一
前几天，我和老公去朋友家看望她生病的父亲。
朋友刚搬去新房，父亲手术出院后，和母亲一起住在她的老房子里，由母亲照料父亲的饮食起居。
朋友给母亲打电话，打了几通电话都没人接。到了才知道母亲把手机放在房间里，房间门被风吹得反锁上了。
朋友试了一串钥匙都打不开，母亲在旁边絮絮叨叨讲着事情的经过。
朋友突然不耐烦地大声打断她母亲的话:“别说了，烦死了，只会说说说，没有一点解决问题的能力。”
母亲闭了嘴，诚惶诚恐地立在一边。我打圆场:“实在找不到钥匙，就叫个开锁的来开吧。”
母亲忙说:“我去叫我去叫。”
想到我刚才爬到这七楼，都气喘吁吁的，现在让一个七十六岁的老太太跑上跑下，我于心不忍，于是说:“让我去吧。”
母亲早跑到门边，穿上鞋说:“还是我去吧。”
当母亲领着锁匠回来时，钥匙却找到了。锁匠要十元跑路费。母亲从包里掏出钱，嘴里嘀咕了一句:“什么都没做也要十元钱。”
朋友阴沉着脸说:“如果没找到钥匙，就不是十元了。”父亲在旁边附和着，说母亲的脑子不好使了，两个人巴拉巴拉说了母亲一通。
我和老公忙找了个话题，总算给母亲解了围。
后来我们在聊天的时候，母亲靠在沙发边上，两眼盯着前方，空洞而迷茫，自始至终没再说过一句话。
出来时，朋友说:“我妈年纪大了，脑子越来越不好使了，一遇到点问题就束手无策。我爸得的是癌症，做了手术，接下来要不要化疗，我也拿不定主意，毕竟年纪这么大了，哎，我都不知道下一步该怎么办了。”看着一脸疲惫的朋友，我一时不知说什么好。
分开后，老公说:“她这脾气有点大啊，工作忙又要惦记病人，情绪不好也可以理解。可是她母亲这么大年纪还要整天照顾病人更不容易啊，看她对母亲的脸色和语气，真让人心里不是滋味儿。”
二
子夏问孝，子曰:色难。有事，弟子服其劳，有酒食，先生馔，曾是以为孝乎？
子夏问什么是孝？孔子说，当子女的要尽孝，最不容易做到的就是和颜悦色，仅仅是有了事情，儿女替父母去做，有了好吃的，拿给父母吃，你以为这样就是孝了吗？
替长辈做了事，给长辈吃了好的，都不一定是孝，最难的是态度。孝顺不是表面文章，而是由心而生的实际行动，脸色是内心的体现之一。
父母健康时，逢年过节提点东西去看望，这样的孝顺很容易，难的是父母生病时，你还能一如既往地对待他们。
在衰老和疾病面前，父母丧失了他们的权威，他们因觉得拖累了子女而愧疚，在子女面前越来越怂，甚至小心翼翼地讨好子女。
我心疼父母的无助，也心疼朋友的无力和绝望。在大病，恶病面前，对每个人来说，不仅是灾难和折磨，更是考验。
三
曾看到过一个视频，一个男人用手几次拍打一个老人的头部，后来知道这个老人是他的母亲，瞬间引爆了网友的愤怒，大家纷纷谴责他。
后来记者走访得知，这个男人在家人和邻里眼里是个“孝子”。六年前，母亲得了老年痴呆症，“他每天都带母亲去外面走走，一天两次，几乎没有间断”，“给母亲吃炖猪脚，排骨时，都把里面的骨头先剔掉，再夹到母亲碗里”，为人子女，有几个能够做到？
事发那天，他要送儿子去上学，他母亲一直坐在电动车上乱动，还拔掉车钥匙，他突然感到特别烦躁，就打了母亲，事后也很后悔。
这让我想起我姑妈中风的五年半时间里，家里有两个未出嫁的表姐，大表姐在县城上班，小表姐在家附近的工厂打工。于是照顾姑妈的重任就落在小表姐身上。
小表姐尽心尽力照顾着姑妈，穿衣喂饭，端屎端尿，背姑妈上下楼。可时间一长，逐渐不耐烦起来，有时姑妈大小便失禁，便皱着眉大声埋怨，姑妈像做错了事的小孩，低着头，缩在一边，红了眼眶。
大表姐一个月回来二三次，每次回来，都会带些姑妈爱吃的东西，替她洗头洗澡，浆洗衣服，说话轻声细语，和颜悦色的。
每次有人问姑妈，哪个女儿对你好，姑妈都会指着大表姐。
其实，小表姐为姑妈做得更多啊。她那时二十来岁，下班后，除了照顾姑妈，还要洗衣做饭，喂鸡喂猪，没有一点属于自己的时间。
但当她拉着脸对着姑妈大吼大叫时，她所有的好都化为乌有，姑妈眼里只看到一个暴燥得让她害怕的女儿。
我想小表姐心里是有委屈和不满 的，当她心理失衡时，就只能把怨气撒在姑妈身上。姑妈去世时，小表姐比谁都悲痛，直接昏死过去，可是姑妈却无法接收到这拳拳爱心了。
