我不是一个天赋特别高的人，甚至是我认为最擅长的写作，也是跌跌撞撞，磕碰了很多年，直到高中的事情，才有慢慢有想写一些东西的想法。

对很多人来说，写作并不能当饭吃，却能证明自我的存在。它可以是多方面的自我展示，有时候就像跌进水里的人，不得不挣扎。挣扎不一定有出路，但不挣扎，绝对没出路。是的，以前我只有一个想法，我想控诉一些人和事。

在学习这条路上，从来就没有人真正指引过我，特别是小学的时候，我都不知道那段时间我怎么过来的，因为我从小对学习就没什么概念。

记得还没上小学三年级的时候，我姐姐上五年级了，她跟说，三年级那位老师很凶，如果背课文背不过的话，要留堂打手掌。为了逃避这样的厄运，我开始借书背课文，但是我学东西很慢，甚至别人教我很多遍，仍然学不会，甚至想不明白这个道理是怎么来的，脑子转不过弯来，姐姐教我几次之后，便失去了耐心。

当我辛辛苦苦把几篇课文背下来的时候，那位老师已经被调走了。等到我上三年级的时候，课本已经换了，原先的那些文章已经用不了。我不知道是该庆幸不用背课文了还是可怜自己白忙了一场。

那时候我课堂上从不听老师讲课，学习成绩简直是一塌糊涂，我也有尝试用心学习，但是感觉起步太难了， 根本不知道老师在讲什么，而且像我这样非常平凡的学生，课堂一抓一大把，也不会引起老师的注意。

直到三年级，我仍然分不清哪边是左哪边是右，上体育课的时候，只要不站第一排，跟着身边的同学转就行了，但是有时候仍然害怕犯错，特别是独自一个人考试的时候，幸亏每次考试都是几个人一起上去的。

说来你可能不相信，我是三年级留级之后才会背乘法口诀的，之前只会简单的加减算法，乘除完全不懂。因为那时候父母没在身边，学习也没人管，考试的时候抄袭别人，同样可以考高分。

正因为什么都不懂，所以我特别害怕家人出考题考我，在我还没留级的时候，我四叔就考过我一次，那个过程我至今记忆犹新，感觉每一次分钟都是那么难熬，我的自尊心受到极大的伤害，反而是没有上过学的四婶在旁边指点，我才写出一些答案来。可能是从这一次经历开始，以后每当别人问我数学题，我第一反应就是害怕出错，心里会特别的慌张。

但我不是一个不爱学习的人，我只是找不到方法。记得我三年级那时候，无意之中学会了查字典，别提有多高兴，这甚至让我高兴了好几天，还有就是学会分段落，分清左右的时候，好像人到了一定年纪，有些事情突然就会无师自通起来，而这些都是等到我十来岁的事情了，可见我那时候是多么的笨。

后来上了初中，学习情况逐渐好转了一些，学习也比以前更加刻苦，但是我觉得最大的问题就是找不到方法，也不懂得找别人请教，反正不会就自己瞎琢磨，再不会就这样放着。有时候想起来这些，我仍然是抱着一种受害人的心理，认为是没有人为我负责造成的。

一旦我学会了新知识，有时候也会自我膨胀，甚至之前姐姐教导我的不耐烦也会在我身上出现，我也会嫌弃别人笨，无可救药。但是碰到学不会的东西，或许学起来很慢的时候，我会突然之间变得很自卑，没有一点自信，整个人看起来唯唯诺诺，甚至连我自己看着都觉得讨厌，因为我特别害怕出错，害怕别人嘲笑我，这似乎已经成为我骨子里的一种本能反应。

虽然现在意识到这些问题，有时候难免会重蹈覆辙，惯性思维会分散我的注意力，但是我非常懂得去反思。尽管有时候学东西慢，但是我一旦学会之后，我会去总结规律，想明白前因后果，后来反而比别人掌握得更好。我相信我花费比别人更多的时间，不可能一直笨下去的。

通过自己的努力有所得之后，我开始明白这个世界上任何事情都是有方法可寻的，即使是写作也是一样，只是有些瓶颈期就像小时候听不懂大人的道理一样，很难真正去领悟，但是只要你去思考，终有一天，你终会打破这个魔咒，并且比那些轻易获得知识的人的认知要来得深刻得多。纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。说得就是这个道理。

有时候，我们都想要那个最好的结果，但是有些事情，你得不断去碰撞去跌倒，当你有一天醒悟过来的时候，你会发现这个探索的过程非常迷人。

不管发现这个世界是丑陋的也好充满罪恶也罢，如果你在明知道这些现实的情况下，仍然选择相信这个世界的美好，你就会比别人更上一层楼，看得更远，活得更舒心！