你想过父母离世这个问题吗?

每天一副灵魂画作

对不起,我20出头,写不出人生大道理。

那天在KY推送的读者留言中,看见一条让自己深有感触,本着尊重知识产权的态度我给对方发了邮件,希望能借用一下他的故事来丰满我现在写的这些东西。

以下是他的故事:

“那天4月1日,张国荣的祭日,满世界都在缅怀哥哥,刚好这天也是关爱抑郁症日。晚上下班回家时,发现一直受到抑郁症困扰的妈妈服了大量安眠药,还写了一封不愿拖累我们类似的遗书。送妈妈到医院抢救完,医生说只要心跳恢复正常,明天就没有问题。于是我就在那里一直盯着那个测试心率的仪器看,时而150极高,大部分还是130几的危险区域,我想象着妈妈是否也在用力停留,也不知道看了多久,有那么一瞬间,心率从130到了70,可能1秒钟还不到。我简直飞也似的冲出去叫来了医生,最后医生说是仪器接触不良的问题。然后我坐下来摸着妈妈的手,觉得人生的陪伴特别珍贵。最后妈妈又回到了我的身边。”

看完他的故事,我突然想起这个暑假发生的一个让我五味杂陈的小插曲。

午后开着空调我和妈妈一起躺在床上,吹着空调,我玩着手机,一切看起来是那么娴静美好,可是突然妈妈问我,你想你妈妈吗?我嗯了一声表示疑惑,妈妈不就在我的身边吗?然后妈妈说,我想我妈妈了~我一下子愣在那里,我不知道应该怎么接妈妈的这句话,我不知道如何安慰她。

女本柔软,为母则刚。一直以来,妈妈或者说父母都是我的支柱,他们就是自己的安全感。可是我好像忘记了在他们成为父母之前,和我一样也曾是孩子,也曾有那个被自己视为支柱的父母。他们也曾像我们一样对着父母撒娇,只要父母在就可以永远做一个小孩子。

可是后来他们的父母逝去,他们自己也成为另一个人的支柱,他们开始把自己的软弱藏起来,开始努力变强大,成为另一个人的支柱。

我长这么大,第一次真正接触死亡,真正的切身体会到死亡是舅舅的离世。那个时候是我握着舅舅的手,感知着他的温度,不是那种渐渐冷下去,而是温度还正常的时候,我就那么看着舅舅脸上痛苦的表情,最后呼吸慢慢停止。直到医生告诉我,舅舅已经去了,可是明明我手心里还有他的温度啊!

那个时候的我表现的根本不像一个只有15岁的孩子,我听大姨的话,放开舅舅的手,去走廊,依次给妈妈,爸爸,舅舅和小姨打电话,告诉他们这个事情,清楚的记得自己根本不知道如何去表达去世这个词。死了?离世了?总之我好像是因为本能的抗拒这件事情,于是羞于启齿,只是说我在医院,舅舅不好,索性亲戚们瞬间明白了我在说什么。

然后我就那样站在病房门口,听着医生给大姨交待很多事情,目不转睛的盯着还躺在病床上的舅舅,好像深怕我一眨眼就会错过他醒过来一眼,可他最终还是没有醒过来。我就那样一次等来了爸爸等来了舅舅,所有人的注意力都在怎么处理舅舅的后事上,没人关心还有一个小孩子站在那里。直到所有事情解决以后,爸爸才想起我,然后让我推着大姨骑来的电动车走回舅舅家。

我现在依然想说那是我走过最悲哀的一段路,我不敢往后看,好像一转头就没有办法带舅舅回家一样,那么漆黑的夜我居然不感到害怕。路上爸爸问我,你怕吗?我没有回答。我不知道爸爸是在问我走这段路怕吗,还是问我看着亲人离世怕吗,还是问我一一打电话通知怕吗?

后来举行葬礼,所有的长辈都无暇顾及我。他们哭的撕心裂肺,我甚至被责备没有眼泪,可是真的,那个时候的我却真的没有流一滴眼泪。可是其实直到现在我都觉得舅舅还在那个屋子里,始终没有离去,就好像只要我去看他,他就会亲切的叫我的名字一样。

那个时候不太懂长辈们的撕心裂肺,可是那天听见妈妈这么问我,我突然又想起舅舅的离世这件事情,我好像懂了什么。

对于妈妈她们来讲,是自己的亲哥哥就这么离去,再也不会回来的离去。我想了想我自己,如果有一天,爸妈突然告诉我哥哥突发车祸或者什么的离世了,那我会作何反应?还有自己的父母,他们终究是会走的,他们走了我会作何反应?那是自己的亲哥哥以及父母啊,是陪着自己走过人生几十年的家人啊!

对这个问题我始终没有答案,或者说我在逃避去想这件事情,这件事情的残酷程度不是我所能接受的,或者说我不愿意去接受这件事情的发生吧。

我突然很庆幸爸妈给了我哥哥,这样至少在父母离世的时候我还有哥哥的陪伴。爸妈一直教育我和哥哥,我们两个一定要相亲相爱,互相扶持,因为这个世界上,除了爸妈,最能真心爱你的就是你们彼此,你们就是彼此的支撑。

写着写着这些文字,我都忍不住掉下眼泪,我慢慢长大,就这么面临这个问题,我其实真的好怕。

现在就暂且让我逃避一会吧。

安心安心~

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