低情商的人讲道理，高情商的人懂共情

Ilse Sand 橙全心理

文 | 伊尔斯 · 桑德

知乎上有一个热门话题：如果要评选出一份“最令人讨厌的沟通方式”榜单，你会怎么选？

结果，“讲道理”名列前茅。

在生活中很多人喜欢讲道理，论对错，明明一个拥抱就可以解决的问题，偏偏要上演一场口水大战；明明几句宽慰就能安抚的情绪，偏偏要罗列出100个“因为所以”，然后拧着脖子说：“你看你是不是做错了！”

听过这样一个故事：

一个女孩因为工作失误，遭到了同事的集体排斥。她生性敏感，受不得这种委屈。所以等不及下班，便打电话向男友倾诉这一天的凄惨遭遇。

男友当即摆开了架势：“首先得承认，这确实是你做事不太妥·····”

她反驳：“可我已经道歉了啊？”

“不，这是职场，你这态度就不太好。而且听你语气，我觉得你情绪很激动······”

啪！还不及男友啰嗦完，女孩便把电话挂了。几分钟后，她发来微信：你比他们更让我寒心。

在生活中，总有这么一些人，总爱以教导者自居，无论你遭遇什么难题，他们不关心你的个人、你的感受，却能搬出一大堆大道理，让你原本想说的话，瞬间咽回肚子里。

在生活中，做事情我们确实要讲道理。但就如作家粥左罗说：大多数情况下，你和你的爱人、同学、朋友、同事，都有类似的知识背景、经验背景，这种东西都有一定的圈层属性，也就是说，这个圈层里的常识性的道理和逻辑，大家都懂，用不着你讲。

故事里的女孩也许在处理工作的问题上的确做错了，但她此刻对于安慰的需求远远大于知晓对错。有人说，亲密关系间共情的重要性在于，“只有从你这里得到足够的心灵力量，我才有余力，整理好情绪，去面对外界更多的风雨。”

正如《当我们的情绪错位时，请让爱靠近》中强调的：倾听、理解比给建议重要一百万倍。

对错要论，但要放在爱和共情的后面。当对方感受到的首先是共情的时候，你就会发现，那个看似不可理喻的他/她，自会放下防备与骄横。

心理学上有一种说法叫做“共情”，就是咨询师在与客户诊疗的过程中，需要站在客户的角度去感受他的情绪、理解他的遭遇，只有这样才能感同身受，增加客户的信任度，令其敞开心扉。诊疗过程尚且如此，更何况亲密的夫妻或情侣关系。

所谓共情，就是你快乐，我能懂，你悲伤，我能察觉，并及时做出反应：宽慰情绪，理解感受。

共情是人本主义创始人罗杰斯提出的，是一种将自己置于他人的位置、并能够理解或感受他人在其框架内所经历的事物的能力。

举个例子：“我好累好烦啊，写了一上午报告。”

不懂共情的人会说：“那报告写完了吗？”

懂共情的人就会说：“是哦～你脸色好像都不太好了呢，什么报告那么难写啊？”

有共情能力的人能够站在对方立场设身处地思考、于人际交往过程中能够体会他人的情绪和想法、理解他人的立场和感受，并站在他人的角度思考和处理问题。

认识一个朋友7年的时间，前阵子和她吃饭，说起了她的人际关系。她这样表述自己：我和朋友们的关系非常的特别。她们信任我，愿意和我说秘密的事，讲述她们的情感、烦恼、疑惑、思考。

是啊，因为你能够理解他们并且也能够感受到他人的情绪，所以朋友也愿意去找你诉说倾听。

正如一句话所言：低情商的人讲道理，高情商的人懂共情。

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人在沟通的时候，往往并不是寻找答案，更多时候需要的是情感的接纳。

