她想要我是灯塔，照亮前面的路。我想要的她是伙伴，同行整个旅程。
她的确是这样的女孩，可爱俏皮，心里有自己的想法，还贼相信自己的判断，不论对错。
时间回到15年，我遇到她，在公司的企业qq里。她在北京，我在广州。
16年国庆，在泰国跟她告白，她说我们不可能，于是乎从曼谷告白到清迈，成了。她问我我会来她的城市吗，我说会的。
记得旅途结束的时候，送她回北京的飞机，她泪流满面，我送走她自己独处的时候，突然心绞着的疼痛，眼泪止不住流。也许这就是喜欢。
回国没等我去北京，她先买了来广州的机票。记得是离我们分别后的3个月了。那段时间呀，我们天天聊，东拉西扯，聊个不停，傻傻地对手机笑，泰国回来的悲伤，被这个飞机票带来的喜悦冲的很淡很淡。
到了约定的日子，我很寒碜的买了一顿玫瑰花，在去机场的地铁里还怪不好意思的，坐立不安。好容易到了机场等她出来，还是她先发现的我。一愣一愣的自己，满满的全是欢喜。
一直居住在广州的我竟然没发现这个地方有什么好玩的。自己真不是个好导游。
分别的时候，一如既往的痛苦。看不到未来吗？我怎么还没去北京？我问自己。
17年3月，我飞到北京了，一个人来从未到过的北方，并不是去旅游的新鲜感，而是巨大的陌生和不安压迫在心里。直到跟着导航，去到她家，看着她了，心落了地。
17年5月，说服了家人，跟广州的朋友一一告别，把广州公积金的卡清空，带着所有的积蓄，上了来北京的火车。朋友们可能没觉得什么，我觉得自己特么就是一个勇士，故事能让我吹一辈子。简直了，跟偶像剧一样样的。
北京的生活有她在，没什么难事，她对我很好，买衣服，买好吃的，去逛街，开心的玩。随着工作安稳了，自己觉得北京也有一个家的温暖。
然而她的体验并不是这样的。在广州的聪明的爱折腾的南方小伙子，变成了在家埋汰喜欢宅家里，还没什么修建的邋遢死肥宅。
她的工作也开始忙碌，深夜才回家，对我发脾气，表情写在脸上。我也很憋屈，做错了什么，以后要记住。
从那以后，我开始小心翼翼的维持这段感情。因为还爱着她。
我跟我朋友们说，她一直对我超级好，我为自己️一个这样的女朋友感到高兴，也不用担心我的生活。
我自己还真的不是当灯塔的料。假装变成一个灯塔，事情也给我越弄越糟。
今天，18年2月4日，经过双方协商，同意分开，兹日起生效。
北京的陌生和无助又回到我身边，如果回到泰国的那时候，她问我会来北京吗？我还说，来。会爱她吗？会的。
在回家路上听歌，陈小春的独家记忆，突然觉得歌词写进自己的心里。
我喜欢你 是我独家的记忆
谁也不行 从我这个身体中拉走你
在我感情的封锁区
有关于你 绝口不提 没问题
婧婧，我爱你，不管合适与否，我应该还是爱着你的。
