当手放在键盘上的那一刻，竟不知该从何而终......
但我清晰的知道想起曾经那个自己——那个连自己也讨厌的自己，还是依旧红了眼眶。从我三岁起，就开始被灌输当姐姐应该怎样怎样听话，怎样怎样的让着弟弟的思想。从小我一直觉得自己是可有可无的那个，也许没有我，也没有人知道。于是，小小的心灵从此一发不可收拾的受伤，再伤......
从小到大，我的体质一直不大好，小时候生病是家常便饭（以至于到现在我妈还吐槽我爱生病，事多，麻烦）。“生病了必须好好吃药，才能好！”这我听到的最多的话。但是扁桃体发炎的我吞不下去药，并没有人关心。只道是“你看，你弟弟都能吞下去，你比他大，你怎么不行？没用的小孩。”妈妈的不耐烦的话语响起。我想，吞不下去药就是我不如弟弟了。于是我一遍一遍的尝试的吞下去，一次次的嗑出来。“怎么那么没用。”所以我还是那个他们眼里没用的小孩。所以带着 一直有一颗渴望变“有用”的心 就这样的长大。
我记得是中学时代那会，我妈不知怎么的突然板着一张脸，一脸嫌弃的问我，“你怎么脾气变那么差，跟谁学的啊？”而且我的另外家人全都一致认为我这样的脾气让他们很不高兴，而他们一致认为造成我不耐烦脾气的 是我自己的原因，我自己在外面学坏的。那时候太多次在我面前这样灌输给我，而我一直以来学习的学校都不是太好的学校，是他们认为学风不好的学校，所以我学坏了。那时候，我并没有多好的分辨能力，只知道他们肯定是有理由的，那肯定是我的问题，所以理所当然的跟着他们一起讨厌我自己。时间越久，讨厌程度也加深，直到我快要承受不住，无意间看到关于原生家庭一类的文章，我发现原来有人跟我想法差不多啊，原来不止我这样啊。而后我找了更多更多的文章，然后我知道原来有我父母的问题在里面，忍不住的对他们有意见，这么多年的痛苦，原来不只是我的错。那一刻，真的有一种我得救了的感觉。
在之后看的文章也越来越多，也想通了很多，才选择让自己慢慢的试着去原谅，（因为怪父母，怪家庭的这段时光，也过得好累。一直问自己为什么我要在这样的家庭，为什么就我那么惨）。当我试着去原谅他们，站在父母的角度，明白他们的不容易，他们也是第一次做父母，我不能够要求完美，才真正的释怀，解放了自己。
但是我依旧想要回去抱抱曾经那个自己，无知的跟随大家一起讨厌自己的那个自己。对不起，曾经的那个自己 让你累了这么多年，谢谢你的释怀。未来只会越来越好。
一个心灵受过创伤的姑娘的自述
