这是一篇很丧的文，我觉得简书是我的树洞了，其他地方太多人看，发负能量太多的话，会让人讨厌吧。小孟同学跟我说，凡事要往好处想。我想今天这么冷，所以我穿上了久违的秋裤，但我还是很冷，我想起一些事，听到一首歌，我看到别人哭，我感到无奈、冰冷，无边无际的迷茫像要把我吞噬，迷茫是比绝望更可怕的东西吧，我明明活着，却无法正视时间的流逝，他们说的对，我就是一个热爱逃避的人。

我想是的，把这些写出来就好了，这一个月，我体验到那种上进辛苦的生活，除了疲惫的脑子我觉得自己一无所获，我无法释放，没办法发自内心的笑，我想这世界真的很好，是我一无是处。

我一边唾骂着自己，一边又坚持着自己那份骄傲，我不知道我在外人眼里是什么样子的，但一定比我自己认识的自己要好太多了，这种感情说出来可真好啊，不需要在乎别人的感受，事实上跟别人说出来其实也无法帮我承担什么，只能是散播负能量，这样不好，别人会讨厌我。

如果可以与世隔绝，我想我一定第一个投奔那个世界。我觉得自己是一条鱼，我不在陆地，也不在水里，我在一团火里，痛苦的挣扎着，还要提前把五脏六腑掏出来，怕人们嫌弃我有鱼腥味儿，我可真可怜呀。

谁能听我肆无忌惮的说这些呢，我也真的很想这个时候有个人就是静静的陪着我，对我笑一下，而不是一味的跟我理论。我想任性一下，可我该怎么任性呢？

今天吴智飞的事我想了好久，我说你千万别想乱七八糟的，别为别人着想别为别人铺路，我有时候觉得他太像我了，都不愧是我一手带出来的，他比我幸福吧，我没有安全感，所以总是最大程度的给他安全感，他没有那么多的不确定性，我要给他的，我就一定跟他讲，一定要送到他手里。别人说我护犊子，我就是这样一个人，我自己的人我都不护，那我还成什么样子了。我给他的安全感，更像是对自己缺失的一种弥补，其实我内心很怕我被拿来比较权衡，一点点的不确定性都会让我想的太多，大概是被最亲的人放弃过，被最敬爱的人放弃过，所以更需要那些充满了确定的承诺和保证，哪怕最后没有实现，我都宁愿一直活在那种确定的假象里而不去面对现实。

我喜欢逃避，我怕黑，怕毛毛虫，我总是逃避而不是正面面对，死不悔改。我想爱一个人不是陪她一起去面对这些吧，保护我不要再遭受这些恐惧就好了，我自己一个人的时候，敢害怕什么呢？

我困了，睡一觉就好了，明天还是要继续阳光一点。