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天空晴朗，风轻云淡。我真想剪开天空，给天空开膛破肚，这真是一个开膛破肚的好天气。
我坐在公园的长椅上，一群人唧唧歪歪地钓鱼，让人腻烦。可是他们一条鱼都没有钓到。他们刚刚还在吹嘘着自己钓鱼技术多么高超，现在一个个都蔫了下去，抱着膝盖闭口不言，似乎像是对小河发呆。空空的桶里装满了嘲弄。
他们总喜欢嘲弄我，他们是一群坏孩子。他们把空空的桶套在我的头上，让我演一个日本兵。所以我每次都必须输，让演八路的坏孩子赢，我永远当不了一个英雄。我悲哀的童年，就是在拙劣的演技中度过的。我永远只能趴在战壕沟里等待他们端着冲锋枪向我压过来。
冲锋枪一梭子一梭子地打过来，像一阵阵蝗虫。我趴在站壕沟里，不敢抬头。真害怕冒个尖就被人打死了。我的战友“耗子″的肚子里就有几个蝗虫般的子弹，把他啃死了。但是没人管他，他像条死狗一样蜷在那里。
那条狗叫墨水，是我的父亲在写字时被我捡回来的。他希望我好好读书，成为一个博士生。可我不想当。我总是在和孩子们一块玩打仗的游戏，那时我也是个孩子。我捡起地上的树枝，当作冲锋枪爬在田埂上。田埂旁就是条河，河边常常有人钓鱼，可他们经常钓不到鱼。
他们还是没有钓到鱼，所以还是闭口不言。可水里的鱼可不这样。一条并不漂亮的小草鱼挥动着鱼鳍，指着鱼钩上的蚯蚓说:“你相信天上掉蚯蚓吗？”另一条并不漂亮的小草鱼翻动起无神的大眼睛说:“这不在眼前摆着吗？”它们一块快乐地抖动起鱼鳍来，像唱起了一首歌。
我不会唱歌。指挥官却一定要让我唱。他当着全体战士的面，非要我唱。可我知道，他不过是想假摸假样地行使一些权力，好彰显一下自己的地位。我仔细看他，他好像喝醉了。
他拼命拉着一个不愿意陪他的小姐，让我和她一块唱。那令人厌恶的氛围灯晃得令我头晕，喝多了酒的我就快吐了出来。可我必须要唱，他在意的可不是你唱得怎么样，他就是想用用权力。我快要喝吐了。
我吐了一地，一辆车怎么可以拉这么多人？前线到底打得多惨烈，那不是让我去送死吗？这群混蛋一点也不把我们的命当命。这一路上车走走停停的，挤满了人。下车时，我吐了一地。
吐，我快要把命都吐了出来。我的命呢？走了！谁走了？阿梅走了！阿梅是谁？是我的命！我继续往嘴里灌酒，长长的瓶口直插到我胃里头去。我好难受，阿梅为什么会走？好像是因为我没有钱。我感到无比生气，我一脚踢翻了一条路过的狗。
它抽动了两下，死了。我感到好难受。天好像塌了下来。“爸爸你为什么要打死它？″“因为你整天不好好上学，根本对不起墨水这个名字。″听到墨水后，它又抽动了两下，却再也没有力气抬起头来。它悲哀地参加了它的葬礼，我陪伴着把它埋了下去。
哀乐空荡荡的，假装响起了回音。孤独让葬礼也有些寂寥。没有人想参加他的葬礼，“耗子″死了。他连三十岁都不到，突然在一天夜里死了，就这么死了。可人人都说他是怪人，他从不在夜里睡觉。他的头发就像是沙漠里的植物，少得像笑话。他的头发像一个个士兵一样贡献了出去，可他什么也没有得到，唯一得到的是一个没人愿意看的尸体。
