过往的记忆如同鸡肋，食之无味，弃之可惜。
混迹社会几近一年，虽然每天也都在做着码农的事，但已经很久没有动手写点什么了，写点内心真实的想法。不是不想写，而是在社会上，没有在学校的那份自命清高，什么事你都必须现实一点。不现实你就活不下去。
在金钱的腐蚀下，即使再清高的人也无法抵挡它的诱惑。因为你走出校园，就必须考虑吃和住两个现实问题。当然，富二代和白富美除外。但我不一样，一走出来首先要解决的就是住的问题。我也不知道为什么一到社会上，书就看得少了，以往学校里的幼稚思想都灰飞烟灭了。开始无声无息地在一点点改变，朝着自己不喜欢的方向发展，速度自己都控制不住。
但我依旧在抗争着，不愿意被拖到这个泥潭中，被湮没，被改造。
或许我是适应不了这份孤独，我已经宅在家里差不多两星期了，就是不想走出房间。看着窗前熙熙攘攘，来来往往的人群，我十分羡慕他们。因为我走出去不知道该干什么。有时候，我洗完脸就站在阳台上，看着房前马路上过往的人们。我在想，我为什么就不想见他们，他们又不认识我，我也不认识他们。我也很想做点什么，可是我又不知道，不想做些什么。就这样钻进了一个死胡同，一个厚实的围城，在里面绕来绕去，就是看不到一点亮光，找不到一扇门窗，似乎就是在里面四处碰壁，想出来却又享受在里面的时光。
每个人都在耳边说纸媒已经成了夕阳产业，劝我不要踏进这个圈子。我也确切地知道纸媒正在走下坡路。但我似乎更喜欢记者这个职位，更喜欢阅读上面印有自己稿子的那份薄薄的报纸。现在我已经完全陷入了选择两难的境地，不知道该向左走还是向右走。我也确切地知道，选择这件事不是别人能左右的了的，最终拍板的还是我自己。但我就是不愿意面对这样一种现实，不想去面对，不想去选择。一边自我安慰，一边又自我否定，重建后推到，推倒后重建，就这样反反复复。
在我心里，这件事已经铸成了一道天然屏障，我奋力地在攀爬，想要越狱，却在爬至最高点时，重重地摔到在地。或许这就是选择恐惧症，我并不怕选错了路，但现在我不知怎么的就是这样安于现状，不思进取，每天就像一具行尸走肉，酒足饭饱后就开始无所事事，以至于连我自己都有点厌恶我自己，鄙视自己。我怎么就成了这样？这种状态是我从来没有过的，所以第一次感知到这种状态后，那种从心底产生的厌恶感就特别浓烈。
在招聘网站上寻寻觅觅，翻来覆去，一个个工作在向我招手，但我不知道该把手中的权杖交给谁。有时漫不经心地投份简历，面试后觉得这不是我要的工作，然后就没有下文了。刚开始的时候，我还抱着必胜的信心在网上投简历，后来，投着投着，干脆就不投了。
于是，我在青春的胡同里，迷路了，迷茫了。
不知道该如何走出窘境，虽然我心里明镜一般，再这样下去，我会疯掉的。我会更加看不起自己，但我似乎看不到前方的亮光，更看不到远方的路在哪里。关于未来，我更是不敢想象，现在每一个人都在疲于奔命，身边的同学也都在为了生计各寻出路。
为了走出空虚迷茫的状态，我打算进行一次远行，目的地：云南。我想把心情调整好，然后回来再收拾眼前的一片惨败不堪的河山。是时候做出一些改变了。身边的朋友又开始劝我了，说现在先把钱攒够了，以后有的是时间出去玩，但再看看现实中的他们，钱攒够了，又不舍得去了，没有假期了，或者又有了其他想法，已经把当初的主意抛到了九霄云外。
人人嘴上都挂着一句：要来场说走就走的旅行。可现实是：不是你想走，就能走。因为来自生活中的太多牵绊，无形中把你的腿套上了镣铐，想走都走不了。
这又引申出一个深奥的问题，每个人都会触碰到的问题：人，该如何活着？
具象地说是活得“有滋有味”；抽象地说是“跟着感觉走”；简单地说是活得“有尊严”；往大了说，生活是要服从于某种精神力量——高于柴米油盐的精神力量，也就是所谓的信仰。
这种力量哪里来？琐碎生活、繁忙工作都可能获取，但我认为，旅行中收获到的精神力量更多，更深刻。
这，或许就是我为自己本次旅行找的冠冕堂皇的借口吧！
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