这该死的日子什么时候是个头？
我讨厌活着。好多事情我都不愿意面对，也处理不好。说我懦弱也好，‘烂泥’也罢，反正我是不想活了。爱谁谁的过去，不要是我就好，受够了这看不到明天的生活。
一开始没有谁告诉我，活着是要经历痛苦的，若是早知道，再多的诱惑我也不会动心的。可是其实我要的并不多啊，还是得不到，安不下心。
贪婪是一种大病，我并没有。也时常告诫自己，贪婪是魔鬼，它会吞噬我。每次只要有出现的苗头我都早早的扼杀。按理说，我应该幸福。可是我一点儿也不。
我像爱一个情人样的爱着我的父亲。除了排开性，其余的全都有。他霸占住我的整个青春年华。从19岁至24岁。整整的一年又一年。因为他在我还年幼时经常在外面做生意，所以他的性格，形象，等等，都是听他自己说给我听的。我的父亲长的很好看，在那时的我的心里简直了，完美的无可挑剔。我以后也要找他这样的男人。
从19岁开始，我们整天都在了一起。我开心的不得了，觉得美好的不成样子。很快，我就被‘真实’狠狠地打了脸。他一点儿也不好，哪里都不好，可我还是爱他，贱的狠。
他说我是他的负担，如果没有我他肯定会过的很好。他受不了别人的吹捧，别人一句‘大哥’弄得他姓甚名谁都忘了，要什么给什么。总觉得别人都很好。自私，懦弱，无能，甚至神经。
吃喝嫖赌，样样不落。
可我还是好在乎他。
他成了我最大的心结。
他出去时是拿着卖房子的钱出去的。头两年也还是吃苦受累的，可也贪玩。我心疼他，觉得他快乐就好，从不多说，限制什么。真的，他快乐就好。只是我不快乐。
我舍不去我的生命只能舍去我的青春。这是我应该的。他总说我欠他的。
在所有人都慢慢弄好了的情况下，我们家依旧破烂不堪。他还有两老，也从不去管。只顾他自己。甚至2016年上半年有次下大雨，地面像洪水来袭，听说还死过人，他也不曾电话回家问问。我恨死了他。
我恨他的无情，恨他的自私。可我他妈的还是爱他。整天哭整天哭，只要一想起他，就觉得好难过。他为什么过不好日子呐，不能像别人那样好好的呐？
我怕他一个人在外面吃不好，穿不暖，或者生病什么，好想去看看他，却迟迟没有真的去。也固执地不肯打电话问一下。我是真的很想他。
我要的真的不多啊。即使他自私的也从未想过我。甚至我到了该出嫁的年龄他也不操心，也没有提早准备好我的嫁妆，只有一个破烂的家。
我不怪他。我只是希望他好，怎么就不可以呐？
有时绝望的真想离去，可又怕他老了没有依靠。这该死的爱啊，得不到回应，却也甘愿。我把每一分钱都看的很重要，只是想他老了有个依靠。
这该死的人生，好似从没为自己活过，却又真实的是我走过的人生路。
似乎所有人都过得比我好。不管是不是遇到渣男，至少能回头，我这却是万劫不复啊。
有一段时间我特别恨自己，恨自己不如别人聪明，不如别人努力，没有挣钱养他，让他过他习惯的日子。我一文不值，甚至在他那。
为什么我过不好我的人生了呐？这该死的日子何时给个赏赐？错也错了，我只是希望他能过的好。能够上进，能够善良，能够努力，能够坚强，我要的真的不多，却怎么也实现不了。
若是有来生，但愿我再也不要遇见他。不管他是不是足够好了，我只想离他远点，就够了。
这该死的人生，很抱歉我过不好。
