丈夫就像一个长不大的大男孩，不负责任，说撂挑子就撂挑子。虽然已经50多岁了，但是依然没有要成熟起来的意思。
今天早上跟老公吵了一架，正好明天要陪母亲去开药，晚上我就回了和父母一起住家里。结果父母在外面忙碌着，把钥匙给了我，让我自己先回去。因为是新搬的家，我导航好不容易找到了家门口，然后去开门的时候怎么也打不开锁。心灰意冷之后，我把钥匙给父母送了回去，然后我自己又回到了通州的新房里。
我回来其实还有一个原因，我已经习惯了回到自己的家了，回来看到老公，虽然我俩还在生气，还在冷战，但是我也很愿意回来看他一眼。
早上吵完架，我气得没有吃早饭，然后我去三楼换衣服，一路上我就在想老公会怎么说，然后我怎么回应他，我想了N多钟说辞！等我开门进去，老公一句话也没有说，只顾忙他自己的。我突然意识到：我想多了！
有了上次的经验，我已经不对老公抱任何幻想了，我还是做回我自己，干自己的事儿吧，然后洗漱睡觉。我不奢望他来跟我说什么，那是一块怎么也捂不热的石头。不理他，各人忙各人的吧。
一个人静下来的时候突然悲从中来。这么多年了，老公一点也没有改变。我想起来20年前的事情，那时老公说要开店。我就把家里所有的积蓄给老公拿去异乡开店，老公因为其他事情不顺，和我吵架。然后老公一气之下把玻璃柜台和店里所有能砸的东西都砸了稀巴烂，八不到1岁的孩子，吓得嗷嗷哭。砸够了，自己就甩门而去。我强忍着愤怒，无助地把满地的玻璃渣子扫起来，装满了两个大大的蛇皮口袋，我当时已经心如死灰，彻底绝望了，就是想着怎么处理后面的事情！这可是我们全部的家当，老公，一怒之下全砸了。我还去求老公把店里的剩下来货找车拉回了老家。
现在想想，我那时候真是冷静的可怕，也不够潇洒，那些货还拉它干啥？买的时候贵再卖谁还要啊？回到家里，伤心欲绝，就和老公提出了离婚。老公从来是一个无所谓的态度，说结婚就结婚，说离婚就离婚，对于他来说什么都没所谓，然后他就跟我一起去办了离婚手续。但只是办了一个离婚手续，我俩还是一直生活在一起，只是把结婚证换成了离婚判决书。
从那时我明白了，谁也不能靠！老公是靠不住的，看着年幼的女儿，我想是我生下了她，我有责任为她撑起一片天，于是我要咬紧牙一个人打理所有的事情，一个人赚钱、一个人看护孩子、教育孩子，一个人买房，所有所有的事情，大事小事都是我一个人扛起来。在这些年中，老公就像空气一样，孩子那天中考都不知道。所以才有了今天的我和我们今天的日子。
我也是希望老公能成长起来，但是我发现：还是我想多了！老公是不会长大的。我俩已经到了两看两相厌的地步。
我对老公是有爱的，其实更多的是心疼可怜。老公没有彻底离开我的原因，我想大概是他怕失去现在的生活，虽然我们现在生活的也并不幸福，但是最少衣食无忧安全有靠有保障。
我现在明白了，上次那么好的机会，老公为什么会错过，其实在他心底里，并不想和我长相厮守。连他自己也不相信，我会跟他一起过！是呀，我也不明白我图什么呢？
所以我们失去了上次老公留下来工作的机会。好吧，我想这是宇宙给我们最好的安排，也许我们两个真的不适合在一起。我也是累了心碎了，那个怎么也长不大的大男孩，还是随他去吧。
