我好像很心浮气躁。也有可能是火气太大的原因。
经历了很多东西，所以也有了很深很深的感悟。发的朋友圈也接近了天使的角色。所以有的人以为我疯了，有的人以为我谈恋爱了。但没有人知道，我至今深爱的，所有的一切，都是为了家人。
家人才是最重要的。以前我不懂得。不知道为什么家里会出了这么多让人难过的事情。当经历的每一个事情，都痛彻心扉之后，心里反而豁然开朗了。原来，所有的事情，都是有因果的。责怪，改变不了任何东西。唯一要做的事情，就是自我反省。
自我反省。才能会产生同理心，才会站在他人的角度去想问题。
我父亲。一个让我每次提笔都会流泪的人。
因为最恨，因为最爱。
恨是可怜，可怜那么一大把年纪的人，却活的如此的糊涂。简直是渺小的不知所以，像没有出过城市的小市民一样，目光短小，毫无作为。
也是，他本来也没有见过外边大城市的风景。也走不出来。一生局限于那座很小的城市。他所有的作为，在年轻的时候犯下的错，被岁月抵消了。只留下了一道深深的皱纹，还有干巴巴的手。
提笔忍不住感性。亲情是可不能提及的话题。每一次提及，都会泪流满面。尽管近视的眼睛，也会因为泪花，放大了字眼，看的格外清晰。
一个四十多岁的中年人，因为不爱惜自己的身体，不按时认真的吃饭，把自己身体活生生的折腾成了胃萎缩。
多么痛彻心扉。多么心疼。
作为女儿的我，真的是千罪万罪。
因为恨他，因为心里有梗。所以一直觉得，他是活该的。他的处境，应该因为他的行为而得到惩罚。可是，我已经忘记了，他也一把年纪了，头发也白了。
我从来没有关心过他。从来没有主动打电话回家。一来觉得无话可说，二来也觉得，或许他从来不需要我的关爱。
直到他病了。我才知道，原来错的人是我。
每个人都需要关爱，需要被呵护的感觉。我独自在外边，一个人坚强，我不觉得有什么，我天性乐观，觉得可以有朋友依靠。
但是父亲不一样，他老了。他造反自己，让自己身体健康陷入了绝境。他肯定会觉得，子女在外边，一年回家一次，从来不打电话回家。很少。
也许他会想念，也许他会看着我的朋友圈，看着我发的那一张张微笑的脸
，可能他在思念我，却从来不肯透露。直到我母亲说，给你父亲打个电话吧，他好像很想你。
我从来不知道他想我。有时候我想起来也只是笑笑。我不知道跟他聊什么。再怎么聊天，无非就是吃饭了?生意好不好，爱惜身体诸如此类。尽管是很简短的电话问候，我也不曾打回去过。我觉得很惭愧。
我也从来没有告诉他，我工作怎么样。他已经无法给我提意见了。我长大了，经历的东西比他多，看到的东西比他多，甚至读的书也比他多。他把我从一个无知的人培养的那么优秀。而最后，我却丝毫不牵挂的，就要拍拍屁股飞翔。
子欲养而亲不在。这是多么深的领悟。
当你有了能力之后，能够给家人带来丰裕的生活的时候，能够用物质去弥补的时候，亲人却不在了。这是多么遗憾的事情。这是多么让人觉得可惜的事情。
当我的朋友告诉我，她非常遗憾，因为她刚刚有能力，想要报答亲人的时候，亲人却离开了。
她告诉我的时候，我的心情很沉重。我很她一定很痛苦。我不知道怎么安慰她。我只知道，我不能重蹈覆辙。我不能让自己遗憾。
爱从来就不是能等的东西，爱是表达，爱是行动。没有行动的爱，等于空谈，等于骗人。一次两次，良心扣上了枷锁，必须每次鞭笞。
所有的东西是失去之后才觉得可贵。能够懂得很多道理，却仍然过不好这一生，不是道理不对，而是，事情本身就没有做到位。
孝顺也一样。不孝顺的人会找各种各样的理由。父母已经老了。当他们从年轻的时候，经历了很多东西，经过了岁月的洗刷，给了多少关怀和爱给你，才能成就你健全的人格，健康的身体，丰富的心灵?
不要让爱成为遗憾。