到处都是尸体，战争惨烈的超出了我们的想象。那些生机勃勃的生命全都没有了微笑，愁眉苦脸地倒在阵地里。还有些活人还在往外爬，可是军官就在后面，他们可不能让人逃回去。有人在火的包围里奔逃，有人在枪伤里呻吟，还有人在对断肢残臂挣扎。断了的腿像一根折断的木头，等着烧木头的老头回收。有人的胳膊还没断干净，像拉长的藕，空空地吊着，几根肉丝还有些不舍。原来断了的肢体和肉铺上的猪肉没什么区别。
猪肉，连过年都吃不到了。就因为那个卑劣的老师，他把我从学校里开除了。就因为我问他为什么战争失败的那一方永远是邪恶的那一方。他便觉得遭了极大的污辱，可哄堂大笑的人里没有我啊，我根本不明白，可我就是单单喜欢这样的历史而己啊！他却觉得我就是故意哗众取宠，是个小丑。他们永远听不到你内心的呼喊，他们的真理永远只在表面上。他们叫来了我的父亲，他们说我经常在上课说一些和上课无关的事，干扰课堂秩序，叫我父亲把我领回家吧，学校要不了我了。父亲生气极了，一脚踢死了围上来亲呢的小狗，可犯错的是我啊！他们永远惩罚与罪犯无关的错误。
错误！人最大的错误就是从母亲的怀抱里长大。人就应该永远是个婴儿，不然永远也不会快乐。一个人只有两个地可以待，一个是母亲的怀抱，另一个就是战场了。我真是受够了，我真想用剪刀给天空开膛破肚了。剪开它蔚蓝色的西装，露出它真正灰黑色的面孔来。再狠狠刺破它的肚子，把它的内脏给挖出来。
我真是讨厌蔚蓝色的西装，我要挖出他的内脏来。他吃光我们的努力，却还要指指点点。训这个，骂那个。我受够了，我要剖开他的肚子，把属于我的成果拿回来。他把一沓报告狠狠砸在我的脸上，我一摸口袋，刀片就放在里面，只要我摸出刀片，冲上去就可以剖开他的肚子了。可我摸索了半天，只是觉得太沉重，只能慢慢低下了头。嘴里说道是是是，全部都应承了下来，可我连他说的是什么都不知道。
不知道，我什么都不知道。我只知道我被学校给开除了，我叫亲爹给撵走了。或许他只是一时生气吧，把我赶出去打工。可我上哪去打工？这个世界从没这么陌生过。我顺着小河往外走，人们冷漠地钓着鱼。我讨厌钓鱼，从这一刻开始。
“从这一刻开始，我会永远爱你的！"阿梅接过了花，答应着。我想我应该是很高兴的，这种快乐只有春天的草面对春天明媚的阳光才会明白。我才感觉到蔚蓝色的天空也没有那么讨厌，因为那天的天空是蔚蓝的。
一阵灰烟卷过了蔚蓝色的天空，枪炮声又如油锅般响起，噼里啪啦的向四周溅开来。机枪扫射着我的命运，我看着他无畏地冲锋，被打得千疮百孔，倒下了。连倒在地下的呻吟声都没有了。他死了。
医生说得无比冷漠，可我心头却燃起了一把烈火。我们尽力了。他死了。我的还未苍老却早已憔悴的父亲死了，躺在了冰冷的医院里。我花光了积蓄，买回来了一个冰冷的尸体。
我踢开了一路的野狗，真想把他们一个个都踢死，踢成一个个冰冷的尸体。把他们开膛破肚了，再喂给野狗们。
在这世间，我如同一条野狗游着。我没有钱，更如同把一条野狗扔到河里游着。我讨厌河，这世界就是一条流动的河。我们像鱼一样穿梭其中，可我是一条不会游泳的鱼。
我拼命在河里游，好多人在抓我。我们战败了，他们要抓我去当俘虏。我呛了好几口水，冷水溅进我的鼻子里，坐起了过山车，滑进了我的肺里，再从我的肺，运到了血液里，我全身都冷了起来。
