最近这几天，都睡的比较晚，总是不想早点睡觉的，我知道每到这个时候就是心里有事想不通的时候。
晚上九点多的时候，他莫名其妙的闹脾气，一个人径直进房间了。看他那样子，我还是老样子，不会去理会他的，我深知我找的是相知相伴的人，而不是一个儿子。我是一个不会毫无征兆闹脾气的人，所以也就不会去惯一个莫名其妙闹脾气的人。
就这样，他在房间玩他的，我在客厅玩我的，直至转点了他关灯准备睡觉了，我也就进了另一个房间。也就这样，有了自己的时间可以写点东西的。要是在他旁边写，他肯定会问，没准还会去看得，没准认为我就是在写他的坏话。
或许在以前，我是想着写他坏话，毕竟我当面不说，心里情绪又要发泄，可不就只有写出来。和他认知五年多了，改变自己的习性太多了，现在的我觉得总是念着一个坏是不放过自己行为，会让自己处于不平衡状态，是自己把自己整累的，这又是何必呢？
可是，我就是不怎么想睡的，我问自己这是为什么呢？
想想自己今年是本命年，在上一轮的本命年。那时，我才二十四岁，懵懂的我刚毕业一年，在为工作发愁，那时的我觉得自己一无所有，一片迷茫。
如今的我，还是一无所有。其实也并不是真的一无所有，只是在别人看来我应该有的东西我都没有，因为三十六岁的我依旧无房无车无存款无孩子。
想到这些，我问自己今年最想要的是什么，我想要钱，把我曾经投入进去的钱能让我回本，能让我把欠他人的钱给还了。要是钱还算充裕，去做个试管，怀健康双胞胎。至于他想要的买房子，搞铺面，换车子这些只是他的想法，不过这些他都想了几年，至于什么时候能实现，不过是在等气运，气运好了自然来。
其实，我知道在五年前，他很多听取我的建议，有的是可以实现的。可是他不听我的，直到现在他也不能很好听取我的意见，既然这样，那就等气运到来吧，这是唯一能耐着性子可以做的了。在很多个日日夜夜，我问自己非要这么做么？每一次得到的答案是，我已经错过一次了，当时懵懂无知让自己深陷负债漩涡，如果我不能让他意识到很多问题重要性，即使凭自己能力把钱还了，他还会让我负债的，与其那样不如就让这次负债让他知道做人是该怎么做的。拿年轻时的几年磨砺换未来十几年甚至二三十年的安稳也是值得的。
想着，这一熬，我从三十岁坚持到现在，即使在此时此刻，我也不知道还需要坚持多久。只是深知，落棋无悔子，多多劝解自己：好饭不怕晚，好事多磨，再坚持坚持，再努力努力，调整心态，调整行为。
可是，真的能做到那么淡然么？我想我没有做到的，如果做到了，这会早睡觉了。那么，我有那么焦虑担忧么？我想也没有的如果焦虑，不会强逼着想睡的自己，继续写下去，争取把想说的写完。
突然想起王明阳说的四个字“明心见性”，我现在在做的应该就是这四个字吧，尽量弄明白自己的内心从而认清自己的人性。真正做到“明心见性”是很难的，这我深知，但是又明白这是不得不做的事情，只有达到那样的境界我才有可能做到“不以物喜，不以己悲”，才能拥有安于现状无惧未来的人生。
