写下这些字的时候，临晨一点。

  感到彻头彻尾的难受，心脏突突跳个不停。这时候我本应该坠入无边的黑暗，这样才能迎接明天明亮下无法避免的肮脏。

  查了很多心理资料，想知道为什么我对这个世界的人充满恶心。没有找到答案。

  应该去睡觉的，明天还有一天的考试，高中的生活，连抑郁失眠都是奢侈。

  舍友的呼噜声响彻这整个宿舍，我的心脏百般不适。我是一个晚上听民谣声音放最小的人。可对于一个呼噜震天怎么也叫不醒的人，我只是象征的叫骂了两声，除把耳机里的声音放但最大，擦去眼角的眼泪我没有再多的反应。

  我早被生活磨得没了痞气，我虚伪懦弱，我害怕很多东西。我知道我活成了自己最不喜欢的样子。但不行，我不能反抗，我就像被生活强奸的人，除了痛苦，一无所有。

  试着去和她谈，被周围的人数落了很多。所有的错都被归于我。

  这时候我祈求，祈求生活虚伪些。我痛恨，我嫉妒，我恶心。那些不懂得怎样与人相处的人，那些不为别人着想，那些不懂得什么是腹黑，什么是叵测的人。凭什么活的那么肆意，快乐。

  而我这个过早懂事，过早接触到黑暗的人，为什么不能被怜惜一点。

  “你不能改变环境，但你可以改变自己”这句话我知道。可是如果改变意味堕落。我宁愿… 什么呢？这时候我除了痛苦，什么也没有。