每一天，这里有生，那里便有死，
每个人，今日有来，明日便有往。
2018年12月12日
那一天，我如每一个平常的日子，睡得正香…
突然听到一声“你爸病了，快穿衣服”…
我心里一惊，但并没有多想，
只觉得或许还像往常一样，
急诊，手术，奔赴医院来来往往…
我起床穿衣，洗漱照常，
可是，亲戚们的电话接二连三地响
我开始紧张……
当我赶到医院时候，
妈妈分明已经哭倒在走廊，
老公焦急的守着抢救室的窗，
空气里都透着绝望…
早晨6点:
医生慢悠悠的走出抢救室，让我签字的时候随口说了一句“血压还是很低…”
我以为这就是爸爸生的希望…
我抱着妈妈说，正在抢救，有希望，有希望……
6点半：
另一个女医生走出来，用一种极致冷漠的表情和语气：“我跟你们说，人已经没了心跳，现在的心跳都是机器带动，瞳孔已经散开，抢救已经没有意义，已经脑死亡，你们自己看还要不要继续…
我的天塌了…
可死亡在她们眼里却像吃饭睡觉一样平常…
早晨7点05分：
我走进病房，看到爸爸静静的躺在那里任凭沉重的机器砸在他的身上…
像睡着了一样…
我哭喊着摸着爸爸的额头和脸庞…
我请求医生：“我爸爸还有温度…”
那边冷冷的一句，“胳膊已经冰凉！”
生活突然就这样给了我了当头一棒…
如此猝不及防…
我多么希望只是噩梦一场
直到现在我都无法相信会是这样，睡一觉醒来爸爸就没了，世事多无常…
可你来不及反应，来不及接受，来不及悲伤…
一切的事情只能像程序一样…
你得亲眼看着父亲被推向太平间…你被告知接下来得立刻去办死亡证明，准备最后要穿的衣物…等车，去殡仪馆，选时间，选厅堂，选布景，选骨灰盒，选照片，选挽联，选主持，准备答谢演讲…
我的亲人，我的兄弟姐妹，我的战友叔叔，各自分头开始忙…
哭的死去活来的妈妈坚决不同意爸爸穿医院的寿衣…
弟弟哥哥赶紧跑去买了呢子的中山装
殡仪馆给爸爸化了妆，也理了发
我让爸爸的身上盖满了鲜花…
大屏幕上照片小电影在滚动播放，
我们都在尽心让父亲走的体面安详…
可是，这又能怎样？
爸爸走了，真的走了。
直到我亲手捡起父亲的白骨…如此残忍的走完了这些固定的程序，也走过了生与死的距离，如此短，如此急…
这一世，父女缘尽于此。
愿来生，您还是我的父亲！
我和爸爸的故事要从我小时候说起……
那时候爸爸是军人，我们一年才能见一两次，有时爸爸会回来探亲一两个月，有时妈妈会带我去部队一两个月……
爸爸经常会对我说一些小时候好玩的事，比如我满月的时候他给我裹了个被子抱着我去医院检查，被护士训斥到：你把自己倒收拾的挺干净，看把孩子dong成啥了？那时，初为人父，笨手笨脚…
比如我第一次去部队，大概一岁左右，我躺在床上拿着奶瓶咕咚咕咚的喝着奶憋的满脸通红，爸爸说他看见我心里可难受了…想不通自己的女儿怎么这么丑…
可是后来我写的信经常被贴在床头…
四五岁的时候，有一次听说要去部队见爸爸，头一天晚上在外婆家兴奋的恨不得上房揭瓦，结果一下子磕在炕沿上把鼻子磕花…
爸爸回来探亲，因为太久不见，刚看见爸爸，我就突然哭着跪下…那时候大概七八岁吧…
爸爸从来没打过我，有一次因为我尝了生的饺子馅被爸爸拍了一下头，我哭了，这就是这辈子唯一被爸爸“打”的记忆…
爸爸是个老实人，一般情况没脾气，有一次在部队我看到他跟政治处主任生气的大吵一架，只因为想让女儿插班在乌鲁木齐…
终于，爸爸如愿转业了，我们一家团聚了，本该是幸福的开始…可是同年，爸爸又开始受糖尿病折磨，那一年，1996年，爸爸42岁。
爸爸非常开明民主，我们之间的相处更像是朋友，无论家里什么情况，只要女儿有需求基本都会满足，我没有错过任何一次学校的夏令营…当年的一千块相当于他两个月工资，可是他说不能让我区别于城里娃…
一毕业我就去了广东工作…刚去的第二年爸爸脑血管疾病复发…我下了飞机才被告知家里没人，都在医院…大老远就看到爸爸步履艰难，强撑着站在医院的楼道等我…我心里好难过，那一年，2006年，52岁的爸爸开始经历磨难…
爸爸不善言辞，但是从不吝啬对我宠爱的表达，经常说他有个懂事孝顺的漂亮娃…
我们几乎每天都要QQ视频，有一次同事不小心接了视频，爸爸打过来一句话：俺漂亮娃呢？笑趴了大家…
年轻时的爸爸最喜欢说，需要钱吗？想吃啥爸给你买…
老年时的爸爸最喜欢说，注意安全，开车慢点，把娃管好…
那些年，每天饭后陪着爸爸一起散步的时候是最幸福的时刻，我们一家三口，谝着走着…
那些年，关注爸爸的健康是我生活中最重要的事，测血糖量血压，研究保健品，我是爸爸的小护士…
