我们这几个月尝试了很多努力，经历过很多内心的挣扎、怀疑，也不无意外地得到了很多失败的结果。直到现在，我们也仍然是没有“好”的结果的，因为没有实际结果给予我们“这是正确的路”的反馈。
我们把昨天当作是否会留在北京的最后一天的评估，也期待着是否会有奇迹的发生。而实际上，在前一天的晚上，我就彻底放下了，甚至也放下了自己的信念和所有愿望。这意味着，我不再抱有所有未发生的期待，也不再等待明天被阳光照耀的那一刻，甚至还希望这夜晚可否再漫长一些。尽管，几天前朋友还在鼓励我坚持下去，一定会成功的；尽管，我男朋友还在提醒我，身边的朋友还需要我的帮助，提醒我的初心是要把心理学这条路带出来，但是……我当时已经不知道我的信念是什么；我也不知道我如果再坚持，到底是要为了怎样的自己；我也不知道我连自己都帮不了，为什么还要去帮别人……我不知道我自己到底在哪里。后来，突然想起来，很久之前我曾兴高采烈许的24个愿望，结果竟没有一个能在此时帮我点燃“生”的灯。我才意识到，原来那些都不是我真正想要的。我拥有的东西，不要了；我没有的东西，也不想要了。如果要说还有一点念想，那就是第二天早晨的直播，还有一位朋友会准点等候我一起读书——这是当时唯一的一点念想。
说起那24个愿望，那天晚上我竟然几乎都想不起来有哪些具体的愿望，管它呢，想不起来就想不起来吧，既然想不起来，说明它们根本就不是我真正想要的，我也没有那么想要。我感到很悲哀，24个愿望啊，想要的那么多，竟然没有一个能让我燃起对生命的渴望。转念之后，我想，那我到底想要的是什么呢？如果我还有明天，那么明天的我一定要重新许愿。我不知道想要什么，但是那一定是能让我感受到“生”、感受到“我是我”的愿望。
刚刚在写这段文字的时候，我想的是——空气，春天的鸟语花香、百花齐放，夏天的绿树成荫、山泉流水，秋天的满园丰收、漫山红叶，还有冬天温暖和煦的阳光，甜甜糯糯的板栗……这些就足够了。就像刚刚，早晨直播结束后，用泡好的黄豆煮了一大锅豆浆，做完之后，太阳已经能晒到阳台了。趁热倒了一杯豆浆，坐在太阳底下，阳光从背后晒过来，全身被温暖笼罩着，然后喝着温热、香醇豆浆，慢慢喝上一口，这豆浆的醇香，不加一点糖，都能回味到香甜，男朋友开心地哇哇大叫“好幸福呀！”——没花钱，却在此时感受到了人间至真的幸福感。
那个漆黑、漫长又冰冷的夜晚，如果有那么一丝念头能让我回想起今天这种温暖的感受，我想我无论如何都会坚持到黎明出来的。求生的念就这么简单，原来一直追求的那些房子、车子、票子，此时都显得尤其冰冷，只有那朴素得不能再朴素的一杯热豆浆和被照满全身的阳光就够了。也许，在此时，我才真正发现，你想要的、看似遥远的东西，其实早就已经拥有过了。越是未曾体验过，越想追求；越是体验过的，越是忽略——你想要的幸福生活并不会在你迟迟追求的结果之后才享受，那种幸福的感觉其实你早就体验到了，只是当时的你心有他念，无意地屏蔽或减弱了自己对那些时刻的察觉。
当然，在那时，我也没有想起那些，后来的想法是，想做个梦。因为我想到，在那几天前我都感觉没有做梦，包括午觉睡了很久也没有做梦。总是睡着后醒来就到点该起床了，中间不知道过了多久时间。也许这样睡眠质量很好，但是我当时很害怕这种没有觉知的感觉，所以，我单纯地想做个梦。确实，我后来也做梦了，但是却做了噩梦，哭着醒来，很恐惧。梦里，我又回到了学校拍毕业照。然而，我突然发现脸上起了很恐怖、很大的痂，布满了脸颊和额头，我找人给我治疗，需要回家拿证件，发现家里堆满了发霉发臭的东西，或者说是我之前囤了好多东西都腐烂了，我骂自己，为什么老是经常自己做饭吃那些烂东西，现在脸都烂成这样了，好歹去外面吃，他们也不会让你吃坏身体，毕竟他们要负责的。外面好冻，我感觉我的脸被冰霜冻住了，尤其是眼睛部位，让我看不清，用手一扣，发现我的左眼竟然连同冰霜一块被扣下来了，包括视网膜也脱落了。我一边痛苦，一边又尝试把它按回去。但是真的太害怕了，哭着醒来了。好久我都不敢睁眼睛，我怕我的左眼真的看不见了。后来还是睁开了眼睛，发现天还黑着，我盯着窗户看，窗口明显有两团黑乎乎的影子，我以为天再也不会亮了。当时脑袋空空的，就只有一个念头：还有约好的读书会直播呢，我不能失信别人。我先去做完它吧，天亮不亮、太阳升不升，我不管了、我不等了、我不在乎了！就这个简单的约定，除此之外，对于什么未来的美好生活等等我都没有任何期待。如果要说还有的话，就是能不能在太阳出来后，我想重新许愿望，这次它们一定是跟我自己有关的，我想去画画、去潜水、去看极光。
那天早晨，肿着眼睛，我还是去做直播，傻傻地坚持着。不知不觉中结束了早读，才意识到天渐渐亮了。后来，我们投硬币决定是否去吃火锅自助，结果是“去”。在路上，骑着车，我当时想：以后想和周一一起做100件有趣的小事，但是又不想只有100件。问周一说，我想重新许愿，可以吗？他说，可以。在坐上公交后，他帮我记下我现在想要的愿望。我想：成为一名作家、做好自媒体、把心理学的路带出来、每年旅游3个月、准点睡觉、少一点抱怨、去潜水、去看极光、妈妈开心、每年都许一个生日愿望等等。去体验没有体验过的生命感，去再次经历曾经那些幸福的瞬间，足以。
