正如书中所言，我的信任是建立在别人是否符合我的期待上，当期待落空，便会抱怨、指责、伤心、痛苦。

结婚这几年，与先生的关系，就是在“幻象信任”和“全面不信任”之间来回摆荡。

当期待落空，我会指责、批评，难过一阵子。之后又会敞开心，相信这次不会和以前一样，我肯定会如愿以偿。

当然也会有如愿的，不过毕竟是少数，更多的还是失望，让我感到被欺骗和背叛。

就最近发生的事来说，一个月前，他告诉我上个月底能拿到工钱，就来接我和孩子去与他一起生活。

快到月底了，他又说这个月10日以前一定拿到，就来接我们。

可前几日他却说工钱暂时拿不到了，要我先回老家和我妈住段时间再说。

我感到很失望，很难过，觉得很难再相信先生的话。

把我和孩子送来这儿，半年了不曾来看看。有几次说要来，结果还是有理由不来。

一直以来，我都很纳闷，他怎么可以这样出尔反尔，任性而为？

从小，爸爸就教我们要言出必行，说到做到，因此我不敢轻易许诺。若要承诺，定是自己能做到的。当情况有变时，会觉得为难，不想成为不守信的人。

这样看来，我是在用爸爸的标准要求自己，也在要求别人。

先生这样一次次的失信，我已经不是很相信他真的会准时拿到工钱，然后来接我和孩子。

而事实果然如此。

之前当脑海里出现他没如期拿到工钱、不能来接我和孩子这样的画面时，心里是很恐惧的，我觉得自己没办法面对这样的事。

自从孩子生下来，生活一直不稳定，没有稳定的收入，欠下许多债。

这样的日子让我感到疲乏和无法忍受，如果再拿不到工钱，接下来的日子该怎么办？

我发现，我怎么老是想一些负面的东西？

在我的内心深处，似乎坚信好运从来不会降临在我头上，我一定不会得到我想要的。

回想儿时的生活，也是这样的，深陷贫困的泥淖，每天看父母为生活辛苦打拼，维持基本生活已不错，不敢提出额外的要求。

而且在心里告诉自己，要当听话懂事的好孩子，不能给父母增添烦恼。我的需要不重要，不值一提，满足自己是自私的行为，别人给什么就接受什么。

我还能记得我提要求的一次，是我的生日快到了，求妈妈给我买一个小蛋糕（手掌那么大），最终妈妈没给买。

还有一次，我发现我很喜欢的一些衣服和一条漂亮的连衣裙不翼而飞，后来才知道，是妈妈偷偷拿去送给了姨妈家的表姐。

我很伤心，很愤怒，却无可奈何。我甚至都不知道妈妈什么时候拿走的，她不跟我说，一定是知道我很喜欢（是啊，就挑我最喜欢也是最漂亮的那些），会舍不得，一定不会同意，便偷偷拿走。

失去的东西，在心里就一直很美好，形成一个难以弥补的遗憾。

妈妈不把最好的给我，明知我很喜欢，而且家里穷，买不起衣服，这些都是姑姑买的，却要偷偷送人。儿时的我，只能解释为妈妈不爱我，是我不好，不值得拥有美好的事物，美好的事物都会离我而去。

所以我很没安全感，不敢去拥有好的东西，即使有了，也害怕会被夺走。

曾以为这件事已经过去了，不再影响我，今天却又想起，才发现自己并未放下，对妈妈有很深很深的愤怒。

怎么可以无视我的需要？完全不尊重我，不考虑我的感受，不说一声就把那些我喜欢的衣服都送人了。

“妈妈，在你心里，我到底算什么？妈妈，你知不知道，我有多伤心，多难过？我恨你，真的很讨厌你，你是我妈吗？你把我喜欢的那些衣服还回来，凭什么送给她，那是我的！我不愿意送，你听到没有！还给我！”

“亲爱的女儿，对不起，真的对不起，的确是妈妈做错了！没想到你会那么伤心。你对妈妈的愤怒、指责，妈妈都接受！亲爱的女儿，真的很抱歉，让你那么难过，妈妈不奢求你的原谅，只希望你不要再怪罪你自己——那确实不是你的错！请相信，你值得拥有一切美好的事物，你的需要十分重要且美好，妈妈愿意尽全力满足你！还有，你是上天的宝贝，宇宙有源源不断的资源，提供你享受，你不必担心会用完！妈妈爱你，永远爱你！”

接下来，我想谈谈我和妈妈的关系。

前几天，妈妈来和我一起住。有妈妈在，是轻松不少，做饭、洗碗，帮我带孩子。

可是，我感觉我没办法与她和谐共处，她的许多言行都令我难以忍受。

跟妈妈说话，很少和颜悦色的，时不时就大声吼，常会冲她发火。

今天，发现妈妈就是我内在那个极其不堪的阴暗面。我真的很看不起妈妈，不得不说，我有多看不起、多嫌弃厌恶妈妈，就有多看不起、嫌弃厌恶我自己！

有时候觉得自己对妈妈太残忍了，可是总控制不住自己的情绪，一点点小事会令我火冒三丈，跟妈妈大吼大叫。

去年，我会非常自责和内疚。

参加了老师带领的《你爱自己吗》的线上读书会后，学习爱自己，我才慢慢接纳如是的自己，去理解自己的难处，看到批评、指责后面那个伤痕累累的小艳萍！