很多人会问我“这么多年，你也经历了不少事，你有后悔过吗？”如果说没有那肯定是骗人的，后悔的是没有给她一个家，是没有让家人省心，是让很多人失望了……
其实小时候我还是很乖巧懂事的，因为家庭的原因，从小我比同龄的孩子更要强。但叛逆期现在回想起来，自己也不知道因为什么会像变了一个人一样折磨着家人，刺激着他们的神经:离家出走，抽烟，打架，去网吧，去迪厅……这些现在想来本不应该出现在我身上的东西，就像头顶着装满水的气球，在被刺破的瞬间一股脑全出现在了我的身上。然后就是从尖子生到被人遗忘在教室最后一排的差生。不过我现在想来庆幸的是，直到中考的那一天，我初中班主任也没有放弃过我。不过这并没有什么卵用。我庆幸的只是她对我作文的认可还有不痛不痒的一句小孩子很有个性是好事。现在三观确立，对应着当年，是要说谢谢。
高中依然我行我素，只是高中认识了她，对，我还早恋。或许没有她，我甚至考不上一个大专学校。但还是没什么卵用，大学依然分了。我有找过原因，我禁不起诱惑，她耐不住寂寞。其实现在大学的恋爱，在我看来就是不断交换着不同的做爱对象。你们所向往的爱情，可能真的只是童话里故事。不过话说回来，初恋确实让我付出过真情，她也确实激励过我。我还记得高三最后三个月她跑到网吧哭着劝我回去上课，我只是按了个B键然后去吧台买了包纸巾给她擦干了让她安静地等我一会，她就静静地坐在我边上，等我打完游戏。回去的路上我也不说话，她也不说话。到了校门口，我转身对她说，我回去做套卷去，不懂的就去问你，不用你监督，我会和你考差不多的分数和你报一所大学。鬼知道我最后三个月是怎么过来的。每天5套试卷，反正老师也不管我，我就坐靠后门的角落里，晚上熄灯了，打着手电筒在被窝里对答案，其实那时候既定已成的事实我就是个差生，突然这么刻苦在别人眼里就是装逼，所以才躲被窝里，对完答案去阳台抽根烟睡觉，第二天去问她搞不懂的错题，然后花一整天时间整理，第三天再做5套试卷……三个月后，高考结束，查成绩的时候，我妈就在边上，嘿，还能上个大学，现在想来，原来不知从何时开始我妈对我的要求已经差不多就没有要求了。现在想想是后悔的。后来回校一打听咱班一共59个人12个考了本科，还有8个私立大专的分数线都没够着，我就真的只是笑笑。我和她差了6分，最后报考了同一所学校同一个专业，还分到了一个班。那年夏天我就把她往家里带了，我妈甚至在我房间床头柜放了安全套，不是我妈思想开明，只是怕我闯祸。说到这，你们大概也知道我是有多么不让爸妈省心了。
大学，本以为就是混混日子拿个毕业证书玩三年。后来真让我过了那种以前梦寐以求，有钱花，没人管，不上课和班委混好关系就是一周七天假的日子又开始浑身没劲了。钱一般在家里打来的一个礼拜就没了。大一的时候我妈不知道大学生活是啥样，以为我去了一个陌生的城市怕我照顾不好我自己 ，给我一个月打了3000的生活费，后来才知道别人家就只给1000多。偶有一次，身上实在没钱吃饭了，打电话给家里拿钱，只是听到我妈在电话那头哭，我问出什么事了，也不给个话，只说家里出事了，急得我借了200块钱回了趟家。后来才知道我爸在外面投资失败，家里欠了很多钱，我爸也是一夜白头，这个不是夸张，我爸在我上大一那会才43岁，以前大背头油光满面，那次到家已是晚饭后，我只看到屋前一个憔悴的身影抽着烟。那是我第一次心生怯意地跑到近处喊了声爸。我爸回头还是挤出笑容对我说了声，回来了啊，晚饭还没吃吧，赶紧让你妈弄的吃的去。那一刻，其实内心更多的是心疼，这是承受了多大的压力才会让一个一直在我心里伟岸的男人如此憔悴不堪。那一夜辗转反侧怎么也睡不着，心中已暗暗下定了决心，以后不问家里要钱，靠自己双手去挣钱。
后面调整了很长一段时间，慢慢开始懂得了节制，也靠小聪明找到了些赚钱的门道，那会真的是沉迷于赚钱无法自拔，一个学期下来，还真赚到了很可观的一笔钱2万多块钱，那应该算是我的第一桶金吧。不过这期间经历了和女朋友分手，分手只是因为她觉得我冷落了她，以为我在外面有了别的女人，那会真的痴迷于赚钱以至于没有好好陪她，那时候也懒得解释，还怪她在同学面前撒泼无理取闹。现在想想是后悔的。往家里有转过一次钱，那时候转了1万，我妈甚至不敢相信一直逼问我钱是哪来的，后来我也只是敷衍地回答这是我给人家饭店介绍兼职的学生赚的钱。其实那会儿只要有钱赚的地方必定有我的身影，营业厅套机，开学搞活动充话费忽悠新生买被子，宿舍卖烟卖零食……后来路子野了心也野了，不满足赚这些小钱了开始往学校外边跑。拉过皮条，放过水（放高利贷），还进过赌场，现在想想如果那会有贩毒的路子指不定就真去了。
也是在那会自己的圈子开始出现形形色色的人，稂莠不齐。那会也确实挣到钱了，都是些快钱，整个人也开始飘了，身边一群人围着，这哥长那哥短，好生得意。也就是在那段时间，一下子被骗了12万，人都跑的不知踪影了，自己的大部分钱都被挥霍了，12万里头有五六万是朋友的。那时候被骗居然还没啥触动，这是最要命的，和朋友一顿酒下去，拍板骂了人家一顿以后第二天跟没事儿人一样。那会已经临近出校实习了，后面日子还是照样过，但慢慢的赚快钱的路子没了，开始借钱过日子，那会人缘好，钱也好借，随便借个万儿八千的都不是个事，长此以往，到了还钱的时候，没钱还啊，最后再去借钱还钱。想想现在这个样子，也是活该。这是我后悔的事，习惯了借钱，透支了不该透支的信任关系。
这是我21年的大概，后悔的事确实有，但我并不后悔这21年是这样过来的。没有在外面赌场，还有更混乱的圈子混过，我也不会这么快速的了解这个社会黑暗的一面，人性黑暗的一面。没有早恋的经历，我现在的爱情观估计还是会让我成为别人眼里的渣男。没有高三那最后三个月的醒悟，也不会像现在依旧对知识保持着渴望。没有叛逆后的觉醒也难以领会父母的不易。慢慢地学会适应一切的逆境，困难和痛苦是人生中最宝贵的经历。一个人的胸怀，就是被痛苦和委屈撑大的。我的城府不够深，胸怀也不够大，我想多年以后，我会对以前的事一笑了之，也会对即将面临的事泰然处之。
今天就和大家谈到这儿，我是允末，一个雅痞。
