我有一个关于 ……的不宽恕
它让我想到….
这个不宽恕对我影响是…..
我有一个划行速度慢的不宽恕，汪洋无边的海面上，飘曳着一叶扁舟，我费力地划着船桨，感觉只步不前。让我想到这么多年，一直很努力的我，牺牲掉了许多娱乐、休息、交往的时间，将精力几乎全部用在了家庭和工作，以及个人的学习提高上。现如今，家庭虽说稳定，但仍存在很大的生活压力；儿子虽说懂事，也并非如我理想般的上进好学；工作有了一点成果，但越发暴露出弱点和不足，难以看到晋升的可能。身边几乎没有同行的人，同年龄同资历的或乘风帆或乘巨轮早已航行到远方，偶遇的都是一些不通世故的小字辈。如图一样，浮游于海的简陋和孤单。这个不宽恕对我最大的影响是悲观和失望，看不到希望和前景。极容易受挫，但心有不甘，不知如何去改变。
我有一个不合群的不宽恕，混迹于普通人做着普通事，一向是我不愿做的事，但当处于人群中，我又不得不随波逐流，做大家都做的事，当然有的人当下很努力很认真很投入，他们或许就是未来的成功者。我总是三心二意，心里想着在其他方面的突破和提升，以实现与众不同。这个不宽恕对我最大影响是我似乎已经习惯了干一行不爱一行，干一行总不能在这一行用心投入的状态。一直以来，工作并不能给我什么满足感，总是充满了失落和失意。我便开始将精力和视线转移，起初是随便的看书，也练过字，学乐器等等，但后来，还是决定选择将工作之外的精力集中在一个方面，选择了心理学，可挤入这个领域才发现，一些和我一样半路出家的中年妇女，客观上工作不忙，主观上学习时间长能力强，已经取得非常骄人的成就和成绩，在当地小有名气，我还处于一边加班一边偷学的状况。似乎现在是工作成了心理学的小差，心理学成了工作的小差，导致哪一头都不满意。
我有一个想立即完成目标任务的不宽恕，我或许可以说自己是一个常立志却无常志的人，长目标总是半途而废，短目标总是想提前完成。比如今年开始的《每日论语》，为了确保每天可以发送一美篇，我提前修改文字稿，并在手机里制作好，待每天早上只转发一下就可，将功夫下在平时，可以扫除时间和难点的障碍。这种美好的感觉令我欲罢不能，原计划最多做一周，后来一个月，现在恐怕我已经做出了两到三个月的量，还想做。这个不宽恕对我最大的影响就是打乱计划，生活失衡，有些其他安排因此中断。
我有一个逃离的不宽恕，看着站台上即将登上列车的人们，油然而生一种羡慕和向往，想当年有条件时，没出去，现在想出去了没条件了，内心不知是后悔还是可惜。现在虽说单位事务缠身，休息天也是常态加班，如果挤出时间利用双休到附近转转，应该说也还是可以，但实行起来又觉得没意思。我其实并不是真正想要远行，应该是心灵的放飞吧，这个不宽恕对我最大影响就是只要看到别人出门，特别是因公出差，真有种望尘莫及的渴望。
又抽到这张搁在树杆上端的小屋图，我有一个深居简出的不宽恕，我第一想到的就是这个小屋是我的心灵之屋，与树为依靠，为清风为伴侣，行云野鹤，世外桃源。但这个不宽恕给我最大的影响是我离群索居，无依无靠，当遇到问题时，几乎找不一个可以帮助我的人。
我有一个言多必失和词不达意的不宽恕，我总是凭本能说话，似乎都是脱口而出，没有经过大脑和心脏，有好多话说过就后悔了。但有时，又恰恰是在该说的时候没说，或没说完整，也后悔坐失良机。这个不宽恕最大的影响要不一言不发，要不滔滔不绝，分寸掌握得很不好。
我有一个不善于平衡的不宽恕，图上这位手拿平衡木行走在钢丝上的小人，让我想到自己在许多情况下掌握不住平衡度，比如自己与领导和下属之间的平衡，工作与工作之间的平衡，家庭和工作之间，个人成长和工作之间，等等等，不一而足，总是遇到什么解决什么处理什么，总处于应急状态，而不是运筹帷幄。甚至有时自己并不知道行走在危险的钢丝绳上。这个不宽恕对我最大的影响是回避或逃避，甚至选择放弃，因为惧怕平衡被打破。
我有一个感觉不自由的不宽恕。如图中被操纵的小人，动作姿势均在细线的牵引下，这个牵引细线的人就是我的家庭、我的工作、我的个人成长，我不知道自己哪件是想做的，愿意做的，能做的，只感到是必须做的、应该做的。这个不宽恕给我最大的影响是，我已经习惯了一种自己压根不喜欢的生活工作方式，离不开，放不下。
