年少轻狂不知事，回首愚生已枉然！
(没有得过抑郁症的人，永远也想象不到这种症状的可怕！)
我曾无数次站在马路边，想着那些车快来撞我；坐在公交上，想着有人持刀抢劫；坐在屋里，想着来场地震，我不会去躲！
因为胃疼，肚子疼，而想到我得了胃癌，肠癌，淋巴癌等。
晚上睡觉，想着第二天再也睁不开眼。
也许我最轻的想法就是失忆了，失去了一切，从头开始，没有记忆就没有痛苦。
我甚至想到了去留下遗书。录音，视频，书信等，而事实上我还真这么做了，只不过一直没给别人看！那个时候，其实还有一个很有意思的事，大家都知道我们经常看的警匪片，动作片类的影片中，偶尔会出现这样的话，“你怕死吗？”“没有人不怕死”而每当这个时候，我都会在心里默默地说，我不怕，我真的不怕！你觉得我会怕吗？
我想到了我走之后的一切事，父母的哭，朋友的泪，同学的不解，可最终我还是没有做这些，我舍不得他们，身体发肤，受之父母，我已经很对不起爸爸妈妈了，我要是这么一走了之，他们该多么痛苦，我不想让他们失望之后，再接受精神上的折磨！
我一直坚持着，或者说维持着这种状态，每天都水深火热，行尸走肉般思索着我的未来，(即是懦弱，又是坚强)
终于，大三的时候，不知道怎么回事，我的一些奇怪举动被辅导员知道了，起初我还轻松自在的以正常的角度去和她聊天，但是在她不停地询问之下，我还是稍稍说了一点点！我没敢多说，一方面怕她不相信，另一方面也怕她相信了，吓着她。
可她依然很震惊，我不知道是我隐藏的太好了，还是我这个“病”真的很严重！那时候，我根本没把抑郁当回事，至少对我来说，我虽然很想死，可始终会有根线吊着我，不让我走。
我从不在乎，我把一切都当做无所谓！(死都不怕，我还会怕什么？)
她打电话专门帮我联系了学校的心理咨询师，并且放下工作陪我去治疗。
在那一个小时内，一问一答，咨询师问我什么，我就挑着说点什么，最后临走时，让我签了一份报道表，(关于我的情况)，告诉我下次可以再过来找他！
我会再去找他吗？答案是否定的，不会！
就像精神病患者永远会说自己没病一样？
我也没病！
额……我可不是精神病，例子举错了，抱歉，让我捋捋思路，组织下语言……
这么说吧，即使我真的有病，但我也不相信他能治好我！所以了……
你说我讳疾忌医？NO,NO,NO……
我不同意这点，毕竟人与人是不同的，
况且他和我说了一个小时，我感觉还没有我和我朋友在一起聊聊有用呢，我自有排解情绪的办法，否则我可能也就等不到现在，在这里发文了！
而我宣泄情绪的方法，可以给大家说说，
1.找朋友聊天，把你心里的想法，想说的话告诉他，说出来会好受些。
有个前提，必须是你最好的朋友，因为一般的朋友不一定能经受的了你那充满了超级负能量的话，前文也说了，那时候，我朋友都以为我仅仅只是有些伤感罢了，她们也曾想过各种办法去帮助我改变这种状态，却总是收效胜微，或者说没用，也怪我有时实在是太固执。
2.听歌，看书，散步，旅游……你的爱好，寻找一种你能深深感受到放松的的行为方式。
你要相信不是所有的一切都是对你没用的，你也要相信总有一种东西能够吸引你，让你忘却烦恼和不安！
3.发呆，或者说回忆！
我就爱发呆，去回忆过去的事情，好像所有的抑郁症患者都喜欢回忆，虽然回忆充满了伤感，但伤感总比抑郁好吧。(对了，我听歌也全是伤感音乐)
4.想想你最亲的人
父母亲人，兄弟姐妹，朋友同学，所有的那些关心你，为你付出过的人，你舍得，或者说你欠他们的，你还的了吗？
如果真的想走，就干干净净的走。可惜，你欠父母的，一辈子也还不清！
其实当你开始犹豫不觉的时候，你就已经快成功了，因为你有了牵挂，有了顾虑，而你的成功就是活下去，坚强的活下去。
(在这里，我很想感谢那些曾经帮助过我的人，感谢你们，在我最艰难的时刻，依然没有反感我
如果你正在抑郁，看了会不会好点呢！
这个世界真的很奇妙，相信我，你会爱上它的。
之后的事，有时间再说，反正啊！你记得，没有什么是过不去的，就像那首歌里唱的，曾经那些能让你哭的事，以后你会笑着说出来……
