我现在脾气变得很不好，也不知道是不是工作的 原因，总是对妈妈很嫌弃，嫌弃她的唠叨，一件事情喋喋不休，翻来覆去地讲；嫌弃她不够睿智，总在制造紧张情绪；嫌弃她像个小孩子一样总知道问我，总觉得自己没有做好妈妈像个孩子一样依赖我的准备，没有接受妈妈真的成为我的负担。
经常关注某音上有个妈妈总在晒自己的二胎妹妹的视频，小妹妹胖乎乎的，一脸福气样，重庆话说的奶里奶气的，川蜀一带的口音总让我觉得亲切感，仿佛瞬间拉进彼此的距离。今天刷到妹妹在对着妈妈撒娇的桥段，妹妹一脸不情愿地扯皮大喊妈妈，我的眼泪瞬间盈眶破堤。曾经，我肯定也这样嘴里嚷嚷着对妈妈撒娇，抱着她的腿或者胳膊摇啊摇，跟她说不想这样不要那样。虽然那个年代没有手机随时随地留下我小时候的影音，但我猜妈妈肯定也会记得某个被小女儿撒娇可爱到的心底瞬间吧，那个我也是脸圆圆的，胆子很小，天真烂漫，仰着头就知道喊妈妈，妈妈。我想，妈妈肯定也会记得这样的我。
都说等你有了自己的孩子，你就会体会到做父母的不易。想到这里我就觉得内心惭愧，自己读了20年书，回到家乡，挣不到多少钱，还要时不时嫌弃妈妈，对着妈妈发脾气。上个周末晚上，我突然抱着妈妈跟她撒娇，忽而觉得妈妈就强大起来，仿佛小时候出了事只会找妈妈那样强大。妈妈抱怨我这段时间太强势，总爱说她。我知道自己脾气太差，总爱训斥人教育人，可是我也不想这样，我也想依赖我的爸爸妈妈，依赖我的弟兄姊妹。家庭变故让我不能在妈妈面前轻易掉泪，抱着妈妈撒娇的手瞬间放下，我不想多愁善感，我也不想一下子就心疼眼前的妈妈，我努力让自己变得强硬，我害怕被眼前柔善的瞬间打动，我得变得刚硬，老常说只要不去想这些难过，这些难过和不幸就不会那么重要，我们真正的痛苦不过是反复在心里描摹暗示自己千遍万遍才会让我们如此痛苦。我得努力让自己变得不那么敏感，不要某个场景，某句话给触动。
这段时间我总是给自己做心理准备，做妈妈的病随时复发的心理准备，因为我太孤独了，我希望这境遇能来的晚一点，上帝，麻烦您让这些事情来的晚一些吧，等我的弟弟长大，等我的爸妈享享我的福，等我有足够的能力担当这些事情的到来，我现在真的我没有力量承受这些，我真的一个人太孤独了。
我还是很知足，因为周末回家我还是能够大喊，妈妈~