丹麦著名心理治疗师伊尔斯·桑德在《共情沟通》中提到一个观点：

给予一个人足够的倾听、积极关注、共情，他自己会疗愈自己，自己找出办法来。

他说：他对来访者最常见的回应是一个简简单单的“嗯”。

在他看来，他所做的只有一件事：倾听并有所回应，适当的时候，肯定对方的情绪是真切的。

这种不加批判的回应，能让来访者可以毫无负担地表达自己的感受，让负面情绪可以宣泄出来。

正如心理咨询师茗荷所言：有时候，你觉得你什么都没做，只是陪在对方身边，甚至是听她哭一场，而她却在结束之后会告诉你，谢谢你，感觉好多了。

延伸阅读：《心理咨询师的角色和身份 | 是与不是，该与不该，能与不能》

丹麦著名心理治疗师伊尔斯·桑德在作品《共情沟通》中总结了三条锻炼共情力的建议，这些建议或许不能够提高你的情商，但是可以帮助我们化解工作和生活中的尴尬，学会共情。

建议一：

倾听，就是有限的信息和沉默，如果我们想让话题深入，最重要的就是放慢节奏，一次解决一件事情就好，能否对问题深入沟通才是关键。

控制节奏，记得在对话中随时暂停。不要让对方喋喋不休的言语对你造成过度的刺激，因为这可能会使你陷入自顾不暇的窘境。你可以事先斟酌好几句话，以备在需要放缓对话节奏时说出来。

以下举几个我们在倾听过程中的几个例子：

我们就保持不动坐一会儿，想一想你刚才说的话。

我们现在的对话节奏太快了，放慢节奏吧，这样我就能跟得上你的思路了。不如让我们先安静地坐一会儿再继续说吧。

就一会儿！我只需坐一会儿好好消化一下你刚对我说的话。

我清楚你有一肚子话要对我讲，但倘若我们最后能把一个话题从头至尾讲透彻，这也好过谈论许多话题却浮于表面。所以努力保持静坐一段时间，考虑一下自己想要重点聊哪个话题。

建议二：

复述，复述是个简便易行的方法，但往往能带来不俗的效果。

复述带来的诸多优势之一，就是能够降低我们日常习惯的对话节奏，给倾听者和倾诉者创造协调同步的机会。练习复述的方法就是把你耳朵听到的话重复一遍，就像下面这个例子一样：

安妮：上周五我回父母家的时候，看到父亲躺在扶手椅上面，他神情疲惫，脸上写满了忧伤。我走过去给了他一个拥抱，但那感觉像是抱了块木头一样。

倾听者：你刚对我说，上周五回家看到父亲躺在扶手椅上面，他神情疲惫，脸上写满了忧伤。你走过去给了他一个拥抱，但感觉却像抱了块木头。

安妮：是的，之后我走进厨房，问母亲是不是一切安好。她二话没说转身就走了，起初这让我很气愤，但后来我发现她在那里啜泣。

倾听者：你走进了厨房，向母亲询问情况。她转身离开了，这让你很气愤，但之后就发现了她在哭泣。

安妮：是的，我瞬间就对母亲释怀了，想给她一个拥抱却被她推开了，她说：“你父亲身患重疾，但多哭无益，一点用都没有。现在做什么都于事无补，我只能选择承受这些了。”

倾听者：你对母亲释怀了，想给她一个拥抱却被推开，她说你父亲身患重疾，多哭无益，她不得不承受这个沉重的现实。

在复述之后，你可以通过这个问题来向对方确认一下：“我是不是说到了重点，或是遗漏了什么？”

复述可能听起来易如反掌，但能够真正做到却绝不简单，需要你反复练习巩固。大部分人易犯的问题是在倾诉自己的故事的时候滔滔不绝，完全不给倾听者复述和思考的机会，这样别人会很难准确记起他们到底说了什么。

建议三：

同情，我们练习同情的目的是确认对方的感受，并告知他们我们感同身受。

我们可以用这样的话来表达：“这对你来说可能着实不容易。”我们通过发挥想象力想象对方的实际情况，尽管可能有时猜测不准，但对方往往会对主动理解他们处境的行为表示赞赏，这会激发他们展示更多关于自己信息的想法。表达同情基本的模式是：这一定……

下面是一些例子：

苏茜：我在计划一趟旅行。

倾听者：这一定很有趣。

苏茜：比起有趣我倒认为是刺激，不过这有点太刺激了，让我有些吃不消，况且我对飞行并不感兴趣。

就像可以练习揣测他人情感，我们也可以尝试与对方产生情感共鸣。表达同情的要点并不在于你说什么话，而在于运用好面部表情和说话语调。

你的声音和面部表情可以跟随对方的情绪同步变化，只有这样对方才能真正感觉到你理解了他们的心境。同情甚至可以完全不用话语来表达，仅靠一声饱含同情的叹息就能做到。

共情可以帮助我们化解工作和生活中的尴尬，也可以帮助你在生活中碰到更多的朋友。

作者：伊尔斯·桑德（Ilse Sand），丹麦著名心理治疗师，丹麦心理治疗学会会员。接受各类心理疗法的专业训练，现为心理咨询督导、培训讲师。她的代表作品《高敏感是种天赋》风靡全球，成为高敏感者的福音。