担心，如果不作去发现问题那也许玩完得更快。女人隐忍贤惠那么久了，男人难道就不能多包容吗？哪怕是以更年期发作的理由也要多多原谅吧。
在外人都觉得美满的婚姻，而我却突然爆发了。婚姻哪有想象的那么美好，只是总有一人默默退居幕后，成全而已，而另一人多点体谅与理解就已足够。婚姻其实也没有那么不堪，至少还有个温暖的港湾，大部分时间都相互慰藉，且为了好好呵护，双方在某些时候都在以“发乎于情止乎于礼”的坚忍，将出轨的风险排除在外，相互支撑着减少了在人间的疾苦。婚姻呀，说不清道不白，有时觉得美好得离不开，有时又觉得没意思直想逃。中年的你也在感慨婚姻吗？