可这些年，忙工作，忙孩子，每天忙忙碌碌，忽略了爸爸，如今，悔恨交加…
人啊，生活逼着你只能往前走…
12月2日刚刚给爸爸简单的过了生日，那会做梦也想不到仅仅十天之后…
唯一让我欣慰的是，两个可爱的孩子带给姥爷无以伦比的快乐，直到最后的时刻…
唯一让我庆幸的是，我最后一次见爸爸，我让宝宝亲了姥爷左边一下，右边又来了一下…
爸爸走的前一天晚上，给妈妈说的最后的话是：“我想起那个碎der就想笑…你一咳嗽还给你捶背呢，好玩得很…”
谁能想到这居然成了临终唯一留下的话…
我的老爸，您一辈子与世无争，正直善良…您经常说自己日子过的幸福的像皇上…
可是你现在又在哪？
您是否已经在没有疾病的天堂？
您是否能听见妈妈整夜的叹息与悲伤？
您是否能感受到我们的不舍与绝望？
我的老爸，现在我的努力该给谁看，我的开心该跟谁讲？
谁又是守护我跟妈妈的臂膀？
我的老爸，生前您历尽磨难依然感恩坚强，
愿您在另一个世界里自由自在，幸福安康！
女儿：颖
2018年12月24日
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2019年2月：
爸爸，快过年了，路上灯火辉煌，内心人琴俱亡…
看到外面的灯，边开车边哭…
一个朋友说，生命的美好也在于有始有终有继承…
有时候人类渺小到根本不知道自己生命的去向…
这是我自我麻醉的最好良药！
我就是您的延续，我替您好好活着！
爸爸，咱们的全家福。
心里的爱，永远在…您永远在…
爸爸，您可知道今年的年有多难过…
我会努力、会坚强、会像您还在一样…
2019.2.14
老爸，今天是我的生日…
从此任何特殊的日子都成了我们的一道坎
2019.2.20
老爸，今天我要出差去美国了，就想再听您说一次“注意安全”…昨晚居然做了一个特别神奇的梦，在梦里，您复活了！1212那天发生的一切都是一场乌龙…梦醒梦碎。
一边赶路一边回忆…
2019.3.23
爸，您离开我和妈妈已经整整一百天了。看到妈妈悲伤的的文字我崩溃的大哭了一场…一辈子太短暂了，来世希望我们仨还是一家人。
今日送您魂归故里，来世我们还是最好的父女…！
2019.05.20
爸爸，半年了，我和妈妈已经开始慢慢接受这个现实。就这样在忙忙碌碌中渡过了最艰难的日子。
我最可爱的爸爸，最善良的爸爸，最爱的爸爸......您再也无法参与我的生活，然而如果您还在，我也不想带给您这样生活的焦灼…爸爸，我会加油的。
2019.6.7
爸爸，一晃西安又进入炎夏，以前这个季节，您每晚都要去省体锻炼到很晚然后来凯德广场看会新疆舞，跟娃们玩一会再回家睡觉。你常常觉得很满足，很幸福。是的，那时候的我也觉得自己是最幸福的人。有多少人能跟父母天天见面天天陪伴呢？我多希望这种生活还能继续，每天只要能看到你们，我心里就踏实极了。
今天又到端午节。每逢佳节就是坎…
孩子们都好，润润也长大了，一岁十个多月了。今天我对着照片让她亲亲姥爷，她很用心的亲了照片上您的额头和脸蛋，她叫着爷爷，她记得您。
爸爸，今年的端午又逢高考，我想起自己当年参加高考的情景。2001年的7.7日，一大早我妈给我做了很多好吃的。然后你们一起打车送我去考场，还在车上我就哭了，因为压力还是有点大，我进学校之后，妈妈就回去做饭了，您顶着大太阳一直等着我考完，中午一回到家就看到准备好的西瓜和拉条子。吹着空调吃着西瓜，拉条子。那一刻的幸福感，一辈子也忘不了。我每个细节都记得。无论我考试成绩如何，从来不曾被你凶过。您是超级好的老爸，所以我们是为数不多感情超级好的父女。这辈子能做您的女儿是我的福气和骄傲。
2019.6.16
今天是父亲节， 心里很难过。虽说您在的时候我也没有正儿八经的给您过过节，但是我们隔三差五就要下馆子吃吃喝喝。在一起的日子就跟整天过节一样。如今，不能听见谁提起父亲节…
每一天再忙再累脑子里总有一个时刻，一个角落。默默的在回忆，应该说默默的在后悔…假如当时我在您身边，假如我给您做心肺复苏…结果又会是怎样？
爸爸，也许您到最后一刻都不知道自己身上发生了什么，您可能觉得自己只是睡着了。是的，您睡着了，我也觉得，您从来不曾离开过…
2019.11.22
又来到了农历10月26日，爸爸…我什么也做不了…
2019.12.01
农历十一月初六，整整一年了…
人生就是这么残忍，一路成长一路告别
人如逆旅单行道
哪有岁月可回头
2021年，冬月初六
爸爸，三年了…
无法弥补的遗憾
永无止尽的思念
岁月无情，父爱永恒❤️
