为什么我不想生孩子，因为有个孩子就意味着你需要“适当”地放弃自己的生活。
我觉得“适当”这个词用在这里是不准确的，依我的观察总结得知，有个孩子，就意味着你要完全地放弃自己的生活。
我承认在这方面我是一个自私的人，但“人不为己，天诛地灭”。
当然，有了孩子并不代表你不能过自己想要的生活，每个人追求幸福的方式和目的不同，有人认为家庭美满、孩子老人健康就是幸福，有人认为实现梦想就是幸福，而我的幸福就是两个字：自由！
其实我本人非常喜欢小孩子，不过仅限于那些乖萌的、存活于网络视频中的孩子，大家管这种孩子叫作“别人家的孩子”。
二十岁之前，我的生活圈还是一片净土，偶尔增添一些非主流色彩，与朋友一起忙于学习或工作，闲时逛街、K歌、聊人生，偶尔聊聊房价和未来的老公，可以嬉笑打闹，可以满嘴跑火车。
而在二十多年后的今天，我的朋友圈和交际圈活生生地成了育儿乐园。
我起床，她们哄孩子。
我吃饭，她们喂孩子。
我聊天，她们聊孩子。
我发自拍，她们晒孩子。
……
我的空间和朋友圈不再有个性街拍和大段心灵鸡汤，取而代之的是大批量的晒娃照，那些照片和视频就像鹅卵石碰撞出的火星，逐日在我胸口孕育成熊熊大火。朋友说我是红孩儿，说话时自带三昧真火技能。
呵呵，还不是被你们逼的！
以前和闺蜜碰面，我都会像只小兔子悄悄跟在她身后，然后出其不意地跳到她背上，这时她会幽幽地转头说句：“你个胖X赶紧给老娘滚下来！”
现在和闺蜜碰面，我必须在一秒内从放浪不羁的女汉子变形成温柔贤惠的邻家姨娘，而她说得最多的一句就是：“来，给阿姨唱一首你新学的儿歌。”
在有孩子的场合，我想爆个粗口都得憋着！
记得有次闺蜜带着孩子和我约饭，聊天时我无意中说了句“我靠”，闺蜜吓得急忙捂住孩子的耳朵，可惜为时已晚，“我靠”这两个字在很长一段时间里成了闺蜜家孩子的口头禅。我去负荆请罪，她却将我拒之门外。
为了纠正孩子说“我靠”的毛病，闺蜜还花了大一把笔钱请专家来根治。当然，这钱她后来以各种方式从我口袋里讨了回去……
要不是闺蜜家的孩子，我都不知自己潜移默化的能力这么牛掰。
闺蜜说：“等你以后有了孩子就会明白。”
呵呵，比起养孩子，我宁愿养条狗。
孩子是最神奇的生物，上一秒他还可爱地让人亲亲抱抱，下一秒折腾起来让人恨得牙痒痒。
并不是说孩子不如狗，而是养狗更轻松自在一些，我觉得狗是最贴心的物种。
你开心时，它可以陪你疯陪你闹。
你难过时，它会安静地陪着你、抚摸你。
你带它上街，它会寸步不离地跟着你。
更重要的是，狗狗绝对不会在人来人往的大街上撒泼、打滚儿、哭闹，吵着吃冰激凌和棒棒糖！
养个孩子，我需要学习育儿心经、做饭、喂奶、换尿布……
而养只狗，我只需要学会铲屎。
和小姑逛街，要么她什么都不买，要么就买一大堆婴儿用品。
以前小姑攒钱买包、买衣服、买化妆品，现在她攒钱买奶粉、玩具、儿童座椅，给孩子报各种声乐班、舞蹈班、美术班。
小姑结婚生孩子之前，工作日上班前化妆，下班后泡健身房，周末偶尔约朋友喝茶、旅游，想做饭就做饭，懒就出去吃。
现如今，小姑的化妆品上铺了一层灰，早起安置老公孩子，下班急忙接孩子回家做饭，周末带孩子去动物园、游泳馆， 好不容易腾出时间去旅游，到了机场给孩子打电话，听见哭声又马上原路返回。
