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老爷爷问“星星啊，你以后长大了想要做什么呀？”
“我啊，我想当科学家，然后发明许多许多我喜欢的东西，这样我就不愁我没东西可玩了。”
老爷爷莞尔。
你以为我是想讲一个励志故事么，哈哈，想想就好了。我也想最后我变成了我从小就想成为的科学家，发明了许多许多我想发明的东西。错了，大错特错了。后来，我上了大学（其实到最后我也没弄清楚到底是我上了大学，还是我其实是被大学上了），不过这些也都无关紧要。我并没有像我小时候渴望的一样，当一个科学家。其实那时候想当科学家也无可厚非，太小接触的事物和听过的话都太少，最直接导致的就是想法都没有经过时间的锤炼，内心也不够强大。人们都希望不忘初心最好，可是许多东西不也是经历了才明白什么最重要，自己最需要的到底是什么。人总是在学着长大，长大没什么不好，幼稚也没什么不好。经历不同，社会背景不同，经济状况不同，都影响着一个人的追求。个人觉得，在不触碰道德的情况下，任何追求都是高尚的，都是值得去尊敬的。
余罪说，我上警校就是想有机会去做家里这的片警，目的就是为了让我爸卖水果不被欺负。或许，总有那么几个人要站出来说，人生在世，怎么一点追求没有，上警校就仅仅是为了当个片警。我不想评价这些人的心态，你们有大追求可以，我尊敬。但我什么追求，你听着就好，妄加评论的话，是不是还没资格。他从小见老爸为生活被欺负，可他无能为力。他只是想让老爸生活的舒服一点，他想代替承担。许多时候，我们总是宁愿自己承担的多一点，让身边的人生活的容易一些。远大的梦也有，只是后来会更清楚自己需要的是什么，能追求的又是什么。不是现实，不是物质，只是更明白活着不只有梦想，我想要的不过只是为了活下去，仅此而已。
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“你知道我不红的那些年是怎么过来的么？”薛之谦一次在节目中这么说过。他喜欢唱歌，他做梦都想成为一个歌手。幸好最后他如愿以偿，这结果是最好了。我知道的是，那几年他没商演，没收入。后来没办法，自己开火锅店，谋生追梦。我太了解他的无可奈何了，总感觉他像个老友一般。听他在火情局里对沈梦辰说过这么一句话，有时候我也想像你这样哭一次，可是现在我哭不出来了。以前我总觉得，难过的话哭过应该就好了吧。后来才逐渐明白，有些事哭过也好不了，你会恨自己无能为力，没法发泄只得默默承受。最后哭也就哭不出来，解决不了问题，多此一举。倒不是不难过，一种无奈而已。
小时候妈妈离家外出打工，我以为妈妈不爱我，打算抛弃我，要离我而去。我哭的死去活来，我以为这就是末日，从此在无天明。实际情况是什么，不过是为了生活，我得活着啊！再后来，老妈因病眼睛看不见，这时候也就是现在的我，听到消息就像是晴天霹雳，当头棒喝，心如死灰一般。可在她面前，我从来不敢带有半点情绪，我害怕，我怕她绷不住，情绪失控。我从来没有这么坚强过，我也会哭，可我只能躲在她看不见的地方。我突然明白，她好我就很幸福。不管我要做什么，倾其所有，赴汤蹈火都不算什么。你不知道的是，曾经我也是在襁褓里，没有压力，生活自由自在。突如其来的事，使得现在的我就像葫芦娃出生就想把爷爷救回来一样。
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我喜欢看书，偶尔矫情就写几篇故事，发几份感想。总感觉有些话会说不出口，只能用文字的方式去表达，这种方式许多时候权当做个发泄方式，就像是找个树洞一样，把坏情绪都丢进去让自己宣泄宣泄。有些事回过头来想想，小时候的梦想啊，成长路上的梦想啊，虽然有变动，却也不悔。我还是会追求自己想做的事，只是有时候梦想更多的是无可奈何，无所谓对错，不评价优劣。只是幸好还能有梦，这样就好。
这样多好。
