“本来说给找个好人家送人了，结果养着养着越来越喜欢了，让你妈妈过两年再给你生个弟弟吧......”听到最后一句话，我一下子忍不住了，大声吼道：“想要男孩，让你儿子找别人生去，我反正是坚决不会生了”。心里委屈的无以言表，一下子就醒了，原来是一场梦。

      可梦如人生，人生如梦，这何尝不是婆婆的真心话，又何尝不是我的真心话呢。

      六年前生大女儿，因为是顺转刨，当时的痛苦历历在目，还有月子中初为人母的慌乱和焦虑，现在想来应该已经是到抑郁的边缘了，曾经多少个晚上大宝哭闹让我束手无策时站在窗户边想一跃而下。因为那段经历太不美好了，所以暗自决心，这辈子坚决不生二胎。

        二胎政策放开之后，婆婆动不动就在耳边唏嘘，一个孩子太孤单了，不管男孩女孩再生一个，娃将来就有个伴了。她说归她说，我内心坚定地想法丝毫未动摇。生孩子容易养孩子难，生个孩子还不简单，十个月就能制造出来，但是一旦呱呱坠地，那就是一辈子的事，那是我往后余生的牵挂、我的软肋啊。生产之痛、养育之痛、教育之痛....这些无人能能替，养育孩子的过程，最辛苦的还不是当妈的！

      有时候有的事情就像是冥冥之中注定的，你逃也逃不掉。

      2018年新年刚过完，我发现例假没有按时来，一测是怀孕了，当时如晴天霹雳，整个人都懵了，痛定思痛之后，我决定不要，我老公当时想让我留下，但是我态度很坚定，于是，我两偷偷去做了手术，为了不引起怀疑，回来就跟没事人一样，第二天照例去上班。可能是没有休息好的缘故，第二个月我的例假也没来，我去看了西医中医，吃了好多药，终于调理好了。十月一日国庆节那天，我发现我的例假又推迟了两天没来了，因为我的例假一向很准，偶尔推迟我的心里万分忐忑，结果一测又是怀孕了，那次还是安全期啊，就那一次没做好措施，我这易孕的体质啊。半年前做过手术对我身体影响很大，这次老公坚决不同意，回家跟妈妈说了，妈妈也希望我生下来，因为老公家就老公一个儿子，公婆肯定希望我再生个男孩。于是，我就踏入了二胎的行列。

      怀孕期间，我坚持上班到37周，整个孕期，我没有享受过什么优待，婆婆从来没问过我想吃啥或者换花样给我做点吃的，我也习惯了。本身也不是矫情的人，想吃啥自己买好了，不指望别人。进入38周我休假了，我想在生之前好好睡几天懒觉，追追剧，生完后，就没有消停的日子了，两个孩子，绝对是兵荒马乱。刚休假第一天，婆婆说要回老家安顿安顿，就走了，于是我每天挺着大肚子接送大宝，做饭，做家务，一天从早忙到晚，根本就没好好休息的时间。

      刚休息了一周，去产检的时候发现羊水偏少，一侧羊水已经为零，医生直接开了住院单，让住院次日就刨。这一切来的太快了，不送我反应。被推进手术室后，我浑身瑟瑟发抖，我好怕，七年前的伤疤要再次被打开。我听着麻醉师的指令，像只大虾一样抱膝蜷缩着，感受到针头扎进我的后背，冰凉的药水进入我的身体，紧接着我整个人就如放空了一样飘在空中，下半身毫无知觉……女孩、六斤二两，当这声音飘进我的耳朵里，当时我是懵的，虽然我从来没想过必须要生男孩什么的，但是，一想到公婆和老公对男孩的期望，我难受的留下了眼泪。我突然感觉医生缝合时拉扯着伤口好痛好痛，痛彻心扉，痛入骨髓……

    回到病房，我慢慢的从疼痛中缓过劲来，说实话，公公婆婆肯定很失望，我能理解，毕竟老一辈人重男轻女的思想深入骨髓，但是，我不在乎。我在乎的是老公、我孩子的爸爸他是什么态度。我还是看出他的失落。看到别人打电话祝福他，他的不好意思。他没有在朋友圈中宣布再次喜得千金的消息......也许，我们再伟大的坚持和信仰，也超脱不了凡人的思想吧。好像没有儿子就抬不起头、就失去了奋斗的动力、拥有失败的人生。可是，这就是现实。而我，也能理解他。

      婆婆说过两年三胎政策放开了，两个女儿的肯定会生三胎。我听后，心里酸酸的，一阵苦笑。是的，这女儿生了没生感觉还是不一样的。婆婆毕竟不是妈！

      没生二胎的时候，也没觉得有啥，大宝集全家人的宠爱于一身，我也从来没有觉得有什么遗憾、没有儿子会对我们的生活产生什么影响。

      但是二女儿一出生，仿佛人生有了缺憾，大家都开始像你投来同情的目光。

      看到懂事的大宝，在怀里乖巧的二宝，我的眼里总是包含着泪水。

      我的宝贝，妈妈会用生命，护你们一世周全，让你们健康快乐成长，我们生为女子，一样可以过得很好。

      我也相信，上天给了我一双女儿，这里面一定有我的福气。

      我很骄傲我此生有这两件小棉袄，足够我温暖一世！