今天是五月二十号，昨天晚上我就暗暗发誓“我明天一定不会去逛朋友圈、QQ空间、微博！”然后，我没有忍住。我不仅仅翻了朋友圈、QQ空间，我还顺带逛了逛抖音，微博。无一例外，都是在晒情侣照、晒结婚证、晒表白……
不由得想起了前任，分手快半年了，这期间他在凌晨给我发过一条微信，在喝醉了给我打了通电话，当然，我没有接 。对于前任我觉得我没有亏欠，我只是很遗憾，以前在我眼里闪闪发光的人，忽然就平庸了。
以前我们在一起的时候，无论在什么方面我都很少发表意见，大多数时候都是他在安排，而我在接受。在我心里我认为他真的很棒，很了不起，像是我的神明。虽然是我的神明，但是也不是所有的安排我都要接受，我有时候也会提出一些意见，索要一些承诺。
我提的所有意见，我索要的任何承诺，他当时都会一口答应，但是过两天就忘了……在我们意见不合的时候，我们总是会冷战，最长的冷战，我们一个月都没有搭理对方，他甚至提出了分手。最后我低头了，我舍不得他，所以哭着挽回了。然而我忽略了，我们是异地恋，我跟他的爱好几乎背道而驰。有第一次的分手，就会有第二次的分手。
我们两个最难熬的那段时间，我很忙。每天都有许多鸡毛蒜皮的破事围绕着我，甚至有些时候吃饭的时间我都要挤一挤。有些时候我还要思考未来的出路，想想当下该怎么做……我告诉他“我很忙，等会儿在给你打电话”，他也回复我“我也很忙，忙完再说”。
后来，一个月、两个月，我们每天除了早安，晚安，几乎没有别的话 。当我偶有空闲，怀着一腔热情找他的时候，他总对我说：“你忙，那你忙去吧”。我总是在这句话里听出淡淡的嘲讽，也总是怕听见这个样的话。但是我还是在空闲的时候将我最近发生的事情告诉他，他也静静的听着。可是，每当我问到他最近在做什么的时候，他的回答永远只有一个“在想你” 。次数多了，我就越来越不确定，我想他在敷衍我吧，为什么我愿意分享我的事情给他，他却总是一句话就打发了我？
因为异地恋我们更加频繁的冷战，此外，我繁忙的日常，对未来的不确定，以及他的敷衍和冷漠，让我每天都不快乐，也让我越来越胆小。我有时候想告诉他点什么，我都把这种念头按压下去。我怕他回我一句“你忙吧”。
后来我们好像就真的开始慢慢的变了。我仔仔细细的回忆了我和他在一起这些时间，可是，无论如何去回忆，记忆里都是我们冷战、哭泣、对峙的样子。以及我带他见我朋友时，他不愿意牵我的手，也不愿意在前面等等我；我没有答应他多留几天，他和我吵架，把我一个人扔在后面；每次给我的承诺总是转身就忘……他对我的好，我对他的喜欢和崇拜，都好像是幻觉一样，而真真切切留下来的只有不快乐 。
我也不知道我们当初在一起的时候，那种心动、快乐哪里去了。我也不知道那个在我眼里闪闪发光的男孩去哪儿了，我好像都回忆不起那个发光的他。我想了好久好久，最后我提出了分手。他当时没有挽留，说了句“好”，很决绝地删除了所有的联系方式。我很难受啊，我在被子里嚎啕大哭。我以前不知道什么叫做“如鲠在喉”，在分手那天晚上我知道了。喉咙里，心里就像卡着什么东西，让我觉得呼吸都是困难……
半夜，他发来了信息说要一个理由，也想要一个重新在一起的机会 。我拒绝了，哭了一个通宵。
分手之后，我的生活里好像少了点什么。我出去玩不用向谁报备，穿什么衣服也没人管，也没有人听我抱怨，听我分享好消息……这感觉就好像把一个身在闹市的人，忽然间送到了深山老林，周围一片寂静。
之后的好长一段时间里我都在这种寂静里浑浑噩噩，直到有一天我做了个梦，梦里都是我们在一起时的那些不开心的时光……我想，我应该要重新去生活了，人总要向前看的。
这段感情里我不亏欠他什么，我爱他的时候炙热的爱着，不爱的时候也决绝的放手，我问心无愧。相遇本来就是缘分，那些在外面生命里出现又消失的人，肯定有他存在的意义。或许是为了教会我们什么，也或许是为了陪伴我们某一段时间，让我们在那段时间里更加勇敢。
缘来缘去，缘聚缘散。我爱他的时候，眼里有光，所以他熠熠生辉。只是，我的曾经仰望的神，终究走下了神坛，走入人海，从此消失不见了。
