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作为一名心理脆弱的大龄教师，虽然不需要带着速效救心丸上课，但确实得找点减压的东西，如此这般，在某个因看到东倒西歪的学生，而导致讲述流程断片的瞬间，才能像溺水的人一样，即使是一根水草，攥紧它起码能平和的死掉。
在我有限的阅历中检视档案，有带教鞭的、有带钢尺的、有带地球仪的、有带打印纸的。
有些老师虽然貌似战胜了心魔，但课后讲台上那一颗颗被掐的像花生米一样的粉笔头，证明他的内心，也经历了一番到底是将学生油炸还是水煮的焦灼。
而我的焦虑水平，跟他们完全没有可比性。
作为一名有民兵连身份的老师，我都是带着特种装备上课的。
镇场神器，哪里不听投哪里，效果可盼可预期。
你以为这证明了我的坚强？
其实老师远比你想象的脆弱。
2
大学生进校，寻寻觅觅无比好奇，在东张西望中度过了三个月的蜜月期。
随后，是冷冷清清，凄凄惨惨戚戚的无所适从情绪。
全天满课时候，最难将息。
三G两G流量，怎敌教室不让离席？
PPT翻页，正伤心，却是全不熟悉。
满书习题堆积，憔悴损，不挂有谁能准？
守著窗儿自习，直到灯熄。
邻座情侣低语，瞎哔哔、干扰学习。
课不少，怎一个愁字得了！
3
老师讲得被动，担心心血付诸东流。
学生听得无趣，勉为其难还要坐姿端正。
明明没有感情，却还要一起讨论孩子怎么生。
真怀上了，可能也是隔壁王先生立的功。
于是老师回家闭门思过，精研教学方法，看看怎么才能让学生和自己同心同德，从此热爱科学。
学生心猿意马，也开始百度谷歌，检索如果遇到无聊的课，到底应该怎么过。
有人说，借本武侠小说，从此只嫌课短，不怕梦多。
有人建议，这么黄金的交流时间，坐得离异性近点，说不定就能成功脱单。
有人头都不抬，你们小点声讨论，挡着我点儿，别让老师看到我吃鸡刷怪。
有人满脸鄙视，你们这些卢瑟，还不快瞻仰一下我的书法字帖。
另有神人表情坚毅，眼睛盯着老师，心里在想美食，手上在转钢笔，姿势溜到飞起，这种可以一心三用的人才，不去管网店客服后台实在有些浪费人才。
学霸们最后出场，说话虽慢，但大家都不会嫌弃标准答案。
他讲他的，我学我的。
老师讲公式定理，我就搞单词语法预习。
老师梳理学科脉络，我就拿出习题集做做。
老师开始猛搬为人处世的大道理，我就摸出支持降噪的小耳机。
嗯，这就是哥百战不殆的错位学习小秘笈。
4
学生这么作，老师还不得成了魔。
对以上几种应对无聊课程的解决办法，我谈谈自己的看法。
看书的，如果是网文、爽文、种马文，看多了有可能影响生育，别怪老师没提醒你。
借机谈恋爱的，请在本学科专业范围内套磁讨论，声音太大干扰了其他单身狗记笔记，别怪他们咬你。
转笔、刷手机、玩游戏，带着耳麦假装练听力的，大学生学习不刻苦是违法行为请了解一下。
对于随时随地都能进入开挂状态的学霸。
虽然他们的做法，也有些不尊重课堂，不按照章法。
但我还真不能一棍子打死他。
因为只要目标明确、立场坚定，你的朝向，和老师认可的是一个地方。
想用什么样的造型冲锋。
想在什么时间点上发起进攻。
想用什么样的装备把敌人干懵。
这些问题都好商量，但老师也真心希望你能问问他——当年自己在战场上，如何的英姿飒爽。
人虽然老，但战法战术怎么瞄，还是知道不少。
5
明明都没认真听，凭什么只训斥我们？
这是赤裸裸的歧视，和不怀好意的嫉妒。
你讲课讲得这么不情愿，看到我们玩手机就眼馋，以为我们没发现吗？
你还别说，这个奇葩的思路和角度。
让我产生了直接叫你挂科的冲动。
人贵有自知之明。
但仅有自知，却无法让人有所成就。
人要有自律的勇气，和执行下去的毅力。
才能在起点不高、智商没爆表、靠颜值吃不饱的条件下，造出自己的成就岛。
无聊的课怎么过？
只要别挂，而且合理合法，我就能认可你的方法。
如果你还得了高分、找了对象、考了证书，日子跑出了高铁速度。
大哥，这么牛的段位，能不能带带我？
老师们看起来水平不菜，其实急需各界关爱。