我很冷，虽然阿梅说得很平静。可我听得很清楚，她要走了。去哪？去没有我的地方。她把一束美丽的花塞到了我的手里，花是冷的，是从冰箱里拿出来的。她的手是冷的，是从冰箱里拿出来。天是冷的，是从冰箱里拿出来的。我哈了一口气，冒出了一阵凄凉的白烟雾。
烟雾环绕着我，我又点了一根烟。我搓起手来，天越来越冷了。他们所有人都把枪口对准了我，他们都想让我死。人就是活在恶意里的，就连那些曾经出生入死的兄弟们都是过河拆桥。现在只剩下我一个人了。
我一个人垂头丧气地走了，我对前面的路感到无比迷茫。我该去哪？在这个世界里，没有钱没有势，人们不会用大刀棒子把你赶出去，而是用美丽的绸带把你拦起来。他们都温和得像温泉，甚至冒出一阵和蔼的泡来，可你永远不明白地下的炙热。我痛恨我的老师，甚至秧及我的父亲。他们把我赶了出来。我游荡着，不知道一个还未长大的孩子可以干什么！干什么别人都不要我，我不仅没力气，还没有文凭。他们就这样把我围了起来。我没有生路，我的第一份工作就是当小偷。我把手伸到前面那个人的口袋里，慢慢探索着。可我最终还是把手收了回来，我又胆怯了。我回想自己的一生，可真是耻辱，所以我又干了第二次，失败了。第三次，失败了。直到第四次，我成功把皮夹偷了出来，我开心地又塞了回去。比起偷到钱，我更享受偷。偷是一种艺术，它不像杀人那么暴力血腥，不像骗那么废脑筋，简直是一种顶级艺术。那种瞒天过海的感觉，不偷的人根本体会不了！后来我又爱上了潜入别人的室内的游戏，但我一般不干什么，只是觉得这种游戏更刺激。我常常把一块石头放在别人床下，或是往别人抽屉里的账本夹上一片树叶，隔一段时间再去取。真是有趣。不过后来，他们来抓我了，我一下跳进了河里。冷水直往我肺里灌，冷得要命。我就这样顺着河流逃了。
我拼命地逃，可最后还是被他们抓住了。我准备好了殉国，可他们根本不给我机会。他们把我关了起来。他们经常往人身上打针，打完针人就老实了，就不会像疯了一样，当然我也被打过针。还会给我们发药，如果不吃，就会被强灌下去。我还坐过几回电椅，电像蚂蚁一样咬着你的筋脉，开始转圈圈。我觉得我的命被抽干了。
我觉得我的命被抽干了。我的可怜的母亲揉着腰对我说。她粗大的手和粗大的脚掌整日在忙碌。我总是在惊讶她如此粗大的手竟然能支起如此精细的生活。她既能让一群群鸡鸭蓬勃生长，又似乎终日在缝缝补补，在家庭的缝隙里穿针引线，就用她那宽大厚实的手掌。就是她那宽大的手掌让父亲厌恶，或许那双手确实苍老的有些丑陋。可是父亲凭借自己多读过几天书就高高在上，他一点也瞧不起母亲。他大男子主义，可却没有一点当家的才华。他总是自命不凡，以为自己在旁人眼里受尽尊重，其实都是他自己幻想出来的。他在旁人眼里就是个小丑，却从来不明白。或许正是因为我丢了他的面子，打破了他的虚荣心，他才把我赶走了。
