晚上散步的时候，我突然很想做一件事儿。但是我不能再公开场合说出来，不是什么值得炫耀的事儿。
我的人生有值得炫耀的事儿吗？
想要的家现在发现过得一地鸡毛，儿子也继承了我暴躁的性格，每天放学后，我们都处在水深火热之中，都不开心；老公呢，只在乎他的父母，对于我早就没有了当初的包容和爱护。
我觉得我就是一个干着苦力的机器人，他们出去玩儿的时候，我在工作，他们回家的时候，我依然在工作，可是我的工作是我热爱的吗？是也不是。五年了，除了最初的半年，之后都处在一种不确定的状态，薪资也是一降再降，我还在坚持什么呢？
上一次站在楼顶好像也是和儿子因为学习的事情吵架，进而也和秦先生吵了起来，我觉得这个家中没有我的容身之地，没有人站在我的立场去想问题。他们只看到了我的暴躁和强势，可曾有那么一刻想过我为何会变成这样？
我不是一个好妻子，对于另一半不够爱，也不敢爱，因为没有人教会我如何去爱自己，更别提爱别人了。我只想索取很多很多的爱，因为也错过了一些本来更容易更富有的生活。也看不到眼下的幸福！我幸福吗？
我不是一个好媳妇，虽然从来不和公婆吵架，让他们受委屈，但是我也从未走进他们的内心，我们只是相安无事的两代人。他们的事儿我不参与，我的事儿他们也不过问，是好还是不好呢？
我不是一个好妈妈，我情绪不稳定，我爱动手，一言不合就动手，一言不合就气上心头，像一个母老虎，伤了儿子，也让自己的内心千疮百孔。在儿子的心中，对我应该只有恨吧？
他们都是我的一面镜子，公婆照耀着我的冷漠，老公展示着我的偏执，儿子浮现着我的疯狂。
我也不是一个好女儿，没有像别的女儿那样给父母买房子住，没有给他们争气，无法让他们在别人面前扬眉吐气。没有在封面过节给他们钱和礼物，偶尔那么一两次，也无法换取他们的热情。
我不是一个好姐姐，作为第一个出生的孩子，我没有做出表率，没有给弟弟妹妹在他们最需要帮助的时候伸以援手，没有担起家族的脊梁，却任凭自己在嫉妒和不甘的怒火里自燃，一身残躯，连四个小时的高铁都快承受不起，还能有多少心血可以供养亲情的浓厚？
我不是一个好朋友，我不愿花时间给我的朋友，哪怕打个电话，或者发个信，我不想浪费自己的时间，所以我几乎没有朋友。羡慕过别人有那么多那么好的朋友，也终于找到了自己没有的原因，这是对的吗？
我也不是好的自己。我不爱自己，每天吃着猪都不吃的毫无滋味的食物，连一顿正常的白米饭都不敢吃， 不出去逛街，满足不了作为一个女士最基本的审美需求，得过且过的我，粗糙，敷衍，毫无意义，对吗？
我看不清自己，我有什么是值得骄傲的事儿吗？
我该如何活下去？