我承认母爱很伟大，只是我做不到这么伟大，如果不能像别的母亲那样给孩子最好的爱，我宁愿不要孩子。
我的母亲很辛苦，自我出生以来，她的生活重心就是我。
大学时我喜欢上一个男生，毕业后就跟着他去了最南边的一个城市，两年没有回过一次家。
我偶尔会给家里打个电话，但大多都像完成任务式的嘘寒问暖。
我和男生住在一栋老式楼房里，人又多又杂，环境很差，厕所是公用的，我除了上班和上厕所，几乎不出门。
男生打算在南方扎根创业，我打着梦想志愿者的幌子，跟着他东奔西走，欠了很多钱和人情债，而他从来没有承认过我是他女朋友。
男生心情好时，会耍贫哄我开心，偶尔带个小礼物，心情不好时就会破口大骂，乱摔东西，我每天下班除了做饭，就是收拾他的烂摊子。
创业压力大，男生时常心情不好，爱心餐和小惊喜已经不足以挽救他的情绪，我就假装成他的客户，想方设法地帮助他。
母亲来电话时，我谎称房租贵、生活压力大，从母亲那里要了一大笔钱，母亲却一直不知道这个男生的存在。
某天下班后，我实在饿得发慌，就在路边买个包子，边走边啃，这就是我今天的晚饭了。
然而天公不作美，下了大雨，就在我躲雨时，手里的包子顺势滑落到路边的水坑里，被一群躲雨的人踩上几脚，它就完全镶嵌在了泥里。
雨势渐落，当我回到小租房时，却发现母亲拎着包站在门口，一边一边拧衣服上的雨水，我不知道她从哪里得到了我的住址，我慌张地解释着，却没敢开口让她进去坐坐。
“你不打算让我进去吗？”母亲先开了口。
我慌慌张张地掏出钥匙，门却怎么都打不开，母亲一把夺过我手中的钥匙，轻松一拧，“咔”，门开了，我的心也跟着碎了。
房间内凌乱不堪，地面上有很多碎玻璃和衣服，桌子柜子也是东歪西倒的，看来男生白天又在房间里发脾气摔东西了。
我想解释，母亲一个手势打断了我。
屋里没有椅子，我急忙收拾床铺，好让她坐一会儿。
“你生病啦？”就在我抖被子的时候，母亲拿起桌上的药看了两眼。
那是避孕药，“尴尬”二字已经不足以形容我当时的心情。
带母亲出去吃饭，路过西餐厅时，恰好看见男生和一个美女坐在里面交谈，有说有笑，动作暧昧，这种情景，我见过不止一两次。
“在看谁？”母亲见我原地愣着，便顺着我的目光看过去。
“没谁，我以为是个老熟人，可能是看错了。”忍住眼泪，我挽着母亲的胳膊去了旁边的快餐店。
母亲临走前，给我留了一包吃的和一张银行卡。
我执意送她去车站，火车开动前，我买了一箱特产，让她给姥姥带回去，姥姥最喜欢吃甜的。
“姥姥一年前去世了。”母亲说这话时没有情绪波动，但却深深地刺痛了我的心。
母亲上车前，我紧紧抓住她的手，眼泪倾泻而下。
“妈，我想回家。”
“我一直在等你这句话。”
那个时候，我特别希望自己是条狗，在伤心难过时陪在她身边，在她开心微笑时同甘。
我想，母亲把我生下来，是希望我健康、快乐地活着，而不是为了别人家的孩子去作践自己。
我希望母亲的付出能得到正比的回报，然而事实是，无论孩子多听话、多孝顺，都无法逾越母爱的塔尖，这对母亲来说是极不公平的。
所以，我希望自己以后养只狗，不养孩子。
