一直以来，我对上大学的印象都是寒窗苦读之后的梦圆，当然，对很多人来说这也是事实。很羡慕他们，抱着期待与骄傲踏入自己理想的学校，对我来说，却有些不同。不过这样的人肯定也不知我一个，就像那句歌词“Life is a struggle，I'm not the only one.”

        所以入学大学对我来说可谓五味杂陈。我是不太甘心的，回忆我的高三，几乎是痛苦与愧疚，我被困难所打败了，在离高考还有一个多月时，我出现轻微的抑郁现象，成绩直线下降，每次都要痛哭之后才会舒服一些。同寝室的一个同学F君，她很善良，在那么紧张的时期，和几乎没有什么朋友的我聊天，一起奔跑在操场，一起讨论生命的意义，她总是温柔地和我讲话，耐心地倾听我的诉说，我们的灵魂也渐渐地接近了，她成为了我可以分享秘密的最好的朋友之一。

      但是，尽管有她的帮助，我也只是和她一起时会舒服一些，情况也越来越严重。母亲带我求医，吃中药，一直到高考那天还在吃。我也为此通校，虽然老师并不知道我得的病，但还是满足了我的要求，我不再上晚自习，晚上在家里有家人的悉心照顾，但是，我时常觉得我就是学不进任何东西了，内心对父母关爱的愧疚让我压力倍增，这些压力，都是我自己给我自己的，而我的父母，他们从未给我压力，还不停地安慰我。我觉得自己很不争气，然而事情到此已经无法挽回。最终我还是有点无法接受自己的成绩，虽然考上了重点，却不是我所喜爱的学校，也不是我最爱的专业，但我还是得学会去爱它。

        不得不说，我的家人绝对是满分家人，没有他们，我可能永远无法走出抑郁的阴影。我有两个姐姐，一个在H市工作，一个在家乡工作，都很关心我，高考前，二姐怕我压力太大，带我出去放松心情，那时真的很开心，但我就是笑不出来，无法表达我内心的感情，我很苦恼，看他们为我做的一切似乎得不到回报的样子，我总是深深地自责。大姐帮我四处打听什么大学什么专业好，和我联系到深夜。高考过后，心情才渐渐放松，二姐带我去大姐在的城市玩，我们去参观、逛街、逗猫，玩得很开心，我也渐渐地放松下来。成绩出来了，该填志愿了，姐姐帮我出谋划策，上网找资料等等。父亲则找跟他关系好的一个老教师来帮我的忙。志愿填完了，只有我一个人闷闷不乐，看着书上那么多大学，我喜欢的大学也在其中，但却离我那么遥远，本来胸有成竹的学校，也只留给了我背影，那种绝望，我无法形容。

       那本是一个平静的夜晚，被母亲的眼泪打破。母亲问我为什么整天哭丧着脸？我极不尊敬地对母亲抱怨，怪她对我不满意，怪她总说XXX平时不如你怎么这次考得比你还好了……母亲听到我这么说，伤心痛哭，告诉我她没有对我不满意，她只希望我能开心一点，她很害怕，那个时候，很害怕我是不是真的得了那病，治不好了？她说她很羡慕我有学上，她当初没办法而辍学，到现在没几个同学，看到别人开同学会，她心里是多么向往却又多么无奈。她希望我能走出自己的世界，不要封闭在家里，希望我能多出去走走，多交些朋友，不要像她，只能待在家里，哪也没去过，哪也去不了。她也怪我怎么能这样想她，猜疑她。那晚我们都哭得稀里哗啦，母亲的声音也有些沙哑了。

        但那一晚，我真的成长了。我觉得一直以来我的想法就错了，我自己的行动导致的结果，只能自己承担，又怎能怪别人？每一次犯错，必是要先想想自己哪里不对才是，毕竟做决定的是我自己啊！如果家人给我依靠的肩膀，这说明他们是爱我的，当我选择依靠他们之后无法锻炼自己的各个能力而造成了不好的影响，只能说明自己做出错误的选择，是自己把自己培养成了一个寄生虫。从那之后，我就告诉自己，我已经是成人了，我要学会做人。有时候我们总说只要愿改变，什么时候都不晚，事实上，我也这么暗示过自己，却仍没有付诸行动，现在我明白，那是虚幻的自我催眠，为自己的失败找的蹩脚借口，真正是，不改变，就晚了。我心中有了一些小小计划，暑假，我看了不少书，杂七杂八各种各样的都看，因为我看书不快，总共看了八本，其中有六本做了读书笔记。回忆起来，这段时光非常充实且有意义，读的过程中，我也发现自己有很多不足，觉得还有无穷的知识等待我去探索。大姐给我买的读书笔记本让我养成了边读边思考的好习惯，让我感受到读书之美。

         很感谢，那时的苦涩带来的清醒，现在我进入大学生活，你们不在我身边了，虽然偶尔通过电话教我怎样管理生活，给我一些建议，但我也能学着调节自己，乐观地融入全新的生活了，我渴望着一些改变，也带着当时一些小小的不甘前进着，盼望着，在这里磨砺自己，希望能在此洒下汗水，努力拼搏，不留遗憾，继续追求。

       谢谢你们的陪伴。我要成为勇士，未来守护你们。