我是女孩子，家里面最小的一个孩子，我头上还有两个姐姐一个哥哥，我是带着父母对男孩的殷殷期盼出生的，所以当我的啼哭刺破产房的黑暗时，爷爷、奶奶、爸爸、妈妈脸上并没有生我哥哥时那样的喜悦，我的奶奶甚至当场转身走人，完全不顾还躺在产床上的妈妈。
那是2006年农历的11月27日，下了冬天的第一场雪，雪——高洁、美好，又或许他们心如白雪，早就拔凉拔凉的了，所以给我取名为雪。
好在雪可爱，阳光明媚，从小时候起就活泼好动，与两位姐姐不同，好像真的少了一根筋——人情世故的筋。所以我的童年还算快乐的吧，至少没有像两位姐姐一样，有了“童年阴影”；也有可能是记性不太好，所以我一直认为我的爸爸妈妈很爱我。
雪性格活泼，遇人便笑，笑起来眼角弯弯的，像两个月牙儿——这是大姐姐和我讲的；雪像只小鸟儿一样，叽叽喳喳的，每次下学都能追赶着爸爸妈妈讲个不停——这是我爸爸和我讲的。至于二姐姐和哥哥，一个像只树懒，整天窝在自己的世界里，不会说话；而另一个泡在父母的望子成龙的喜悦里，在一声声“宝贝儿子”中逐渐骄傲，然后走向叛逆……
…………
现在是2025年，一大早就被父亲母亲两人的大声的“窃窃私语”中吵醒，要是没站在我的房间门口，我还差点没有听见。
我的父母很辛苦，操持着自家的厂，用小小的身体拖拽大大的仓库，顺利在城里买了套房。我哥哥早早的就辍了学，不是父母逼迫，是他自己选择的；姐姐读初中的时候，那是我们家经济最紧张的时候，那时候她成绩很好，但不知为何突然也辍学了，她的老师还来家里劝了好几遍。
装修城里这个屋子的时候，我也很高兴，我兴致勃勃的和父母诉说了我的诉求，我自觉选了小屋子，然后畅想着买一张小床，但是要一张书桌——摆放在我屋子里面！
我在乡下读的初中，是寄宿生，家是住在租的厂的楼上，“老破小”，还是毛坯房，一点没装修那种，家里面老鼠成堆——我是那种特别害怕软体动物的人。
回到城里这个家，我们家一共四个卧室，一间稍大的屋子空着给哥哥结婚用，然后哥哥住的是朝南的，我和二姐姐住一屋，屋子比较小，有矮矮的床头柜，但是没有我想要的那张书桌！我没有说话，只是安静的整理自己的衣柜。
因为在乡下读书，所以鞋子总是脏脏的，每次进门总是被父母嫌弃“这地板脏得很”“家里面乱七八糟的”这类的话随着我踏入“家”门槛就开始响起。但其实中学在乡镇上，都是水泥路，我平时也会把鞋子刷干净……
后来中考，我放弃了在本县读重点高中的机会，选择了去离家两百公里的一所很普通的高校，以我的成绩，学费很便宜，学校是红色的瓷砖，很漂亮，老师们也很温柔，那是我第一次感受到人情暖暖，同桌可爱，舍友活泼，我也逐渐变得开朗。
某次月假回家，我长途跋涉拖着重重的行李箱站在家门口，看着新换的指纹锁愣了神；手机被扣留在家里，我也难得放松，就开心的坐在小区门口等我父母回来开门。
看到过一句很经典的话“其实我并不喜欢放假，我只是喜欢回家那段路”说是“家”，门锁上从未有过我和二姐姐的指纹，每次弯着腰在那里输入密码的时候，都会有一个机械的声音一遍遍重复“检测到陌生人”“检测到陌生人”一不小心输错数字，门锁触发警报，我就像小偷一样，撬着别人家的门锁……
大姐姐没读多少书，早早的就结婚了，每年她都会给我们发压岁钱，买新衣服，还会带我们几个出去吃烤鱼烧烤这类的；我是大姐姐带长大的，所以我和她总是很亲很亲。
我比较勤快吧，这是我自认为的。“家庭主妇”这个词，我没有较大的概念，但是高考完这个漫长的假期我就深有体会。
二姐姐考研上岸回家，和我一起等待漫长的假期，她每天都在各个兼职机构赚钱，一个正儿八经的大学生，每个月领着一两千块钱的工资朝九晚五，但是工作的地方铁定比家里温馨多了吧。
我也想兼职，因为我也穷穷的，每次没有钱花我都不好意思找父母开口。那是高考完的第三天，我将我的诉求告诉父母，我母亲没有太大反对，但第二天我父亲就说我嫂子马上生孩子了，兼职那几个钱他们给我……于是我就在家做起了“无偿保姆”