之前，我能一次性说出十几二十个，贪婪地几乎一个都不想给周一留。但是这次，我一口气也就只说了几个，然后主动问周一，你的愿望是什么。周一说，你终于问我了，上次我连说的机会都没有。是啊，我发现我真正想要的，原来并不多，而且我也开始关心别人的想法了，因为实际上，我接下来本来想要的愿望是去实现周一的愿望。
是啊，那才是我自己，其次才是“他人眼中的我”，或者对于现在的我来说，“他人眼中的我”其实根本也不重要了，那些光环和资产，在自我信仰缺位的那一刹那，没有一点用，因为它给不了我“生”的念头。
是啊，我不需要去追求什么，因为我本身就是一个生命蓬勃的自己，在我以往奔放的生命中，我的生活状态就是我的信念，我早就有了，一直都在。重新许的愿望，是在提醒我“生”的感觉以及一丝丝能唤回我的信念的声音。我猛然意识到，小时候其实很想成为一名作家的，而这一次，封存了很久、压抑了很久的自己也无意间释放出来了。
那天晚上勤奋打卡，我从原来的15又回到了1。我知道重新开始打卡，意味着我距离实现这个125天的目标又延迟了半个月，但是我知道，那天就是我的重生，延迟半个月又怎么样，重生的意义对我更大。
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今天，我们终于见到了卿老师，她的面相很正。确实，在那个时候，我不知道我为什么无法站住我自己的立场。当时，脑子里完全没有“自己的人生自己做主”这句话。她的话直冲过来，我几乎架不住。因为她说的并不是没有道理，甚至说，非常有道理，一个一个现实问题以及之后可能会出现的、及其糟糕的情况都摆了出来。是啊，如果我们最后耗尽、无法生活、相互责怪，该怎么办？那个时候，又各走各路、分道扬镳，他的处境会如何？我的处境又如何？如果勉勉强强这样维持，明年父母不同意我们结婚怎么办？我当时被困在这些问题里，回答不出来。之后，她又摆出来很多对我来说非常诱惑的大机会，让我们都能够非常顺利、非常体面地回到原来的路。
后来我们俩个讨论了一路，才发现，这些问题在那个晚上就已经提前发生了。是的，那些预测的可能会发生的事情已经发生过了，我们早就已经回答了。而至于是否允许结婚的问题，前一天晚上，我们一起看紫微斗数的时候，也想起来这个问题，发现也已经回答了，我们早就约好了“阴阳契约”，天地作证。而至于，“我应该要劝他回学校才对”这件事，我也早就有答案了。不论他是为了父母回学校，还是为了我去创业，那都不是不可取的，因为在我自己的信念里，也从来不会因为别人的渴望而去做他们想要的路。我劝不动他，我也不会再劝他，我尊重他在经过谨慎思考后的每一个决定，他遵从自己的内心，尽管当时的他也有选择不够佳的可能，但是他要为自己的选择后悔。我爱的是一个能够遵从自己内心的人，能够做出自己的决定，为自己的选择负责，更何况我自己也是。我不会把“劝他去上学”当作我的重要任务来完成，那是他要处理的课题，不是我的，他自己的亲生父母都无法管教，我又如何管教他，更何况不能因为我年纪大，就要让我承担管教的义务。我是选人生伴侣，他是一个能与我一起直面枪林弹雨、鲜血淋漓而毫不退缩的男人，是一个能在我无助脆弱的时候仍然陪我去寻找“生”的希望的男人，一个能与我即使经历低谷也乐观向上的男人，一个能坚定自己信念、足够好的男人，一个智慧与勇气并存的男人，是一个不畏艰难险阻、最后一起登顶的男人。如果他自己最基本的人生课题都无法处理好，甚至还要我去承担，那么他也不值得和我在一起。而对于那些诱人的大机会，我发现我在那个晚上也已经有了答案——那都不是我真正想要的。
我不知道在那晚之前，如果我得到这个消息，会不会接受，因为对于在“生”的人来说，欲望会无限放大；但是，我知道，在那晚之后，那些我都不想要，对于要“死”的人来说，光和热才能唤回一丝生机。而那晚让我坚持下去的，无非只是一点点想把清晨的那场直播做完的念以及带着一些能不能重新许愿的希望，想为自己许一些有关于“自己”的愿望，留下一线“生”机（一丝可以“生”的机会）
是啊，这么艰难的时光走过了，我们早就不是之前“甜蜜的情侣”了，而是“可以把背后交给对方的战友”。
我们在面对这些问题的时候，发现其实都已经给出了自己的答案了。尽管，我确实现在还无法明确描述出自己面对的对象群体以及到底想要做一件什么事情。最重要的是，周一也回答出来了如何在“逆”中“逆”，也帮我做出了思考。我想起来，之前自己一直都是一个“多面手”，压力越大，反而能力越强，但是，我知道自己缺“静”，当时，在宿舍的时候，我还把“定”“静”写在便利贴上贴在书桌上提醒自己。我停不下来的忙碌，感觉自己充满了生命力，感觉什么都能；也充满了欲望，什么都想要。我一点不轻松，但也一点不敢让自己静下来思考自己。我好长时间里都写不出自己的东西。灵感不会在拼凑的忙碌中愉快地出来玩耍。