‘‘别赶我，司机！还能再挤挤！"‘‘门都关不上了，还怎么挤？″“再往里去去，就差一点点了！″所有人都投来怒视，锐利的目光把车箱变成了烤箱，我脸涨得通红。可我想赶上公司早上的签到，就必须坐上车，不然又要扣我的工资。我用尽力挤，拼命地压缩空间，痛恨早上吃得太饱，没法把肚子收起来。直到我不得不用一种奇怪的姿势趴在一个陌生人身上，才结束了这一场足有三分钟的闹剧。我有一种匍匐在陌生人面前的感觉，我从对视的目光中猜测他也极不自在，我感觉他的鼻息喷在我的额头上，我不敢抬头，低低地看他脚尖，却被乱七八糟的裤子抹得两眼发黑。车子开动了，摇摇晃晃的，像装满了一车玻璃瓶，不断地碰撞。里面的空气污浊不堪，我快窒息在这致命的烤箱里，我的肺像被人捏着，掐断了气流的通道。我发饱的肚子也像被人挤着，食物要顺着通道涌出来。可我没有吐的权利，在这封闭的世界里，我必须忍住。我不敢张开嘴，我怕秽物就这么溅到旁人身上。我不断咽下去，直到停车，我扶着车站牌，吐了一个畅快。我第一次觉得吐，是如此畅快。
我感觉最畅快的是我射杀了第一个人，我看着他在我的准星前不断晃动，就让子弹打穿了他的头颅。我看着子弹从我的枪口里飞出，伴随砰的一声，他像踩在了弹簧上，蹦起来倒在了地上。“耗子″高兴地欢呼起来，我也十分激动。这一枪好像为我委屈的童年报了仇，我似乎离我的英雄梦近了一步。我童年的那个老师没有解答的问题又闪现出来。从来没有人来帮我解答这个问题，我陷入了一种深深的执念。
阿梅是我这辈子最深的执念，我常常叹息辜负了太多誓言。我和她的恋爱来自共同的卑微，她和我一样，在公司里毫不起眼，即使她终日忙碌，始终把微笑挂在脸上。人们对她的评价也是终日傻笑的愚驴。我不明白，如果世界本就带着恶意，那么善良是否就是愚蠢？我记得儿时人常说一个人憨，表明一个人老实本分，是个褒义词，现在说一个人憨，似乎就在说一个人傻。也许人们说的聪明，更如狡诈吧！单纯的她就这么被推到了公司的边缘，我也是。那一天，我和她在电梯里相遇，她依旧挂着美丽的微笑。相同的观念，让我和她相遇。我们交谈甚欢，直到坠入爱河。
河水冰冷地流动着，像互不相识的小水滴。我讨厌河流，可我不开心时总想在河边待上一会，我就想看它怎么冰冷地流。我就这么坐在河边想。他们抓不到我，我也没有身份证，他们只知道要抓我，却不知道我是谁！但是偷是不能再偷了，这或许是命运给了我一个警告。我游荡着，第一次来到了酒吧门前，灯光闪耀起来，就像我梦里的宫殿。可我知道，以我的身份是进不去的。我躲在喑中，小鼠一样偷窥着，我的眼里闪耀着绿光。我看着那些穿着西装的人进去，我也幻想着自己进去。可后来真正进去时，又觉得这不是什么好地方。他们命令你喝，你就必须喝。他们让你唱，你就必须唱。他们就是在玩，你必须陪他玩。他们的神色，决定了你今后的命运。人真的能决定自己的命运吗？有多少人过上自己想要的日子了？真的是他们能力不够吗？我总觉得人们还是奴隶，奴隶主的名字叫金钱。我记得有句话叫重赏之下，必有勇夫。只要钱够多，人们甚至主动站出来。但我明白，我批评为富不仁绝不是出于正义，只是嫉妒的愤怒。如果我日入斗金，我也吃喝玩乐。可我只是个卑微的穷人，或许我品德高尚，可却一文不值。我不明白，这个世界的高尚畏畏缩缩，卑劣却如国王高高在上。
我讨厌我那高高在上的父亲，但我并不讨厌我的父亲。他死了，我感到无比悲伤。然而我更担忧的是我那可怜的母亲。她无依无靠，却不愿让我养活。因为她明白我难以养活她，可正是她的通透，让我更加悲伤。我想世人也该明白，有时我们可以坦然面对世间所有罪恶，反倒是温暖使我们无地自容，痛哭流涕。我蹲在河边抱头痛哭，父亲被可恨的上帝带走了，阿梅被她世侩的母亲带回了，母亲还在她的世界里挣扎。我静静地看着流动的水波，命运不就在眼前摆着吗？
