加入写作治疗这个集体已有两年多，从2020年5月从自由书写开始，到三个月的作品疗遇，再到为期一年的师徒班，最后迈进为期5个月的作家雕刻班，一系列课程，于昨天晚上顺利结业。
其实我是想进亲密关系班的，可是兜兜转转，两年过去了，我依然没进，总是这样，那样的失之交臂。
我在最后一课，表达了对这一路曲折经历的过程，表达了对老师的愤怒。那种害怕，紧张，脑袋空白，语无伦次的感觉，很熟悉，一个害怕的孩子，在尝试表达自己的感受。她相信面前的这个母亲，有能力承接自己的愤怒，她想从这个母亲这里得到一次成功表达的经验。为了这一刻，她蕴量了许久，鼓足了劲，在这个最安全的人面前，抖胆一试。
早上出门，又看见了路旁树梢上停留着那七只安静禅修的白鹭，心中浮现了一些念头，它们也许是在守护一些什么，那我是在守护什么呢？脑海中浮现的是，孩子。
我在学校门口开店，坚持了这么多年，只为了守护着学校内的孩子。我把房买在孩子家的河对岸，遥遥相望，这，依然是守护。也许有一天，我的孩子不再需要我的守护，他长大了，他有能力独自生存在这个世界上。那一刻，就不再需要我的守护了吧。
中午时分，第一次慎重的坐在这里，有一个问题浮现，我为什么活着？我活着的意义是什么？我活着是为了自己还是为了别人？如果一个人无牵无挂，他还愿意活着吗？如果他再无心愿，再无追求，他还愿意活着吗？我不知道。那些街上的流浪汉，他们是有心愿未了的吗？他们到底是像人们说的那样，无忧无虑没有烦恼吗？如果我没有孩子，没有父母，我还愿意活着吗？我不知道。
也许每个人来到这个世界上，都是有他的使命的，流浪汉和我，其实没有什么区别。
回顾过往的两年，我在为更好的活着的这条道上拼命的折腾。生命值从活着的一点，到现在有些许感受的五点，我是收获的。从最初的自我生命觉醒，到开始觉察感受，到面对问题的态度，处理方式，再到最后的表达感受，试探性的发出攻击力。
我想试着在一个安全的范围内表达自己，寻求一些有可能成功的经验，有了这些经验，我们才可能有勇气去其它的地方尝试表达。但是，没有绝对的安全范围，因为一切都是有流动性的，没有所谓的绝对。
我知道，从小到大，我有很多委屈，但是我不敢表达。我有很多害怕，不敢表现出来。我给自己穿上很多盔甲，它们压的我直不起身，可我不敢脱下。我怕，我怕，我有很多怕。
我不敢反抗，因为我怕我变成孤魂野鬼。我不敢表达，因为我恐惧那蔑视的眼神还有那看似风平浪静后的抛下。
止到有一天，有人对我说，你试试，看看会怎么样。我站在高高的山岗上，四面楚歌，寒风将我包围，我的害怕，我的恐惧，它们都变成了凶猛的野兽，它们在虎视眈眈，恨不能在下一秒把我撕个粉碎，然后一口一口将我吞下。
有一种声音在对我说，背判权威，脱下他们给你的枷锁，你就会得到新生，变成真正的你自己。
有一种声音在对我说，服从权威，乖乖听话，像我们一样的生活，跟我们站在一起，过一样的日子，你得认命。
我把自己扯碎，拼凑，再扯，再拼。那些裂痕疼痛的感受，一次次的提醒我，你到底有没有勇气，变成一个人，一个独立的，活着的有思想的人。
我要活着吗？还是像傀儡般了此一生。没有人给我回答，也没有人能正真体会我的人生。更没有一什么订制版的成功经验可循。我一次次翻过高山，又越过满是沼泽的草坪，我在迷雾中穿行，在炮灰中差点牺牲。
眼前的美好，就在河对岸，它很诱人，可是，我去困在了这千辛万苦才登上的山顶。
分离，也许是一个冲击，跟同学，跟父母，跟前夫，跟我一样困顿的男友，这一切的一切，都是一个修整的过程，我需要面对，再整合。
那就，给自己一些时间，给时间一些时间。
