前天早晨，头脑中突然有一条信念出现：否极泰来，喜极而泣，盛极必衰，乐极生悲。我突然明白我为什么只能享受小幸福，而不能做到大喜悦。往事一件件，浮现在眼前。
我一直什么事都不敢做到极致，好像爬山快爬到巅峰时，我就自觉的放弃了，我害怕那一份极致的成功和荣耀，好像我要拥有了那须臾的片刻，就会失去日常的幸福。就像一百里的行程，走到了99里，眼看胜利在望，我却再次放弃，在别人看来觉得我是知足而乐，有的人可能为我惋惜，但他们不知道我是多么害怕这份荣耀，我怕这份荣耀夺取我平静的生活和我家人的幸福安宁，亦或者说我用自己的放弃来换取我一生的安康，来换取我一直保持平衡的幸福是值得的。
我本来在教学上可以冲一冲拿个学科带头人的奖项，一点问题都没有。可是我一想到当上学科带头人之后，方方面面的培训学习，讲座、要求会纷至沓来，这样必然会打破我的生活节奏，必然会减少我跟家人相处的时间，必然会减少许多自然支配的时间，所以为了保持我们的小幸福，我选择退出。但有时候我又感觉有遗憾，对自己有谴责，谴责自己不够坚持，格局太小。
我本来可以在沙盘游戏的道路上一路精进，因为老师觉得我在这方面相当有感觉和天赋，我自己也感觉与之心有灵犀，在我组织了多次团体沙盘游戏和个人咨询之后，蛮有成就的，但感觉与之慢慢淡了，当然这次不是放弃，是感觉我需要停一段时间，这个梦想好像得让位于其他，我本来是要参加东方研究院2+3课程的，但我又想要一个孩子，最后我想要一个孩子的愿望，战胜了我继续学习的理想，所以这个理想又会被搁置几年。
我做的正面管教事业还可以，但因为家长周六周日才有时间，而自己的孩子上私立，周六周日仅仅在家呆两天，老公又远在武汉，所以我又选择了放弃，周六周日在家安心陪孩子，孩子是我今生最不愿留下惋惜的一个人，所以如果在事业和孩子之间做一个选择，我会毫不犹豫的选择孩子。
我用一路的放弃和牺牲，来成就我们这个小家庭的幸福安宁，来换取孩子的健康，在我内心的深处好像有一根红线，用自己的牺牲，自己不走到人生的极致，来承载着全家人的幸福，用自己的平凡和平静的人生来承载和平衡家庭的幸福。我一直相信，用自己的牺牲可以换来安宁，人生不能太圆满，人生一定会有缺憾，所以我宁愿用自己的缺憾去圆家人的梦，去祝祷家人的幸福安康。
我也突然感觉到，我的紧张，我的自律，我的小心翼翼，我的疲累，我内心深深的恐惧。我不敢随心所欲，我怕我这根绷着的弦放松了，一切灾祸会趁虚而入，我像全家的守卫者一样，做着牺牲和放弃，祈求神明降幅于我的家人。我也很笃定，我的家人会健康快乐幸福。
最近悲从心中来，我曾经以为我要坚强，悲伤的这种感觉已经消失了。可是最近我却莫名的悲伤，那种没有眼泪的悲伤，大概是因为老公远调武汉，孩子上私立而一天天长大，腹中胎儿还未成形，让我有了几分惆怅，突然觉得自己一直要维持的那份幸福，好像包了一个盒子。能量因为我们的分离而被卡在其中，不能流动，我们原来有说有笑的日子好像被定格在了原处，好像需要找一个突破口，让这份情感能够流动开来。也许这个新生命的健康出生就是一个突破口。
