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昨天的电台节目是爱情的主题，喜欢上一个不可能的人是什么感觉。

今天早晨登陆邮箱，有位陌生的读者给我发来长长的邮件，说自己听了这期节目，感慨颇深，想给我讲一个故事。

我看了一下邮件的送达时间是凌晨四点，没有格式，也不分段，末尾显示发自于手机，想来她几乎一夜未睡。

在节目里我说了这样的一句话：心里住着一个不可能的人，大概就是他只字未提我爱你，你却句句都是我愿意。

发邮件的姑娘说，这个世界人来人往，每个人都着急做自己的事情，哪怕是遇见，也很有可能擦肩而过。

因为习惯了彼此冷漠，只是望上一眼，无法猜透对方的心思，是不是他的心里，已经有了一个归属。

她说，喜欢一个男生好几年，以各种名义陪伴在他身边，朋友也好，备胎也罢，自己从来都不在乎，觉得能够呆在他身边就是一件幸福的事情。

陪他上课，陪他找工作，陪他回老家，就连生病也要陪他去医院，好像姑娘把自己活成了一个男生，对方才是需要体贴照顾的那个人。

也说不上来到底他哪里好，他脾气不好，有点不太讲卫生，也没多大的梦想，工作也马马虎虎，充其量只能是路人，可是自己就是喜欢，根本找不出任何一个可以阻止这种喜欢的理由。