枪声或许是我最挚爱的声音，它在混乱之中，有一种凄凉的美感。我不喜欢机枪，它像臃肿泼妇骂街，弹壳飞溅。我也不喜欢手枪，它的声音如同孩童呓语。我只喜欢冲锋枪，打上一段，就要喘息一会，它似乎有了生命。我听着子弹上膛的声音，它在吞咽猎杀的口水。
我啐了一口，口水就在雪地里销声匿迹了。我踩着车辙印，慢慢地走。“耗子"却走得极快，迫不及待地冲锋。他是我唯一的朋友，他告诉我，我的压力太大了，要带我一块玩玩。我直接就啐了出来，但我也没有拒绝他。我只知道他终日玩游戏，也不知道他会把我带到哪。他就这么把我带到网吧，给我开了一台机，然后挨着我坐下了。兴冲冲地给我介绍起来，起初，我还没什么兴趣，可实操了两把，我就无法自拔了。他知道我对枪的执念，便带我玩起了枪战，耳机里的枪声撞击着耳膜。我射杀了第一个人，他欢呼地跳起来。我就这么突然迷住了，或许我的天性如此。
它还是没有克服天性。那条充满哲思的鱼突然开口说道。原来是因为一条蠢笨的鱼咬钩了，给公园的寂静打破了。上面的人开始唧唧喳喳，鱼也开始了一场天性的讨论。公园也丧失了趣味，我便离开了。
当我真正离开公园时，我才发现我无处可去。我在城市里穿行，飞驰的车就是一条野狗。它却永远撞不上另一条，我有点失望。我找不到家了。电线杆上的鸟儿叫着，谈论着它怎么躲在树上偷看白大褂给人开膛破肚，我本想细细听上一段，可是它们见我过来，就飞走了。我讨厌鸟儿神神叨叨的样子，但或许又是人教会的，人就是动物里的害群之马。
我害怕他们来抓我，只能挑些小路走。但这个世界好像异常的大。似乎所有的路都是为那些老爷车修建的，我找不到狭窄的路。我奔逃，却让我感到无比饥饿，我确实有几个小时没有吃东西了。我无家可归，也身无分文。现在就是一只鸟活得也比我滋润。
可我突然明白了过来，我是会潜入别人的屋子的。虽说我已经戒掉了，但是我戒的是游戏式的，而我现在选择的是生存式的，所以没有破戒。人们为自己开脱时编的理由像揪根头发一样。但这不重要。
可我挑了半天才发现现在的屋子都装了防盗窗，我只能承认人心越来越险恶了。我连续走了很久也没找到可以潜进去的屋子，然而就在我要放弃时，我找到一个平民窟。一眼望去，一层两层的小屋上爬满了青苔，像老人脸上的斑纹，细长的街道就是老人的食道。暮气里透着贫穷，却让我激动。我就在这细路里寻找，没有防盗窗的遍布，甚至还有窗户打开的。我叹了口气，贫穷反倒使人坦然了。我仔细挑着，发现一个老旧的房子，窗户上摆着一个花瓶，锈迹斑斑的窗户让花朵都长出了锈迹。我随便捣鼓了几下，那锈了的窗户不断掉下渣来，最后险些掉在我怀里。我便怨起屋主的贫穷来。
我从窗户翻了进去，仔细打量着屋子。狭窄、拥挤，可我不在乎，我只是想吃点东西。我翻过扣起的盘子，里面有几个冰冷的馒头，我抓过来就往里塞，馒头是凉的，吃起来像嚼沙子，可我确实饿了，狼吞虎咽地吃了起来。才咽了两口，我就噎住了，我便打开水龙头喝了两大口自来水，把馒头顺下去。
