为什么有些人这辈子过得那么快乐，而有些人又过得如此可悲呢？
今天已经是开学的第四天，或许是摆脱了之前懒惰的习惯，或许是如今习惯了早起的时间。
男生就是这样，早晨轻轻松松的就洗漱搭理完，不在乎过多的细节，也不想女孩子那样在镜子面前磨磨蹭蹭半天，一个干净的脸蛋，一个完美的发型，便是这一天最好的安排。
享受着油锅里煎蛋的乐趣，专注着热水中面条的沸腾，不说把生活过得有多好，但至少没有自己想象的那么糟。
感谢生活给我带来的一切，不管是挫折还是惊喜，它都陪伴着我渡过每一天；感谢一直以来的自律原则，它让我明白了，一个人成功的秘诀。
吃完自己精心准备的早点，心情舒畅的便离开了居所前往校园，很喜欢校园里幽静的环境，夸张点说简直比得上一个世外桃源的天上人间。
百年的参天大树排列了一排排，覆盖着校园广场的整个平面，就像给一个空间披上一件黄绿色的外套，冬天不冷，夏天不热。
我很惊讶如今岁数太大的老爷爷和老奶奶，没想到他们是这所校园里起得最早，最享受、也是最热爱生活的人，怎么她们都已经到了古稀之年，还有如此的热情和愉快。
看了看手上表的时间，坐在那休息的木椅上，嘴里喝着一杯玉米粥，享受着树荫下耍太极的老爷爷，和歌舞飞扬的老奶奶，他们有说有笑，有走有跳的行为真的让人很佩服和惊艳。
我很好奇，在当下如此快节奏的生活里，难道他们不会累，不会多想休息一会吗？
是什么原因让他们有那么大的活力，每天早晨起得早早的，如此的快乐、如此的享受、如此的追求。
如果我是一名记者，此时此刻的心情，我特想采访采访一下这些能歌善舞、运动锻炼、耍太极的老爷爷老奶奶，想让他们告诉我， 是什么样的条件、什么样的心理，来帮助她们过着幸福快乐的每一天。
问问他们，年龄都那么大了，是什么因素支撑他们还能把生活过得如此快乐，真的是让人充满了各种对他们的崇拜与敬佩。
和他们相比较，有时，我突然间想问：为什么我们还只是个学生，年纪还那么年轻，却总是会无缘无故感叹和心生抱怨或者是总感觉内心压力无限，夜晚的时候还常常的闹失眠。
有的时候不得不承认，确实把生活过得太衰太糟糕，以至于忘记了自己到底是属于快乐的一类人，还是属于悲伤的一类人。
没天拿着厚厚的外科书，从住的地方到达学校，心中又每每都会产生一种既期待又想逃避的感觉，期待呢是期待着赶快到达教室，看看自己喜欢的女孩，逃避呢是逃避上课的约束和不自在。
在来往学校路程的这段时间，不仅仅是仔细地观察了眼前的一切，也路过很多车水马龙的地方，总想目不转睛的凝视与我擦肩而过的人以及飞驰而过的风景，想去了解，在他们的生活里，是否也存在和我一样的乐观或忧郁。
真的是不知道当初填志愿的时候是怎么想的，不明不白的就听从了父母的意愿，学医这条道路真的是太艰险，累死累活的时候，还可能讨人厌。
我记得当初是非常喜欢文学的，好像连着梦都想到武大的文学园，不追求文学功底有多厚，不在乎文学名誉有多高，真的是那种像刚出生的孩子一样无任何目的的喜欢。
如今选择学医已经四年，马上就要面临上临床实习的艰险，很害怕自己学得不够好，很害怕老师天天的检查和责骂，更害怕面对患者时一窍不通的无奈。
不管是学校的朋友，还是家里的母亲，她们都说我苍老了很多，和同龄的男生在一起相比，我简直称得上大叔的级别。
说实话，这二十多年来，家庭里也算是和和睦睦，身体也是无灾无难的健康，可仔细想想，怎么就一直高兴不起来。
童年的时候，和其他孩子玩游戏输了，心情会不高兴，如今长大了，和现在的同龄人玩游戏，自己坑了也会不高兴，真的是性格一点也没变，难怪这二十多年来一直高兴不起来。
虽然年龄的每一次增长点，生活也随之抛来一个又一个问题的无解，总期待着要开心、要快乐，可每次到最后都被悲伤所击败。
有时想想，这个世界虽然多姿多彩，然而在自己眼里却只是非黑即白，看着别人色彩斑斓、多姿多彩的生活着，而自己却只是没有任何颜色的一粒尘埃。
本想着努力改变，好让自己增加点颜色，但经历过之后很无奈，大多数时候，只能在漫长的灰色地带里，眼睛里揉着沙子祈求着上帝怜悯而带来的改变。
每次都会被快乐的人所折磨，每次也都会被可悲的人所感动，是不是这意味着我这一生注定是可悲陪伴的命运呢？
我每次都想打破这所谓的诅咒，可就像练功一样，每次都走火入魔而以失败告终。
对于这样可悲的我 ，不知道该怎么做才能摆脱掉可悲的一生 ，难道仅仅是心理安慰治疗说：每天快乐一点，每天快乐一点，每天快乐一点吗？
如果真的这样可行，那我一定照做：无论如何，一定使自己每天快乐一点。
