甲:大家好，我叫棍儿。今天由我来给大家~
乙:等，等会儿！你说你叫什么?
甲:我叫棍儿呀。
乙:棍儿?
甲:对咯。
乙:这是人名儿吗?
甲:怎么不是，这怎么不是人名儿?
乙:好，那你叫什么棍儿。
甲:我呀，我叫佛棍。
乙:噢，我想起来了，你就是隔壁村信佛的那个，那个谁来着（挠头思索状）?哎，对咯！（一拍大腿），你就是隔壁村的张二掰。
甲:谁张二掰，你胡说。我就是佛棍。
乙:怎么了，一夜不见怎么改名了。还改的这么难听。
甲:（委屈状）我还不怕你笑话，我受刺激了。
乙:受啥刺激了，您是走路掉沟里了?（滑稽的腔调）
甲:（急了，推乙）你才走路掉沟里了。
乙:嗨，说话就说话，您别上手呀。打架我可不怵你（撸袖子，攥拳头）。
甲:（恐惧、畏缩状）别，我知道您练过。咱们是君子，君子动口。
乙:这还像句人话。
甲:咱闲事不表，书接前文。
乙:这不是要说相声，改说书了。
甲:话说那天我脖子里挂着佛珠、俩胳膊上也套着佛珠、腰上也系着佛珠...
乙:这是干嘛，戴那么多佛珠?
甲:我是去拜佛呢。我要去五台山拜佛，路上我是一步一回头。
乙:你后面有美女，还是后面谁钱包掉了。干嘛一步一回头呀?
甲:说错了，我是一步一跪，一跪一念佛，准备跪到五台山去！
乙:嚯,有毅力，这个不得不服。
甲:我跪到山西境内，果真是西方极乐相似，真个物阜民丰。路不扫而自净，人不工作而来财。
乙:太夸张了。不说其他的，就是从北京跪到山西我都不信。
甲:你不信?我求你信了吗?我让你信了吗?你不信不代表没有。
乙:这又冲我来了。
甲:我跪到了山西，离五台山还远，我想先吃点饭...
乙:还吃饭?
甲怎么能不吃饭呢?！
乙:那不显得您虔诚吗?
甲:阿（一拍脑袋）对！我想起来了，我那天没有吃饭。
乙:这怎么变这么快。
甲:我就是没有吃饭，我从饭店路过好不好?
乙:您怎么说都好，反正是编的。
甲:什么叫编的，反正我就是没吃。我从北京一步一跪到山西，都是喝风吃饱的。
乙:喝风?喝西北风吧。
甲:你管什么风，我有佛菩萨加持，所以不吃饭光喝风都饿不死（得意）。
乙:嚯，吹起来都没边了（嫌弃状）。
甲:然后我就一步一跪，念着佛进了饭店。
乙:可算进去了。
甲:刚到门口，跑堂的把我轰出来了。
乙:怎么回事?！
甲:那跑堂的说，今天没剩饭，去别处要去。
乙:哈哈哈哈哈哈... （忽然没头脑般疯狂大笑，参考蔡明小品里的笑声） 拿你当要饭的了！
甲:谁说不是呢?当时我这个气呀，扯下腰里的佛珠就甩到跑堂的脸上去了。打的他个满脸开花，京戏里的包公什么脸他什么脸。
乙:嚯，这信佛的厉害。都把人打的脱了相了。
甲:打完了我还不解气。
乙:你干嘛，要杀人放火呀?
甲:我可不会这样，小学生守则教导我，不要伤天害理。
乙:你乱打人就是伤天害理（强调）！
甲:反正别管那么多了，我打完人就进饭店了。等了一会儿也没人理我。
乙:为什么没人理，看来这饭店服务不好。
甲:哪呀，肯定没人理呀！
乙:为什么?
甲:那跑堂的被我打完了，还在门口躺着呐！
乙:嗨，都把人打的站不起来啦。
甲:没空管他，我坐下就点菜，跑堂的躺地上了爬不起来了，我就让饭店里的经理来给我点菜。
乙:你打了人家的人，人家经理不直接报警抓你？
甲:赔偿了。
乙:赔偿什么了?
甲:我把俩胳膊上的佛珠都撸给他了。
乙:那值钱吗?
甲:本来不值钱，但是那饭店的经理信佛，那就值钱了。
乙:这什么价值观？！
甲:赔偿完了他们，我点了几道菜:小葱拌豆腐、石灰水烧豆腐...
乙:那能吃吗？
甲:清水涮豆腐、四喜豆腐、宫爆豆腐...
乙:好嘛，这全是豆腐。
甲:我点了这几样菜，忽然看到这酒店里有一桌客人吃的菜里有肉。
乙:怎么了？
甲:怎么了？！（咬牙切齿）我也为佛法失身了一回！
乙:失身？
甲:哦不，献身了一回。
乙:你怎么了?
甲:我看到他们吃肉我就怒满胸膛，说时迟那时快，我一个箭步越上去跳起150丈高。
乙:这都吹破天了，那饭店天花板碎了吧。
甲:甭管多高，反正我有佛菩萨加持，我跳起550丈高。
乙:又550丈了？
甲:我跳起来...哎，多高来着（挠头）?
乙:650丈高！
甲:阿，对！我跳起来650丈高，一脚踢翻了他们的桌子，汤汤水水混着热菜正好全踢到那饭店经理的脸上了。
乙:嚯，你疯了！
甲:我这是护持佛法，除魔卫道。
乙:真厉害，你简直就是佛棍呀。
甲:你怎么知道他们给我起的混号？
乙:敢情你这名字是这么来的呀！
