昨日无意中翻看拿破仑·希尔《心静的力量》这本书，看到这句话：“每个磨难都埋着同等或更大福气的种子。”

他说：“不管是何种悔恨、苦难或事后反省，关上过往之门也许都是十分明智的决定。你所寻求的是财富成就和内心平静。无论是通往财富还是内心平静的道路，都无法经由过往的不快经验堆成的墓地而到达。

当你达到内心的平静后，你的心灵就会自动排除各种无益的想法和心理反应。同时也要帮助自己达到这种对内心收放自如的地步，善用它所能为你做到的一切。要避开所有负面的心理影响，尤其是要避开那种悲惨的悔恨阴影，因为它会挡住人生中所有的阳光，也会悲惨地把其他的珍宝挡在外面。”

每个磨难都埋着同等或更大福气的种子。反复回味，感觉很治愈，让人平静。

这大半个月以来，身受感冒的困恼，生理上承受了很大的压力。本来快好了，发生了一件不顺心的事情，导致感冒再度袭来，愈演愈烈，难以终结。

事情是这样，前段时间在自己的公众号上发表了一篇文章，是关于自己从小到大的一些经历结合原生母爱的思考，我写文的本意是自我疏解自我疗愈，因为在成长过程中发生的一些不愉快的事迹总是时不时跑出来搅扰我的心绪，我很希望通过自己心理的力量把这一切慢慢释放掉，与过去和解，与母亲和解。

此文并未在朋友圈公开发表，没想到，这篇文章被一个亲戚看到了，她花了整整一个下午的时间给我不间断地发送私信，站在道德的制高点上质疑我的人格、人性和存在在这个世界的合理性。用了非常多的“道理”和刀子般的话语试图引领我走向“正轨”。

我很意外，在那个当下是无法释怀的，虽然我并未做出任何回复，但是经过这个事件之后，我也做了非常多的反思。

首先是认知问题，我发文的初衷是与过去的经历和解，与母亲施加在我身上的压力和解，也与万千有同等遭遇的女孩们共勉，我们虽然在母女关系上经历了一些不美好的回忆，但是我们依然要鼓起勇气走出来，面对更加轻松愉快的人生，而非总是背负一个无明的负担。

但是站在那个亲戚的角度，她是力挺母亲的，她认为母亲含辛茹苦把我养育成人，而我还用公开的方式讲述母亲与我发生的这些个不好的经历，就是不对的，不懂得做人与感恩。

我承认她所说的母亲对我的养育之恩，这一点从未质疑过，而且也用行动在回馈母亲给予的这份恩情，只是我觉得“人非圣贤，孰能无过。”母亲虽然生我养我应该也爱过我（我不太确定，因为我感受到母亲真挚的爱不多，更多是负能量，所以我很不确定这一点，这也是我困惑的根源），但是在我们相处的过程中，她的某些做法和某些言语确实给我造成了很长一段时间的伤害和苦恼，我并未当面指责过或者抱怨过，我只是在尝试分析这一切发生的根源，尝试用文字的方式自救，这样做，有何不妥？

每个人站的角度不同，他们所看到的世界是完全不一样的，她执着地认为我是错的，就让她这样去认为罢。夏虫不可语冰，没有人真正经历过你经历的人生，又如何客观评判别人在这些经历中的真实感受呢？

虽然不回复不辩解不去针锋相对，但是自从看到那些条条像利刃般的私信时，心一直沉重，无法放下。有句话这么说：“道理我们都懂，却依然过不好这一生。“真是非常贴切，内心知道应该放下、应该释怀，不要拿别人的错误惩罚自己，但是做到着实是难。

原本快痊愈的身体，因为有这个插曲，竟又反扑过来，愈加严重。先生也困惑，这病眼看就要好了，怎么突然又卷土重来。他不知我被道德指责的事件，我也不敢说，怕他恼怒，多生些是非。

而我自知，这是心魔，并非病毒。心里有事，整日里你揪着不放，它就是会以身体的反应来提醒、告知你的，不要沉沦于此，不要抑郁成疾，不要自我折磨，否则悲极伤身。

这几日，试图让自己平静下来，反思自己的小半生是否有做过一些不合时宜、伤害他人的事，阅读一些心灵类的书籍，也去了趟南普陀，请香祈拜。而我也知，自己才是自己的佛，只是通过这样的仪式感让自己的心沉静下来，不要漂浮不定，我拜的是自己的心。

我希望自己变得刚强，变得洒脱，战胜心魔。

继续去书写温暖的文字，温暖自己，也温暖他人，像拿破仑·希尔今天这句话带给我的启示一样，不要忘记自己写作的初衷，通过文字带给他人力量和勇气。切勿因为一些不好的反馈就放弃了写作之路，这绝不是勇者的行为。