当我拎着空纸箱子走出楼栋口时，前一秒我纠结的是如此姿态优美，拎个纸箱子会不会大煞风景，一面又觉得这个纸箱子很有用处，下次给主管们送快递可以带上装小包装的快递，方便很多。另外，还有让我苦恼的头疼正在困扰我。
下一秒，我呆住了，他就那样停在路口处，那么醒目，即便是在万千人的人群中，我也会一眼看到他，因为我知道，他在那里，只为等我。当然了，此刻的他旁边，毛线人都没有，别说人了，连个虫也没得一个。可是，我知道他是专门等我的。
没错！他说到做到了。他就那样安静的在那个风口处，静若处子，不担心等不到我，没有半丝焦虑，冷冷寒风中，他似乎身穿火球，没有显得一丝丝的寒冷，或者他自己本身就是个火球吧，温暖着身边所有的人。当看到我的那一刻，他没有半丝的吃惊，似乎，他知道我就会在这一刻从这个楼栋口出现，不多一分，不少一秒。
时间回到了十五年前，那时我们都还年轻，他总是静静的在一个地方等我，我远远的看过去，不舍得马上走过去，只是那样看着，看着那个等侯我的他，总以为时间如果可以静止，那该多好。最后，我还是走过去，他牵我的手，温暖与冰凉的碰撞，热送给冷的传递。那时的我，以为就是这样的爱，就该海枯石烂，天荒地老；就该花前月下，你侬我侬；就该牵手一起走，永世不分离。
我就这样手持纸箱，踩着高跟鞋，优雅的走到他面前，就如同走向我心目中的王子，或者他就是我心目标中的王子吧。然后，他递给我一个巧克力，德芙的，绿茶味的，很久没有吃巧克力了，德芙竟然又出了绿茶味的。（话说我在打广告吗），接着还有一袋大白兔奶糖。然后，说了句很煞风景的话：“买给我的，花了我和儿子一顿饭钱。“
好吧，看完上段内容的你，快要吐了吧。让我还原一下真相吧。事实是这次例假原来以为不头疼了，鬼知道例假都快没了，竟然又头疼了。中午回家吃饭，我说到头疼，老公说买点巧克力和奶糖，这样可以缓解你不愉快的心情，我说你咋知道我心情不好了，话说我心情冒似就是不太好。
老公让我买糖，结果下午一工作送快递的时候我一没拿手机二没拿钱，竟然没办法去买糖。很偶然，也好像很必然吧，给别人打工送快递的我看到了给自己打工但是要服务别人的老公，我招手喊他停车，见了面就抱怨我头疼，然后老公就说他忙完了，去给我买糖，又问我给哪几栋送快递，然后我还算清楚的表达了我去哪几栋楼（这是我最近学习的方向，有时说话我比较含糊，不能很清楚的表达我内心的想法或者想表达的目标），这也就是为什么前面说到他能在我没拿手机不能联系我的情况下准确的等到我。
分开后，我就去送快递了，而老公就真的给我去买糖了，买完回来他打电话，同事接到，他知道 我没拿手机，就选了一个路口，那个位置是我的必经之处，除非我脑子进水要绕路回物业办公室。结果大家也知道了，他终于等到我，我也如愿吃到他给我的买的巧克力，吃完头疼竟然可以缓解一半。再娇情点，治愈我头疼的不是他买给我的巧克力，是他对我的爱。
“我能想到最浪漫的事就是和你一起慢慢变老”，这大概是天下所有夫妻在结婚时最期待的完美结果了吧，但是只有经历了真实婚姻的人才知道，所谓的慢慢变老真的是要经历太多苦逼的事，吵过无数次的架，离过上千次的婚，离过上万次的家，在柴米油烟酱油醋的琐碎中，能想到的最浪漫的事大概只剩下好不容易做完饭终于可以吃的幸福感了吧，或者所谓的浪漫早已被各种苦逼掩盖。两个人能不外遇，不离婚，不分居的一起变老已经是莫大的荣幸了。
但是这又如何呢？我依然相信爱情，我依然相信，再磨难的人生也有石缝里蹦出的鲜花不经意的绽放在我们的生命中，你若不低头，你就会错过这难得的风景。
岁月静好，现世安稳。一辈子很长，珍惜当下就好。说再多的“我爱你”，也抵不过我头痛时你用心买给我的一块巧克力受用。能不能一辈子不重要，重要的是此刻，我爱你，你也爱我。我让你知道我爱你，你也让我知道，你爱我。这就够了。
