有时候我会想，这个世界上为什么要用“母亲节”而不用“妈妈节”这个名称呢？后来，我似乎领悟到了，作为母亲的人都是经历过十月怀胎的痛楚，作为母亲的人，已经经过了岁月的一层又一层洗礼，或许已经老了，或许母亲更加的亲切吧！
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记忆中自从我初中离家到外地读书，一年之中陪伴在母亲身边的也寥寥无几。那时候我不曾想到过离开家就离开了母亲，那时候一心只想去外面见识见识，那时候对于身在穷乡僻壤中的自己很是讨厌，我想要去看看外面的世界，我想要接收更好的教育。
我如愿进入到了城市中，虽然这座县城很小，但是在当时的我心中，它车水马龙，它人山人海，它繁华，它有不同的色彩，比起那个一到晚上就死一般沉寂的乡下，这里就是我心目中的天堂。
可是，在陌生环境里的第一个晚上，在新的学校里，我哭了，一个人捂在被窝里，流着眼泪，却不敢哭出声来，生怕周围的同学听见，然后笑话我。我突然从前一天的欢声雀跃变得像一个苦行僧一样，我怎么也没有料到，自己居然会变成这样，原来自己这么懦弱，原来自己这么恋家，原来自己并没有自己想的那么坚强。
不知怎么的，我突然回忆起，在家的日子，那些小学欢快的日子。我记得，小时候大部分时间，是我母亲在家里带着我，每天为我准备早餐，为我准备午餐，虽然并不是那么丰盛，但也并没有一天受冷挨饿。每到赶集的时候，她会问我想吃什么，我都会说：大白菜烧肉。那时候并不知道世界上的食物究竟有多么的丰富，我只知道我吃过的食物当中，最爱母亲烧的大白菜烧肉。只要有这道菜，我就很满足，只要有这道菜，我就可以吃两碗饭。
没有离开家以前，我觉得这个世界除了每晚的星空一样遥远之外，其它都并不那么可爱。离开家以后，我突然觉得这个世界上除了家把你当成一个宝之外，没有人会无缘无故去爱你，把你当块玉一样精心爱护。
有些事情或许就是这样，在你面前的时候你不懂得好好去珍惜，当某一天离开时，又痛哭流涕，觉得后悔。这个世界上也许大部分人都是这样，这或许也是人类的软肋之一。
第二天，我的姐姐来学校看我，我禁不住哭了起来，然后她告诉了我妈，我妈又来看我，我表示出了还想回去读书的意愿，但那时候我也觉得不可能，因为为了来到城市读书，已经交了不少的费用了，那时候家里的收入也捉襟见肘。
我的妈妈终于没有让我如此任性，好言安慰我几句，说星期天可以回家，当他们一行人走出校园的时候，我突然觉得一股悲伤袭上心坎，又伤心了起来。现在想想那时候的自己，觉得很可爱，是啊！人总是在长大的，对啊！你永远不可能真的长大，在母亲的面前。
后来，我的母亲时常和姐姐来看我，虽然我依然深处于悲伤之中，每晚看到外面皎洁的月光，我也会想起苏轼著名的诗句：举头望明月，低头思故乡。现在，想想啊！觉得真好笑，我觉得后两句应该叫：年少不知事，故作悲怜人。
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记得考大学的那一年，我母亲从家里来到我所在的城市，在外面租了两间房子，从此以后我变成了走读生，我的三餐母亲都尽可能做的合乎我的胃口，她全心全意负责着我的最后冲刺。有时候压力大，我也不免会心生烦恼，有时候还会对母亲发脾气，她虽然心里觉得委屈，也会抱怨我几句，但是并不会对我发脾气，反而第二天如往常一样，做好早餐后，就去菜场买最新鲜的蔬菜，因为母亲知道，只有一大早去买，买回来的菜才是最新鲜的。
母亲尽可能的为我的学习创造良好的条件，每每晚上晚自习十点左右回到家的时候，我总会发现在我的桌子上放着水果或者牛奶，这一切我都清楚的明白。高考前夕，我的身体不舒服，经常吃不下饭，还有呕吐的症状，母亲赶快把我送到医院检查，其实没什么，就是精神高度集中，压力太大，造成的不良反应。我一直觉得中国的教育虽然适合国情，但并不适合学生，可是不论怎么样，在这么大的国家，人口又那么多，或许也只能这样。真希望多少年后，学生真的可以变成学生的样子，意气风发，满面春风。
罗曼·罗兰说：母爱是种巨大的火焰。是啊，虽然也许并没有想象中的那么美丽，那么美好，但是无论我们走到哪里，都深刻的留在了我们的心中。
那年的高考，考的并不如意，也许也是真实水平的体现吧。我一直觉得我不是一个聪明的人，学习都是一股脑劲，就像爬一座山一样，只知道一心向上，有时候即使费了全身的力气，最后也必定半途而废，我不知道方法，我不知道拐个弯。
我拿着电话查成绩的时候，我的母亲站在我的身边，眼巴巴的看着我的方向，眼神里满是渴望，有时候我真的相信很早以前听过的一句话，说不要抱太大的希望，希望越大失望就越大。是啊，这一次又让她失望了。知道成绩之后，她看我不太高兴，就知道肯定没有考好，于是虽然心里有什么话想说，也并没有说出口。只是说：等分数线下来再说，应该有机会。只是我心里清楚的知道，机会应该微乎其微吧。
