“为你好”,到底是褒义还是贬义

我们经常听到“我都是为你好”这句话,那么它到底是褒义还是贬义呢?

在我的观点中,为你好=不顾虑你的感受。


当我们过了十八岁,我们其实就是一个大人了,即使你没有做好承担的准备,但是你也开始有了自己的思想和追求,可是在父母眼中,你依旧是那个应该听话的孩子。

我父母从小对我的评价是:我很听话。

其实在我的印象里,我没有叛逆期,在父母眼里我是好孩子,在老师眼里我是好学生,在朋友眼里我是好同学。这种标签好像一直就框住了我的个性。

所以当我开始挣脱这个听话的标签时,显得无能为力。


去年暑假,我拿到了驾照。但是我并不开心。

我是一个很喜欢做计划的人,在去年开始的时候我给自己写满了计划,唯独没有写上考驾照,因为我把它放到了今年。可是,计划总赶不上变化,或者说我的想法总是比不上家人的要求。我和我堂弟年龄相仿,从小到大都会被比较,他做什么,我就得做什么。去年,他决定考驾照,所以我的计划就被迫提前了。

我是一个贪生怕死的人,之前在骑电动车上学的期间,我经常被摔。第一次是最严重的,我弟开车,发生了意外,我弟眼角摔出血,缝了几针,我的右腿因为砸在地上,瘸了好几天。从那次开始,就像开了先河,前前后后摔了五次。记不清是第几次,我开车,因为那个时候还不熟悉,前面堵车,导致我没有注意,将我和我弟整个甩出去,甩到小车前,那一次是最危险的,如果不是小车师傅刹车,我们就完蛋了。所以对于开车我是很恐惧的。

除了恐惧,我还担心一个问题,从小被比较,这次学车只要我们其中有一个人没有考上,另一个人就会生活在家人的责怪中,我和我弟就像拴在一根绳上的蚂蚱,要么一起成功,要么一起失败,所以在学车的过程中,我每天都活在担心中,男孩在总是要在性格上占优势,我弟学的很好,所以我经常因为学不会而着急甚至哭。

很顺利很意外的是,我和我弟从科目一开始到科目四全部一次通过。

就当我以为我完成了这件事后,没想到才刚刚开始。

今年过年,我被要求只要出门就是我开车,我拿到驾照就去大学了,所以我已经几个月没有碰过车,我很紧张,我的腿都在抖,我不敢违背老爸,所以每次我都是硬着头皮上,终于在有一天,我受不了了。

我一上车就哭,我告诉她们:“我今天真的不想开车”,可是这样的商量是没有用的,老爸坐在我旁边,看着我哭,可是他没有放弃,他跟我说:“那你为什么要去考驾照呢”,说到这里我更委屈:“根本就不是我愿意去的,我根本就没有打算今年去”。

其实之所以会想这么重是因为自己那段时间确实压力很大。我是职高考上大学的,在大学后,我发现我就跟个废物一样,什么都不会,所以我得努力,我要比其他人更努力才可以跟上她们的水平,在学校我几乎没有喘气的时候,当我回家想要好好休息,准备计算机二级的考试的时候,我被推上考驾照的路上,每天都在学习,因为我要在一个多月的时间里拿到驾照,我分不出时间来准备计算机二级的考试,和在学校一样,我没有办法休息。所以在我过完暑假去学校,我比之前更忙,因为我要把练车所用的时间补起来准备计算机二级。我将自己的计划,想法告诉她们,她们回答我:“可是你照样驾照和计算机二级证书都拿到了啊”,说起来显得我好轻松,我开始停不下来的哭:“这是我用休息的时间换来的,是我凭努力换来的”,可是车上我的家人,没有一个人受到感触,在他们眼里我就是无理取闹一样,当我试图和他们谈谈的时候,我爸爸说:“这是为谁好喔,还不是为你自己好”,当我听到这句话,我真的好像将车停在路边,离开这个空间,那一刻我就明白,这个世界上真的没有感同身受,父母也一样。为我好,看着我的委屈没有一点点触动,为我好,为什么在考驾照的时候不问问我的感受,为我好,为什么不试图听听我的话。

在那一刻,依旧是我的听话拉回我的理智,从那句话以后我没有再说,也停止了哭泣。

我的父母从小就把我保护的很好,我一直都是在他们的安排中生活,我也深爱着他们,我也坚信他们对我的爱也是真实的,但是有一点我必须承认:他们从来没有了解过我。他们以为懂我,可是却连我真正想要什么都不知道。

为你好,将当时我的委屈贬的一文不值。

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