直到后来男生兴高采烈地对她说，自己喜欢上了一个女生，想要表白。那一瞬间，她才觉得自己这些年一直都是一厢情愿。

她问，我知道感动换不来爱情，也明白付出不一定就能收获爱，也曾逼自己去喜欢别人，但缺少的那点妥协，到底是什么呢？

我想了想，回复她：可能就是少了那种你愿意无限度付出的心甘情愿吧。

2

在邮件里，姑娘反反复复说自己不甘心，说自己真的想把时间倒退回他们刚刚认识的时候。

她说，被需要的感觉真好，真的好想再被他需要一次啊。

或许人都是容易自轻自贱，一直以为对方只是脾气不好，觉得他不爱笑，不大方，不热情，甚至不拘小节，后来才知道，原来他的所有美好，都只对某一个特定的人。

遗憾的是，哪怕你付出再多，他的温暖，也不会给予你一丝一毫。

唯一验证的办法，就是你看着他有了喜欢的人，他对那个人笑，对那个人大方，对那个人热情，甚至改掉了自己身上的坏毛病。

你才会知道，不是他不解风情，只是这种风情，不需要你了解。

最后你得到的或许只有一句，抱歉，你不是我喜欢的人，以后不要浪费时间在我身上了。

有人曾问我，心里住着一个不可能的人，到底是什么感觉？

我想，或许就是你的不苟言笑，在我眼里是正经严肃，你的呆板木讷，在我眼里是老实本分，你的不近人情，在我眼里是执着底线。

哪怕你义正言辞地拒绝了我很多次，都会觉得那是大义灭亲。

有时你看我一眼，我就能读出很多故事，你对我微笑一下，我觉得你对我有意思，你安慰我几句，我就认定你心里有我。

哪怕你只是像朋友一样拍拍我的肩，我连以后我们的孩子在哪儿上学都想好了。

心里住着一个不可能的人，就会变得疑虑多思，甚至变得自私。

只希望你和我在一起，只愿意你只和我做朋友，哪怕你黑了心想找炮友，我也必须是你的唯一选择。

你爱一个人可以，但那个人必须是我。

哪怕，你想睡一个人，也得是我。

3

你对那个人的所有好，唯一的目的，就是想把他留在身边。

这是有点自私，甚至有点邪恶，但实在是没有办法就眼睁睁看着他牵起别人的手亲吻了别人的嘴上了别人的床。

心里会一遍遍自问，凭什么？我到底哪点不好？

很多类似的问题实际上都有答案，只是不愿意相信而已，自己不差，甚至每天努力要变得更好，但就是没办法让那个人爱上自己。

你的千好万好，比不上别人的一句问好。这就是爱上一个不可能的人最悲哀的地方。

有时你也在想，与其沦落到只能远远看着他的背影，扮演一个可有可无的角色，不如就干脆自私一点。

想要你拥有爱，想要你过得好，想要你变成更美好的样子，但这些渴望，都统统要与我有关。

如果之后的结局注定无关，那我就当你死了。曾经你恶狠狠地这么想过。

爱上一个不可能的人，到最后连这份深爱，实际上都说不出口。

因为喜欢一个人久了，这种爱意就会自然而然地变成一种习惯，你或许会不再依赖这个人，但你已经依赖上了这种喜欢他的感觉。

爱或许只是一种新鲜感，等到日久天长后，取而代之的除了得不到的切肤之痛，还有深入骨子里的那种说不清道不明的情愫。

想放弃，又想再坚持一下看看，说不定柳暗花明，然后转头又痛骂自己痴心妄想，无非是自己自作多情而已。

于是后来，爱变成一个选择题，爱，还是不爱，这是一个问题。

喜欢到习惯需要一个漫长的过程，道理说得好：感情不移，习惯难改，身边的人要好好珍惜，陪伴是最长情的告白。

你明白道理，但又再问，如果是一个不可能的人，那这份陪伴还有意义吗？

于是，你选择了沉默。把这种爱积压在心底，不敢对任何人提起，怕别人议论，怕对方知道，怕遭受轻蔑，怕自己也看轻自己。

于是，心里住了一个不可能的人，实际上都是深爱的秘密。

4

不想看到他过得不好，如果不好自己会难过和心疼，但也不想看到他过得好，过得好又与自己无关，玻璃心碎了一地。

于是渐渐强迫自己要忘记，每天睡前暗自祈祷，哪怕做一个噩梦，也千万别梦到他。

但噩梦会惊醒，觉得是虚惊一场，梦到他会哭醒，还不如大醉一场。

你也曾无数次警告过自己，要慢慢将他忘记，但发现很难，因为在自己所有曾经的想象里，你设想的都是以后你们在一起的将来，都是有他的日子。

可现在硬要逼着自己去设想一个没有他的明天，你发现自己根本办不到。

你知道一厢情愿有多可怕，于是你说，过了明天就忘记他，做完这份工作就忘记他，吃完这顿饭就忘记他，这一次哭过后就忘记他。

你明白，这个世界上的很多事情——尤其是感情——命中注定是自己无法得到的，哪怕自己加快追赶，发现他是用跑的，哪怕自己也奔跑起来，人家早已坐上了时光机。

后来你不得不接受了这样的现实，没办法等到你，就只能放了你，让你走。

我没有给发来邮件的姑娘回复很多话，我只说，就把这一切都当做经历吧，不然还能怎么办呢？

既然忘不掉，就别忘，总有一天会变成回忆，既然无法离开，就别离开，那说明痛得还不够。

要挥手说再见的人，一时三刻都不会多停留一步，走不进你心里的人，哪怕你赤裸裸站在他面前，也没有任何欲望。

问问自己，何必呢？失去的，注定要放手，花开花落，春夏秋冬，这一生很长，长到不知道岁月何时还会给予自己什么惊喜或惊吓，你不走到头，没办法给人生下定义，更何况是感情。

花好月圆，良辰美景，这些文艺又美好的词不是随口说说，而是自己不去辜负这片如水的时光。

有句话说，好聚好散，如果放下一个不可能的人，注定要说再见，那么请你狠心点，把再见这两个字拆开来解释。

再见，也就是再也不见。过去的都是故事，留下的才是人生。

不如不念，不如不恋。

微博最近流传一句话说：祝你岁月无波澜，敬我余生不悲欢。

但实际上，心里住了一个不可能的人，要把这句话加上一个定语：

祝你岁月没有我也无波澜。

敬我余生失去你也不悲欢。