这不是道德层面可以解决的，由于长期照顾患病的老人，长期积累的压力得不到舒解，很可能造成照顾人情绪失控，做出过激的行为。
四
“久病床前无孝子”，这是冰冷而残酷的现实。长期照顾生病的人，是一件非常辛苦的事，而且会影响子女正常的工作和生活。
不是子女不愿意孝顺，而是在这快节奏的社会里，职场，家庭，孩子的教育，这些已经压得人喘不过气，如果父母再长期患病，真的很容易让人情绪崩溃。
每次看到讲述父母孤独凄清的视频，总会让我们潸然泪下，但别人的事故再怎么描述怎么悲惨，只不过是人们茶余饭后的故事而已，只有自己亲身经历过，才能体会到老人久病时带给我们的无力，委屈，绝望。
有一段时间，大表姐经常给我打电话，说很难想象我爸在我家的这十五年我是怎么熬过来的，她的公婆躺了半年，她已经受不了了，表姐夫一心扑在父母身上，家里的事根本指望不上。
她的公婆，一位九十二，一位九十四，俩个人吃喝拉撒都在床上，表姐夫四兄弟轮流值班照顾，节假日没有了，一下班就往老家赶。半年过去，他七十岁的大哥累倒了，表姐夫也瘦了十多斤。后来想请保姆，为了钱，几个兄弟又争执不下。
当初老父病危时，表姐夫一定要抢救，后来再一次病危时，姐夫沉默了。
我父亲在我家的十五年，都处于半瘫痪和半痴呆状态，开始时请了保姆照顾着，后来保姆也干不下去了。这十多年，我们的生活根本谈不上质量，家里都是臭烘烘的，像战场一样乱七八糟，每天下班回来都是惊吓:
父亲烧菜的时候从来不开油烟机，家里经常浓烟滚滚，壁橱的柜门被拆了当床板，地板被烟蒂烫出一个一个黑点，锅里煮的不是菜而是玻璃瓶，饭桌上永远一片狼藉……更有不断的小毛小病，让我们的心起起伏伏，担惊受怕。
每次进门前，我都想像鸡汤文里说的，把烦恼扔在门外，把微笑带回家，可是劳累了一天，推开门看到这一幕幕，哪里还能笑得出来？可又不得不强颜欢笑。
电视剧里再怎么苦，一晃三年五年就过去了，现实却是一天一天磨蚀掉你最初那些美好的愿望。生活有时远比电视剧残酷。
只有服侍过久病的亲人的人，才深谙其中的艰辛，他们不仅要承担身体上的负荷，精神上的折磨，经济上的费用，还要承受枕边人的不理解，旁人的各种评论。
五
父亲去世时，我有一种如释重负的解脱感，我曾为自己有这个想法而充满罪恶感。
后来看到一篇写巴金的文章，巴金活了101岁，最后六年是在医院度过的，先是切开气管，后来只能靠喂食管和呼吸机维持生命。周围的人都对他说，我们爱你，希望你活下去。他不得不强打精神配合治疗，但巨大的痛苦让他多次提到安乐死，还不止一次地说:“我是为你们而活”，“长寿是对我的折磨”。
对于后来生活完全不能自理，饱受病痛折磨的父亲来说，离去又何尝不是一种解脱？
父亲的经历让我开始思考一个问题，如果得了大病，恶病，是选择苟延残喘地活下去还是体面有尊严地离去？虽说好死不如赖活着，但如果活着毫无意义，还要给家人带去无限的痛苦和沉重的负担，那我宁愿放弃治疗，让自己活时洒脱，死时走得不那么狼狈，而不是用所谓的孝来绑架他们。
呵呵，现在说得洒脱，到时又会贪生怕死，苟延残喘也不一定，毕竟人的想法会不断改变的。
还有，如果以后想让我们的子女对我们不色难，首先要有钱，所以现在别的不要想太多，埋头赚钱就好。
其次要养成良好的生活习惯，都说求人不如求己，这个世界上最靠得住的还是自己，现在大多是独生子女，以后让他们在身边服侍不太可能。如果有良好的卫生，饮食，保健习惯，可以最大程度降低罹患疾病的风险，从而降低依赖他人的几率，也能够大大保证自己的生活品质。
最后，对于久病的人和家属来说，保持乐观的心态尤为重要。十个癌症病人里面，有一个是被医生治好的，二个是凭顽强的意志和乐观的心态配合医生治愈的，还有七个是被吓死的。所以保持乐观的心态，不至于对生活绝望，才更可能看到希望的曙光。
最后的最后，我想对朋友说，不论生活有多少压力，我们尽量对身边的人好些。相比吃好喝好穿好的供养，年迈的父母更愿意我们尽孝时不色难。父亲走时，我不悲伤，但每次想起我对父亲使脸色的情景，我的心里都裂开一个大窟窿。
色悦，是子女对父母最大的孝敬，暖如春风的笑容，是最好的安慰剂。