洗衣服做饭，这是个看起来就很轻松的词，但是家里那么多人，父母搞装修的衣服本来就非常脏，还有床单被罩，这些更不好洗，虽然有半自动洗衣机，但是每次洗衣服都要五六个小时；还有哥哥家小孩的衣服，单独的盆单独的洗衣液，还要我亲自手洗。做饭，一家人每天都有一两个不想吃饭——其中以我哥哥为暴躁主导，要么嫌弃我做多了，做少了，要么嫌弃我做的不好吃。可一顿简单的三菜一汤，我就要备菜一个多小时，然后等他们回家炒菜，之后洗碗收拾厨房，算下来也要一两个小时。
但是这些我都没有什么怨言，因为我本来就是个乐观的人，我还能应付。直到我做了那么多，他们嘴里还是那句“姑娘早晚都是要嫁人的”，然后又开始拿我大姐姐说事儿，说抚养她长大，然后就结婚，什么好处都没捞着……又说大伯二伯家孩子早早辍学，为他们减轻了多少负担……
我起初听不进去的，但也经不住隔三差五的耳濡目染，心也跟着慢慢凉了……
嫂子生孩子那天，我陪她熬了一个通宵，又来生理期，我一直宫寒体湿，超级疼，又穿了裙子，在电梯里睡着了，又或许是疼晕了吧……
孩子被羊水污染，转院等一大堆事情等着做，我拖着疼死的身体那天走了三万多步。24小时没睡，安排好两边，又顶着大雨去菜市场买菜，给嫂子炖汤，然后又给嫂子那边亲戚做饭，好在我大姐姐帮忙，不然我感觉我真的会累垮。
我母亲遇到事就会哭，又性急，我感觉处理这些紧急事情的时候她不在我身边，我会更轻松。
今天，我嫂子出院，但孩子还在医院，我每天要给嫂子做饭送饭，还要给一大家子人洗衣再做饭，还要顶着我父母的口头“姑娘”类的话，暗自心碎……
高考遇上生理期，比平时模拟考低了四五十分，只能上二本，这对于我又是一个巨大的打击……
昨天早上，睡过头了，母亲起床做了面条，我一坐下，手还没有碰到筷子，我父亲就开始指责我“太懒了”“放假回家都不晓得帮着减轻点负担”“只是做个饭”然后生气生了一堆女儿，没有什么用，全是负担……骂了大姐姐骂二姐姐……
…………
二姐姐话少，或许那颗本该灿烂的心早已消沉了，加上和父母不亲，所以他们之间很少说话，自然成了继大姐姐之后“女儿无用”的对象。
今天早上，我怕出现昨天的事，早早的就起床做饭，我备好菜时，母亲说“吃不起了，随便泡点饭吃就走了”于是我赶紧给嫂子做甜酒酿鸡蛋，又被嫌弃做的不好……要么太甜了，要么什么乱七八糟的……
于是，在一早上的指责大姐姐二姐姐的骂声中我写下了这篇文章。
我觉得大姐姐很好，因为她的家庭并不富裕，加上新房一大堆贷款等着还，还有两个孩子要拉扯，为了照顾两个孩子，她果断辞去工作，当了出租车司机，也是为了孩子，她白天辅导功课，晚上才出车。即使这样，她也从来没有把自己的辛苦堆积在孩子身上。
她相夫教子，教导孩子文明懂礼貌，还贴补我零花钱，每年换季还给两边父母买好衣服，她说她是做好了当母亲的准备才生孩子的，所以她的辛苦与孩子无关。
我体恤我父母的辛苦，但是我不原谅他们的“打压”“苦难”教子。
“因为爸爸爱妈妈，所以图图愿意来到这个世界上”这是我儿是最喜欢的一句动画片台词，如今依旧喜欢。
我不会觉得家务好多好难做，我只会在一声声指责中暗暗伤心，我母亲每天都在说她哭了一整晚，她怎么辛苦这类的话，我体恤她；我父亲才做了手术，每天也在辛苦工作，我理解他，但是亲情刀最疼。
好像我无论做什么，都逃不了一个“懒”字，我不是别人家的孩子，没有那么优秀，但是我也始终在做一个合格的孩子。
今天，我在写这篇文章的时候，我父母一直喋喋不休，基本上每次他们说什么我都会保持沉默，直到说到我在意的大姐姐，会和他们脸红，我的沉默不是代表妥协，是彻头彻尾的失望。
父母喜欢男孩子本就没有错，我是女孩，我大姐姐二姐姐我们三个都是女孩也没有错，我们一直做着一些有形无形的家务从未抱怨，却换不得一个“好”字，那当我被抱出产房，确实了女孩身的时候，直接将我扔了，我都没有那么伤心。
如果一个男性或者说一个女性，没有做好当家的准备就不要结婚，没有负担孩子长大的准备就不要生孩子，我觉得“家”的意义是美好的，不是束缚的。
我也是第一次当孩子，当女儿，我努力，我认真，从未抱怨，学着懂事，学着孝顺父母，也没有换得一个“好”字，我一直以为我是一个在爱中长大的孩子，到了今天，我应该明白，我不是孩子，我也不是他们取名的雪，我也不是那个没用的女儿，我只是我自己，也只能是我自己！
