在我没有看到B站嘻嘻关于父母的视频之前，我也同嘻嘻一样认为我的妈妈是无条件地爱着我，同样我妈妈也是这么认为的。我的经历同嘻嘻一样，在我发朋友圈的时候，我妈会跟我说你的朋友圈不要发这种负能量的文字，头像不要用这个，像极了嘻嘻说她母亲要求她不要做up主，不要过多的分享自己的私生活。就像佳佳说的“父母对你做的事情提的要求对你的期望和你自己真正对于快乐生活的定义之间的鸿沟有多大”，我的母亲对我的期望和我自己对于快乐的生活的追求是不一样的，但是慢慢随着时间的流逝，我对未来的生活追求变成了我妈妈对我的期望。
嘻嘻说她的母亲一生承受了很多的不幸，她会把这种不幸通过倾诉的方式发泄在自己身上，久而久之嘻嘻认为这是她的一种责任，认为自己是母亲的救赎，我也一样，12岁那年失去了父亲，母亲这一生遭受了太多的不幸，同样的事情她会跟我说百十遍，而在我明确表示我不想听的时候，妈妈还是会告诉我，我老公说是因为我妈没有倾诉对象，你是她最亲的女儿，不和你说和谁说呢。但是她不知道的是她的倾诉对我造成了多大的压力，我会因此拼命做到很好，达到她的要求，但其实是妈妈没有很好地做到与自己的过去和解，她把我变成了治愈她的良药。
我并不是说妈妈不爱我，相反在所有人的眼里我妈妈太爱我了，为我付出了她的一切。在我初中的时候，我妈每天早上提前起床到学校为我送早饭，之后再去上班。在选择结婚伴侣时，第一条考虑的是是不是能一心一意地对我好，而不是自己是否真心喜欢这个人，委屈自己只为了女儿，但是这份爱太过沉重，作为女儿我更希望她将自己的喜欢放在第一条，将自己和女儿活成两个独立的个体，可以各自有各自的生活，所以我觉得我亏欠了妈妈太多，所以我终其一生在追求妈妈的认可，久而久之我活成了讨好型人格，看到我行我素的同事时我好羡慕。
佳佳说“人类的爱就是我爱你，就是要成为你最后的底线，微笑面对你的成功失败”，去年休假的时候，我在婆婆家，我跟妈妈打视频说因为家里有疫情单位不让我回家，我妈说我没本事，连家都回不去，说的很狠，我就觉得很委屈，就在视频这端哭了，而我妈这个时候最关心的竟然是你怎么能在你婆婆家哭，这样婆家的人会觉得我很软弱很好欺负，很丢人，而不是第一时间想着安慰我，而我的老公在这个时候他就会抱着我跟我说不哭。当然这是有时代的原因，无论国内还是国外都是这样，我们的父母他们自己都没有好好地被爱过，他们其实已经做的很好了，我不是在埋怨在抱怨，但是我释然了很多，我不会再觉得是不是我没有做什么是不是我做的不够好，而是父母他们爱的能力不够。
嘻嘻的视频底下有个评论很好:我想要一个橘子，而父母给了我一箱苹果，并告诉我苹果很好吃。
我只想要一个橘子。
