不知道什么，我发觉自己开始越来越喜欢抱怨，从学校到专业，从同学到室友，从早晨到夜晚，我对这个世界的戾气越来越重，心态也一度濒临奔溃。在这种心态的作用下，我的大一过得兵荒马乱，又在迷茫颓废中迎来了我的大二生活。
就像温水煮青蛙一样，我已经对这样颓唐的生活习以为常，直到身边的朋友和我一-样陷入了同样的困境，我才开始重新审视我的生活。
W是我在学校最好的朋友，从我的角度来看，她的生活简直是我梦寐以求的大学生活，专业成绩名列前茅，对任何活动都充满热情，学有余力的同时还会报素描班陶冶性情。虽然她经常和我吐槽自已不如身边的人优秀，我都付之一笑，把那些看做她的谦辞。
她突然检查出得病了，在专业排名出来的几天后，虽然不严重,但需要做一个小手术。也就是从那时开始，我感觉她的生活开始失控了。可能是因为担心自已的病情，她开始胡思乱想，上课的 时候会长时间的走神，课后又懊悔自己的堕落;不断地丢东西找东西:公交卡、银行卡、钥匙、校园卡。因为焦虑习惯性地抓头，发现头顶开始秃了，去医院却被医生告知要去看皮肤科。
而同样失控的生活，我在大一也经历过。大一下学期，学业任务突然加重，而班上的淘汰制也将在大一期末后启动。那时候，不止专业课，连公共课和选修课都让我窒息:写得别扭难看的书法，动作笨拙到被老师点名骂的太极拳，还有无从下手的offic高级应用。每个周五，做完实验操作从至善楼机房走出来的时候，我的心情如同外面的天空一样黯淡，浑浑噩噩地走到桃子湖，拖着满身疲惫坐,上公交回寝室。那几乎是我人生中最黯淡的一段日子，谁都不曾伸出一只手来帮助我:在计算机课上，因为没有听清老师的指令，我去问班.上和我玩的最好的同学，却被她大声训斥，引得旁边的同学侧目，那是我上大学之后最无助的一刻，我忍住心里的委屈微笑面对，仿佛云淡风轻，内心却波澜起伏。我也陷入了恶性循环，不停地丢东西，心态也愈发糟糕，几近奔溃的心态又让我把生活搅得更糟:听课效果越来越差，人际关系一团糟，周末做助教也差错不断，引得家长不满。后来报了支教，本以为会是一段美好的经历，却因为自己不会未雨绸缪提前准备好课件和PPT，导致考试月疲于奔命，而让我一开始就对支教充满怨气和不情愿，尔后的支教生活我也是抱怨不断。很多的东西，付出了时间和心血，却因为内心的戾气，让所有的付出都蒙上了幽怨的尘埃。
心理学上有一个名词叫“习得性无助效应”，这个效应由奥弗米尔和西里格曼发现，后来在动物和人类研究中被广泛探讨。简单来说，很多实验表明，经过训练，狗可以越过屏障或从事其他的行为来逃避实验者加于它的电击，但是，如果狗以前受到不可预期或不可控制的电击，当狗有机会逃离电击时，他们也变得无力逃离， 而且，狗还会表现出 其他缺陷。之所以出现这种情况，是因为在实验早期，狗在不可预期或不可控制的电击中学到了一种无助感，这种不可预期控制的电击都是由实验者掌控的，狗意识到自己没有能力改变外界的控制，在随后即便有机会逃离也不会去尝试。人如果产生了习得性无助，就会陷入深深的绝望和悲哀，生活就会进入一个破罐子破摔的恶性循环。
人们常说“压死人的最后一根稻草”，殊不知有时候却是最开始的一根稻草压垮了你。回过来看我的大一生活，课业虽然繁重，但比起高三的炼狱，还是轻松的，淘汰制虽然残酷，但只要不挂科不是最后五名就在安全区域。这些为什么就打垮了我的心理防线?恰恰是因为它的猝不及防。大一上学期的课程太过轻松，所以我忘记了自己是熬过高三炼狱的人。上大学后对自己的要求逐渐放松，所以对自己能否踏入淘汰制的安全区域产生了怀疑，在临近淘汰制启动的时候心绪大乱。就像实验中的狗一样，习得性无助席卷了我，在深深的无助感中，我对自己产生了怀疑，本来能做好的事情也被搞得一团糟，继而又陷入了更大的无助和绝望。
仔细想想你的生活，真的有那么多糟点吗?是巧合让所有的不幸在某一时刻同时袭向你吗?你有时间去抱怨吐槽，为什么不花时间去想想怎么走出这样的恶性循环让自已重新振作?时光正好，未来可期，与其戾气满满，不若以梦为马，诗酒趁年华。