有时候觉得上天对我还是不错的，我本不想去的学校它非要安排你过去，别人梦寐以求的却总是失之交臂。由于我的兼报，我去了南方的一所知名艺术院校，虽然我不懂艺术，但是我还是去了，虽然学费很贵，但是父母亲依然尊重我的选择。
录取通知书送到乡里的时候，村里的一个干部通知我的母亲去拿，母亲跟我说起的时候，还满面微笑，说是通红色的封皮，金光闪闪的大字，我知道，不管我考的怎么样，是否与自己想的一样，我觉得母亲已经很满足了，这个家庭从没有走出过一个真正的大学生，我是第一个。是啊，在一个农村，除了自家房子修建的如何之外，每家还在看你们家孩子怎么样，我在我们那个村也算是为数不多能够走进大学的人。
那个夏天我的母亲走到哪都一身轻松，我知道她陪伴我的一年中，的确受了不少委屈，也流过泪水，现在她终于可以畅享田野的新鲜空气了。
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大学开学的那一天，我对母亲说，我可以一个人过去，你其实不用送我。但母亲坚决要送我过去，她说去摸摸门路，我就没有了借口。
到南京的时候，艳阳高照，这其实并不是母亲第一次来南京了，我父亲有一次生病的时候，是她陪着我父亲来的南京，最终也因为在南京的医治，我父亲才化险为夷。母亲每次对我说到这个的时候，都会发出一个感慨，她总会说：“多亏苏州的那个好心大夫，他建议我们来南京的医院，不然后果肯定不堪设想啊。你说，人是不是真的好心有好报。”
我记得父亲生病的时候，一年没有出去工作，都是母亲陪在身边照顾，忙这忙那的，或许母亲的伟大就在于平凡生活中的点滴她都能够想到，她会想的非常细致、周到。如果要感谢苏州那位好心的医生的话，我觉得更要感谢我的母亲，是母亲的无微不至才使我的父亲康复的非常好。每次她与我说起父亲生病的时候，我都能够感受到她有一种后怕的感觉。她那时候觉得天要塌了，幸好，女娲最终补好了那片残破的天空。
大夏天，母亲与我坐在校车上，看着外面的景色，这座城市是我即将需要生活四年的地方。母亲虽然来过许多次，但却觉得很陌生，是啊，她并没有仔细的看过这里，她并没有以一个游者的身份领略过这里。
到了学校的时候，学校规定只能一个人去办理入学手续。不久前网上就在貌似批判需要家人送来的大学生，意思大概就是人都那么大了，还要家人送来。那时候，我就觉得憋气，心想，说这些话的人难道没有母亲吗？之所以那么多的学生有家长送来，不是因为他们一个人不愿意来，而是他们的父母亲觉得孩子第一次上大学，应该去熟悉一下，哪有父母不心疼自己的儿女的呢？
办完手续出来的时候，我看见我的母亲站在那里，人来人往中，并不突出，或许显得还有一丝的格格不入。到了宿舍的时候，我母亲看到我的床铺被人占了，还愤愤不平，我说哪里都一样，这才让母亲渐渐消了气，她还说找人理论，等了会，那个人还没有回来，我就说我们走吧，你不是说要到南京的亲戚家嘛？这才避免了开学第一天就露脸色的地步。
大学四年当中，我的母亲除了这次送我来过之后，就再也没有来过我的学校，也许她觉得怕让我丢人吧，或者不舍得那来回的路费以及各种开支吧。有时候我会想，幸亏大学之初让她来过了，不然或许我的大学只有我一个人亲眼见过了，那该是多么的可怜呀！
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大学毕业后，如期走入到社会，走入到工作岗位，这才意识到社会的确很现实，你必须拼尽全力。每次回去的时候，母亲似乎一点都没有改变，她虽然很想知道我的近况，但知道我这个人要强，看我不想说，多半也不再问。
大学毕业之后，关于一个人前半生的话题也许到此为止，他们关心的突然转向了你的人生大事。是啊，你该找个人结婚了。是啊，不久之后，你应该当爸爸了。是啊，你应该稳定工作，准备为孩子集聚力量了......有时候我想，这应该是我父母的人生流程吧，但转念一想，似乎谁都是这样的。我总是对我的母亲说：“我的事情你们不用担心，你们在家好好的就行，好好保重身体。”我没有向她诉说我没有信心，我也没有向她抱怨我还依旧有一颗飘忽不定的心。每每这个时候，她就会和气地说：“你自己的事你知道就行了。”我知道，不管我说什么，这应该是她的全部愿望，无论我如何花言巧语，她都可以一眼洞穿。
有时候我会觉得，作为一个母亲真辛苦，自己的一生并没有过好，还要担心着自己的儿女，为他们担心这担心那的。她已经经历了半个多世纪，偶尔仔细的看，脸上的皱纹已经越来越浓密了，微笑却依然如初，声线却从没有改变。
我只是想，我能做的，唯有好好努力，才能够做一个不负我母亲的人，不负那些关心我的人。母亲我想告诉你：是啊，好人当然会有好报。
你在我心里，是全世界最美好的人。