我还没有吃完，屋主却回来了。钥匙转动的声音吓了我一跳，又响起了说话声。我躲在厨房的门后边，屏住呼吸，一动也不敢动。一个女人就推门进来了。可我还没收拾的桌子让她呆住了，她叫起来。那个男人跟着走进来了，‘‘怎么回事，大喊大叫的！"女人一回头，瞥见了躲在门后的我，脸突然就扭曲了，巨大的惊谔让她张大了嘴巴，发出一声尖叫来。那个男人也回过头来，我听到尖叫突然开始慌张了，我就知道她想害我，我没有犹豫，抓起了桌上的菜刀就砍了过去。那个男人离我近些，先被砍上一刀，也许是我小时顽皮，我长得高大，虽然我没什么力气，但依旧在他格挡的胳膊上留下一道红杠。刀砍在骨头上，震得我虎口发麻。然而我不敢停下，又一刀砍在了他另一条胳膊上。我不敢耽误，推开他没用的手，一下了结了他。那个女人似乎要逃走，我一下关上了门。她张口还要叫，我却捂住了她的嘴，把她捅死了。
我不想伤害他们，我只想吃一顿饭，可是他们连一顿饭都不想施舍给我。他们就是想让我死，如果他们坐下来好好跟我谈谈，我会马上走人，或者帮他们干些活弥补他们。可他们只想把我抓起来。我准备逃走，可天已经要黑了，我又逃往何处去呢？不如就在这待着。我吃起了被打断的饭，反倒轻松了。吃完了跨过尸体洗了个澡，找了男主人最宽大的衣服套上了。感觉整个人神清气爽，我打开了电视机看。
我找到遥控器，调来调去都是新闻，便放起本省的新闻来。哪个市的官员贪污又落网了，哪里的新农村又有了新进展，我打起了瞌睡。
“XX市公安局破获了一起重大非法器官交易组织，涉案人员高达107名。他们将精神病患者器官非法倒卖，牟取高额利益，情节恶劣，影响极坏。其中有一名被害妄想症患者乘乱逃脱，现已失踪。"
“患者名为陈徽，三十二岁。三年前因沉迷游戏情节，患上被害妄想症，沉浸在一场战争中……"
我关上了电视，坐直了些。我不相信这个世界没人害我。那些害我的人一定都找了借口。这么多年了，我早已想清了战争的意义。我少时的那个问题我也早已有了答案。战争无处不在，或大或小，或直接或隐秘。可战争没有高尚与卑劣，一旦有了卑劣，人们的借口就高尚了起来。可是他们的恶意像橡皮擦过的铅笔，他们以为天衣无缝，可透过光，全是罪恶的痕迹。他们要杀害我，理由就是他们不得不杀害我。我并不是把自己看得多么重要，相反，正因为我如此卑微他们还要伤害我，让我感到害怕，可我不是待宰羔羊。我尝试过无数次反抗，他们给我灌药、让我坐电椅、给我打针。我却无法逃离，你看着自己被别人撕裂，没有鲜血，谁又能真正来解救我呢？我绝望的哭声又被哪一个高尚听见了呢？卑微是哭声最好的消音器。
我躺在床上久久不能入睡，在我的思绪里，我是一只飞出养鸡场的鸡，飞出那个囚笼，但不代表我会安全。也许危险才刚开始呢！
我在床上睡了一觉，早上随便弄了点东西吃，便逃跑了，再不跑就是等人来抓我了。我在路上随便走，又来到了公园里。可惜没什么事情干，我便准备再回忆一遍自己的人生。我准备换一个开头，重新来一遍。可我不知道是从离家出走那天开始想，还是从阿梅走的那天开始想，最后我决定从进公司的那一天开始想。
那一天天空晴朗，风清云淡，一群人持枪向我奔来，记忆里是，眼前也是。这真是一个开膛破肚的好天气。
