有人问过我这样一句话“学心理的也会心情不好吗？”我当时说“当然会，只是很快就能调节过来，不会很丧。”现在我对自己的答案都迷茫了。
好像是不该表现得太丧，我也不想自己变成一个心里满是仇怨的人，动不动叹口气，好像这个世界很灰暗。
我不想的，我一向都以积极乐观的姿态出现在朋友家人面前，似乎不会有不解不会有郁结。我想给他们带去正能量的东西，我也是这么做的。
可是我感觉自己好像出了点问题，心情时而风平浪静时而暗流奔涌。每天坚持完成任务，闲下来时，整个人就像被吸进了漩涡里，拔不出来。
看不费脑的小说、电视剧、搞笑视频；看有趣有内容的公开课、诗词、专业课；放松的充实的我都试了，却无法排遣这跗骨之蛆般的忧愁。半分不减反而越加深重。
昨天和朋友出去，聊着聊着她试探着问我“我感觉你最近心情挺沉闷的，是有什么事？”
其实前一秒我还和她笑容满面的聊天，到好笑的地方，嘴角上扬，眼睛都眯起来了。她太敏锐了，不知是真的和我心意相通还是被我培养得细致入微了。
个人的笑容和内心深处的状态似乎可以一定程度上的分离。你看那个人表面谈笑风生，其内心却不知道受着怎么的业火煎熬。
我不知道怎么说，说什么。
“可能是毕业论文的事吧！还有就是自己一直以来只是想简简单单做一个作家而已，现在这样，这么多年来都不知道为这个梦想做了些什么，自己弄的都是些什么乱七八糟的事儿啊！有点糟心。”
“你总要为以后的生活做打算的，没有物质基础完成不了梦想。像你以前劝我的，我们俩打算好的，先有求生技能再兼顾追逐梦想。”
“嗯，只是现在看来似乎要掉到求生之路上去了。那么又何苦兼顾，不如一心一意去做一件事。”
“放松一点，不要逼迫自己太紧了。你最近可能要忙的事情太多了，坚持坚持，过了这段时间就好了。”
我也希望，这只是间歇性发作。
性格再外向的人，也有心事难于表达。索性还有这么一个朋友，虽然不能将烦恼尽除，但至少是有一个人看穿坚强乐观自信外表下真实的状态而不必压抑着了。
每天按时上课吃饭学习做笔记，在寝室和室友聊天吹牛，路上和同学微笑招手，QQ上回复别人发来的信息，和家里面打电话嘘寒问暖。之所以这么正常，只是不好意思跟别人说自己其实心里很累很累了。累到什么什么都不想管、什么什么都不想理、什么什么都不想做。
从小所受的教育，不要给别人添麻烦。所以有多少人像我一样默默受着，那些情绪情感在不言不语中泛滥成灾。我还好的是还有文字作伴，还有几个知心朋友。一些人呢！一点慰藉都没有。相比较来说还是他们可怜一些。
我说不清楚自己为什么会这样，想不通怎么会这样。找不到出路，只是有一股意念支撑着自己缓缓前行。
每天的考研任务把我的时间排满。“不要去想只管去做，车到山前必有路”。我告诉自己。
只是凭着这股意念我也不知道自己能坚持多久，或者我其实也该去看看心理医生。医者不自医，心理医生也可以得心理疾病的。
谁不是血肉之躯？谁没有个特殊时期呢？就服个软，不要再假装自己很好。
心理这东西有时候懂，知道怎么做未必就能凭借自己的力量做得好。多少心理学大咖是身患心理困苦的呢？只有自己深切感受了才知道其中滋味吧！
记得以前看过一段话，说“懂心理的人才更加要明白克服看心理医生这条障碍的重要性。”我心里明白非要等到食不下睡不着的时候就严重了。就不要不好意思说自己其实很累很累了吧！我只是这样了而已。
