痛苦一定是人生常态，哪怕每一次我都是在责怪自己没有做好，责怪自己的能力不行，但是我希望我在责怪之后去宽慰被我责怪的自己
我不能站在我的对立面，我很清楚，哪怕世界与我为敌，我一定要站在自己这一方
我不能让我身边那些相信我的人，支持我的人对我失望
我不能把他们对我的失望当成自己必须要承担的责任，以此来要求自己，如果说一时之间做不到一瞬之间做不到，那我就觉得自己这个人废了
我要允许自己有失误，有气馁，有悲伤，有难过，有无能
我要允许自己有任何情绪的发生，我要允许我在遇到事情的时候想退缩，想逃避
但是我会相信我能从这种退缩与逃避中走出来，我不会让自己陷在这样的情绪里
我相信我能够把事情做的比我预想中的好，哪怕我一开始降低的所有的预期是对自己的打击和审判
我不希望这种降低预期的事情阻碍我向前的成长，我不希望如今有太多太多的娱乐困在我的眼前，让我觉得我这个人无能为力，我不希望当我真正想要去改变什么的时候，却发现自己什么都改变不了，只有自己的这个心态能够改变，反而是把自己的心态不断的放低，我不希望这种事情发生
我很清楚，我不希望这种事情发生，但是我也很清楚这种事情发生的时候，我的心情是什么，因为我经历过无数次这样的痛苦
但是我当时没有改变，没有相信自己，没有允许这样的存在
我对自己要求总是很严苛，我总是打心底里认可自己的无能，但是我不能继续再这样
我很清楚我这个人没有心劲，没有力量，但是我需要力量，我需要我自己带着我往前走，而不是任何来自外界的力量，因为外界力量无法根治我内心真正的痛苦
只有我才能允许我做任何事情，只有我才能允许我接纳所有的不好的情绪，哪怕有不好的情绪如何？
情绪好坏与我无关，念头本身与我无关，这世间所经历的一切都与我无关，我只需要相信自己能够做好
我只需要去做，哪怕说做的启动很难，哪怕说做这个事情，在我的预设中，真正对于别人而言的做是比较简单的一个动作，我不认可这样的简单，但是没有关系
因为这个世界很奇妙，它不会把我逼上绝路，这个世界很奇妙，在我偷懒之后发现我做了的能够达到基准线
我不要求我自己做的最好，我不要求我自己是最差的，我允许我一开始可能结果不好
但是我知道我会更好，而不是说我逼着我强迫着我被动接受，安排着一定要去往前走，是我自己想要往前走，是往前走之后这个东西能给我正反馈，能让我觉得我这个人很好。他是我的一种鼓励，是我的一种养分，是滋养我的存在，但是如果没有这种滋养我的存在，我本身也很好，我可以在泥泞中开出花
我可以在一片狼藉和痛苦之中生长出枝桠，我可以在混沌黑暗的环境里面站起来
但是我只是现在迷茫，迷失在一个花团锦簇的世界中，我觉得我在花团锦簇之中，我只能算是一根草，但是为什么偏偏只有我是草？
这不是坏的，这不是坏的，不是说我远远不如花团锦簇里的那些所有的花，正是因为他们好看，他们好看的根源在于背后有那些草，我是那个独一无二的，我相信我的底色就是在任何团队，任何地方我都是独一无二的
这个独一无二，并不是说我与团队整体背道而驰，而是我永远要保持自己的风格，自己的底色，自己的坚持，但是我愿意往前走，因为只要这个方向是对的，是我自己选择的，那我愿意往前走，是我主动愿意，我想要去做，我想要做出改变，我想让自己变得更好，而不是被动的接受。再或者说不是我接触了一些力量，不是我通过外界给我的一些鼓励撑着，我去逼着自己往前走，一旦不走会怎么样？不是这样的
是我自己愿意，是我想是我想，我真的愿意这么去做，我的核心归因最终都是要落到做上的
我的行动不会跟我的头脑背道而驰，我的行动会听从于我的头脑，哪怕有时候我的大脑想要娱乐，想要放纵，但是我的身体也会带着我去往前走
我会允许我休息，允许我学了，允许我放纵，我允许每一个虚无意义的存在，真是这样无意义的时刻，让我如今还生活着
我会永远相信我自己，哪怕我过去从未相信过自己，但是从今天开始，我会永远相信自己，相信自己以后会变得很好，相信自己以后有一个闪闪发光的未来
相信自己，不必成为任何人，我本是光源
现在是2026年10月2日下午14:47
我是阿忍
